Карлсон, танцующий фламенко. Неудобные сюжеты, стр. 86

Эс тщится получить от Склянка за сухую лунную дачку ахуахоите́ку с поддержкой одиннадцать точечек, ан таковая положена аккурат лишь за мокрую, без «излишеств», и выбирать потому не приходится: Эс считает допграбежи да собирает б у м а ж к и для Склянка: всё лучше в своей дачке-то лунной, чем в чужой, хоть и земной! Так думает Эс, так и сортирует документы и документики, пока не появляется страховщик: «Не стоит ни малейшего беспокойства: мы, — заверяет он, — солидная фирма! Смерть застрахованного лица, то есть ваша смерть, которая наступит в результате несчастного случая или болезни, также как и ваша, к примеру, инвалидность, не принесёт никаких, уверяю вас, абсолютно никаких проблем Склянку! Вам не о чем будет тревожиться в случае вашей кончины, мы выплатим долг Склянку, как только вас не станет. Однако должен уведомить перед тем, как вы подпишете это, — страховщик подвигает к Эс полис за нумером W05077-0002419-111. — Самоубийства или покушения на оные, травмы и заболевания, полученные вами как застрахованным лицом в итоге суицидальной попытки, в первые два года действия договора страховыми случаями не являются! За исключением того, если вы не были, разумеется, доведены до критического состояния противоправными действиями третьих лиц. И потому, если вы убьёте себя, Склянк ничего не получит…» — нечто напоминающее надежду мелькает на прорезиненном личике страховщика, но Эс слушает вполуха: Эс проверяет нумер кредитного приговора и дочитывает оговор Склянка. Обескураженный невниманием страховщик, поджав плечи, бубнит: «Добавим сюда злокачественные новообразования, ВИЧ-инфицирование, а также СПИД: если вы, как застрахованное лицо, на момент заключения приговора со Склянком состояли на диспансерном учёте в лебучреждении, но не предупредили нас о заболевании, Склянк также ничего не получит после вашей смерти! Имейте в виду — ни-че-го! И потому в ваших интересах, то есть в интересах вашего Склянка, говорить нам только правду, правду, правду и ничего кроме правды!» — Эс с любопытством смотрит, как раздуваются у коротышки ноздри, как течёт пот по шелушащейся, малинового оттенка, коже, как летит перхоть с яйцеголовья да брызжит из тухлой пасти слюна: это и впрямь дико, дико смешно — вот Эс и смеётся: а что ещё делать? Смеётся после каждого слова ахуахоитека, ведь всё, что ОНИ могут сделать с Эс здесь и сейчас — это уволить… уволить или убить — а больше-то ничегошеньки! Чего ж бояться?

Эс набирает две буквы — «Ж», «К»: сливаясь, они образуют ту самую аббревиатурку, с помощью которой можно вычислить в паутине лунные сени и отдаться им если не навсегда, то уж по крайней мере до лучших времён. Когда, кривда, придут лучшие времена, Эс понятия не имеет — главное чтобы не было войны, а там уж как вынесет. Впрочем, война идёт, войне дорогу — и вот, ЖК «До́льнейший» (световой год от большой земли) уж раскрывает свои объятия. Олэй! Эс в каске бродит меж кратеров, Эс оступается, Эс падает и едва не ломает ногу: световой год — нет-нет, всё-таки перебор! Убраться б отсюда скорее, да восвояси — одна беда, своясей-то нет как нет, одни чужаси, и потому утром снова-здорово: «Ж» да «К» — буквы, с которых начинались имена далёких возлюбленных, сказка про белого бычка, на колу висит мочало, да что, в самом деле, о том! Успеть бы ещё в проло́говую — карр-юрист просит за выезд сорок пять деревянных тысчонок: всё только лишь для того, дабы грамотно уточнить, что было в декларации, не поданной Эс!

Эс летает на Луну регулярными рейсами — смотрит да смотрит, выбирает да выбирает, калькулятор со счётчиком Склянка в голове завсегда держит: возьмёшь дачку лунную в триллимона бэднгэ́, отдашь Склянку аккурат шесть — вот и вся ахуахоитека, делов-то! «…вы покупаете астральство без планировки, одни лишь несущие стены: прежде чем приступить к ремонту, надо создать проэкт и согласовать эти самые планировки. И разводки. Разводки коммуникаций на проэкте…» — «Разводки?.. Коммуникаций?..» — Эс непонимающе выдыхает, Эс садится туда, где мог бы быть плинтус, но плинтуса нет как нет — нет даже самих разводок, есть только стены, серые несущие стены: так ли они нужны, стоит ли поступаться ради них всем тем, что столь любимо? Ну или почти всем… Эс прищуривается, Эс затыкает уши, но всё равно слышит пьяный басок: «Ты мне как серпом по яйцам! Ты мне как ножом по сердцу! Твои бы рученьки — да под трамвай, чтоб бабью свою потребу больше не лопотня́ла! Узнаю — убью! Карме́н, блин, дрянь, блин, ёпт!..»

«Вам надо получить кивок Склянка, а потом лететь к лунному стройщику и хронировать! Хронировать как можно скорей дачку! А уж Склянк назначит всем день безделки: вы получите мрафик аххуитентных златежей — правда, вы этот мрафик до бесделки должны б увидеть, ха-ха, если, вестимо, сможете: ахуахоитека — не тётка!» — уточняет страховщик. Эс мотает головой: к чему столько слов, коли можно застраховать свою бесценную в другой конторе, есть ведь дешевле, но коротышка ржёт-не-может: «Склянк, где вы берёте ахуахоите́ку, спаривается исключительно с нашей хоите́кой! У нас самые высокие кругляши и инжирная репутация! Чего беспокоиться? Ровным счётом напрасно! В случае вашей смерти, я же предупреждал, всё будет выплачено Склянку: тревожиться решительно не о чем…» — Эн хлопает дверью, Эн собирается застраховать ахуахоитеку от потери работы: «Сокращение штата, ликвидация организации, расторжение договора в связи со сменой владельца компании… Это реально? В Европе, известно…» — крыска с щелью в передних зубах, сквозь которую того и гляди, утекут денежки Эс, хрипло присвистывает: «Нет-нет, под Луной это решительно невозможно! Да и на Луне тоже! Мы не Европа! В Котловане свои законы! Не мешайте работать! Следующий!» — и Эс уходит, и Эс перелистывает томик И. Б. — жизнь без тебя выносима, — да только считает иначе. Иначе, нежели И. Б. [174]

Хриэлтор — фейс его напоминает старый ботинок и скомканную бумагу одновременно — делает книксен и предлагает Эс поскорее составить «Оговор по подбору желаемой лунной дачки». В пакет входят, перечисляет он, тряся рыльцем в пушку, одобрениеобъекта-подбор-просмотр-проверка-собственникасопровождение-безделки-страхование-регистрацияи-тэ-дэ: сто тридцать тысяч чин-чи́нов, он уточняет, а в ответ на поползшие вверх брови Эс усмехается:

«Копий, рублёв — едино. Сейчас ру́бли такие, что вчера копья! Подписываем?» Эс мотает головой: из конца в конец, всё можно сделать без них. Пусть катятся! Пусть кат… «А чистоту объекта проверить? — не отступает Хриэлтор. — Как будете выписку из ХЗЧТ брать о наличии бремене́ний? О переходе лев собственности — доку́мент? И травка о наркучёте… я подготовлю бортпроводительное письмо! Проверка доку́ментов обойдётся всего в десять тысяч чин-чи́нов. Плюс разрешение на троллительство, на лунный грунт… Не продлено? — Хриэлтор снова буравит Эс свиными глазками. — И протокол, протокол спределения лунных дач… В собственности ль, в аренде ль… Дачка должна в собственности у лунного стройщика либо перьуступщика быть… И инфраструктурку! Инфраструктурку смотрите лучше!» И Эс смотрит. Смотрит инфраструктурку, лавируя меж тем и этим межклетником: Лунный кратер — район административно-территориальной единицы и муниципального образования на юго-востоке центральной части Лунной области Луны. Административный центр — город Лунное. Площадь две тысячи квадратных километров. Основные реки — Луна, Лухра, Лухорка. Крупные предприятия: Лунное приборостроительное конструкторское бюро, Лунный приборостроительный завод, Концерн «Луоника», Завод «Лунатик», Лунный горно-обогатительный комбинат, посёлок Луново, рынок «Луноизолятор», завод «Луноизолятор», Дом культуры «Луноизолятор-2».

«Да будет вам известно, современная физика доказала: между отдельными объектами не существует чётких границ! Между Луной и Землёй в сущности их не существует тоже! Мы не просто декларируем — мы доказываем это: именно наш ЖК считается одним из самых перспективных с точки зрения дальнейшего развития! Где вы ещё найдете столько луны, а? Какие просторы! Ширь! А воздух? Мы специально закупили с Земли немного воздуха! Запасы будут время от времени пополняться. Нет, сбои программы исключены… Но это ещё не всё: у нас есть для вас и другие радужные новости! Наши мучёные обнаружили в созвездии Весов землеподобную звязду с «адскими», фигурально выражаясь, условиями для жизни — звязду Глизе 511С. В будущем небесное тело может стать домом для чел-овечества! Во всяком случае, для некоторой его, так скажем, части. Ультрахолодный красный карлик вполне сможет заменить работягам Солнце, вообразите только! Вокруг звязды вращается скалистая планетка — условия жизни на ней, конечно, тяжелы, зато не смертельны: на одной её стороне всегда ночь и стужа, на другой — день и жара. Жить двуногим переселенцам, чтоб не изжариться до костей, а только-то промёрзнуть до оных, придётся соответственно в темноте — но всё же жить, жить в своих скворечнях! Ахуахоитентная плата за оные на звязде, по предварительным счёткам бляркетологов, будет несколько ниже ахуахоитентной платы за скворечни на Луне и Земле, что в целом закономерно — мы как раз выстраиваем ценовую боллитику… Что ж вы молчите? Не интересуетесь выгодным переездом? Добраться до звязды можно будет всего за двадцать световых лет, которые также предусматривают ахуахоитентные платежи: коли желаете, мы сможем составить для вас дополнительный приговор — приговор, предусматривающий чистосердечную ссылку и невозможность признания, с симпатичной, даже милой, пятипроцентной скидкой… Подумайте! Подумайте о Земле и Луне! Чел-овечьему роду совсем скоро станет так тесно! Помогите прожу́тинским товарищам, освободите для них пространство! Купите недвижимость на звязде и летите! Летите двадцать световых лет! График ахуахоитентных платежей мы предоставим вам тотчас!.. Решайтесь, ну же! Такого выгодного вложения в недвижимость вам ведь ещё никто никогда не предлагал, признайтесь, не так ли?.. Да что с вами такое — почему вы так смотрите?.. Что значит «выйти вон»?.. По какому праву вы оскорбляете представителя государственной структуры?.. И кто разрешил вам использовать литературный язык? Вы должны говорить и писать на языке народа, вы должны быть всем, всем понятны!.. Вы не имеете права быть собой! Да и кто б дал вам его просто так, даром? Вы не имеете права думать и говорить! Не имеете права на собственное мнение! У вас нет здесь вообще никаких прав, вы понимаете? Вы должны молчать и благодарить, благодарить и молчать! Вы ведёте себя неосознанно! Фривольно! Даже нагло! Кем вы возомнили себя? Вы всё время что-то фотографируете и записываете, не едите звериных трупов, в том числе рыбьих и птичьих, пьёте брют по утрам, не спите ночами, тратите деньги на жалких дворняг и ни с кем не встречаетесь для улучшения демографической ситуации! Вы не плодитесь и не размножаетесь, чёрт вас дери!.. Не плодитесь и не размножаетесь! Вы виновны! Виновны! Виновны уже потому, потому что непрозрачны! Вас так или иначе казнят!.. Вы слишком много читали, слишком часто вылетали из Котлована и через раз любили тех, кого любить вам было никак нельзя! Да и что такое эта ваша любовь? Так, дырка от бублика, срам, бесстыдство отелей, мудовые страдания аэропортов, наркотик писем, суррогат скайпа! Срочно перебирайтесь на звязду!.. Там вам самое место! Там и звяздите литературно, слышите?.. Там и бесстыдничайте музыкально! Там и звя… Что значит adios?.. Кто дал вам право говорить на другом языке?.. Закладка на новелле Carmen, так и запишем! Так и передадим! И родственничков ссыльных-расстрельных припомним!..»