Не драконьте лекарку (СИ), стр. 16

— Ах вы, грабители! — крикнул вслед удирающим канисам лис, так экспрессивно потрясая стареньким медицинским судном, что мужики с лопатами на всякий случай разбежались в стороны, давая зверолюду простор для прицельного броска.

— Бандиты! — выкрикнул Абель, замахиваясь и таки отправляя в полет судно.

Металическая посудина для тех, кто не был в состоянии дойти до туалета самостоятельно, пролетела парочку метров и оказалось подхвачена Язвентием. Ветерок не растерялся и придал судну дополнительного ускорения, метя в улепетывающие пушистые зады с черными поджатыми хвостами. Норд еще успел отскочить, а вот его приятель оказался не столь прытким и увертливым.

Судно подбило его задние лапы, заставив шлепнуться пятой точкой внутрь, и поскользило дальше, увозя потрясенного подобным поворотом дела волка на себе. Канис мотнул башкой, оценил полученную фору и начал активно подгребать передними лапами, скользя по снегу, как на саночках. Норд бежал следом, разрываясь между желанием заржать в голос и удержать кулек с костями.

— Гады! Предатели! — кричал Абель, потрясая им вслед кулаками.

А я? Я искренне расхохоталась и поняла: вот!

Вот теперь идиллия.

Глава 14

Клятвенно пообещав воскреснуть и вернуться утром, я оставила больницу на зверолюда, рабочих и теть Муру, взяла с мэра обещание вернуться завтра для повторения процедуры и ушла в общежитие. Думала, что отсыпаться, но реальность продемонстрировала мне внезапный кукиш впечатляющих размеров.

Едва моя нога пересекла порог здания для временного проживания, как из окошечка вахты выглянула моя хорошая знакомая.

— Доброе утро, госпожа гарпия, — помахала рукой комендант, всем своим загадочным видом давая понять, что для меня припасено что-то важное. И это, увы, не очередная посылка от Балтимора.

— Браун. Госпожа Браун, — по привычке поправила я, подходя и наклоняясь к окошечку. — Что-то случилось?

— У меня четыре анонимных жалобы на вас, — так радостно осклабилась женщина, словно я подкинула ей не бумажной волокиты, а наследство от богатого дедушки.

— Жалобы, значит… — протянула я, требовательно протягивая руку. — И на что жалуются?

Комендант с готовностью передала мне четыре исписанных листочка и выжидательно замерла, наблюдая за моей реакцией. Я покосилась на всю такую предвкушающую развлечения дамочку, ничего не поняла и поудобнее перехватила кляузы.

Так-так-так… Посмотрим!

Что тут у нас? Ого! Надо же…

Да я, оказывается, злостная нарушительница противопожарной безопасности, которая пронесла под полой пальто категорически запрещенные к эксплуатации в комнатах общежития кипятильник, электроплиту, обогреватель и пачку сигарет, которую тут же (видимо, от стресса) выкурила на лестничной площадке.

Второй жалобщик настаивал на том, что я всю ночь занималась самовольной перестановкой мебели в комнате, после чего начала издавать цитирую: “…громкие, вульгарные звуки, препятствующие процессу созерцательных сновидений”.

Я слегка зависла над словосочетанием “вульгарные звуки”, пытаясь понять, что хотел сказать автор. В его богатом, если не буйном, воображении я что делала вообще? Кричала: “Вашу-дашу, моя спина, моя гребаная сорванная спина!” или двигала мебель исключительно за тем, чтобы встать на четвереньки лицом к окну, вообразить себя канисом и самозабвенно повыть на луну?

Хотя нет. Последнее это уже из справочника психиатрии, а не из примеров распущенности…

Третья анонимка пестрела восклицательными знаками и обвинениями в распитии напитков особой крепости. Якобы я в состоянии изрядного алкогольного подпития заявилась в общежитие в первом часу ночи, чем попрала комендантский час и правила пропускного режима. Долго скандалила с соседями, после чего отправилась в паломничество по этажам, выстукивая других любителей приложиться к продукции с содержанием этилового спирта и сильно с криками “Ты меня не уважаешь?” обижалась, когда сознательные жители общежития гнали всю такую ужасную меня погаными метлами прочь.

— Экая я затейница и хулиганка! — хмыкнула я, еще раз перечитывая бред сивой кобылы про свои алкогольные похождения.

Губы комендантши расплылись в нехорошей улыбке человека, который знает нечто ТАКОЕ, от чего тебе станет очень и очень стыдно на много лет вперед.

— Последнюю. Читай последнюю, — поторопила меня женщина.

Заподозрив неладное, я торопливо отложила первые три бумажки и взяла в руки последнюю. С интересом вчиталась в крупные буквы и…

— Оргия??? — задохнулась я от впечатлений, прочитала еще пару строк и, кажется, покраснела.

Просто это уже даже не анонимная жалоба. Это какой-то пересказ порнографического романа! Не хватает только предупреждения “Перед прочтением данного текста убедитесь, что вы в комнате один” или “В процессе чтения остерегайтесь визуализации подробностей описанных сцен плотского характера”.

Ну, или на худой случай “После прочтения могут возникнуть побочные явления: покраснение ушей, учащенное сердцебиение, падение нижней челюсти от шока и непроизвольные восклицания “Это как же они, ироды, ее так выгнуть умудрились?!”

Пока я пыталась вернуть глазам прежние размеры и не одуреть от шока, комендантша умирала от хохота. Смотрела на меня, хваталась за живот, восклицала: “Ой, не могу-у-у!”, утирала скупые слезы радости. Снова смотрела и снова заходилась в приступе неконтролируемого веселья.

— Нет, ну это… я просто… — так и не найдя приличных слов, чтобы оформить негодование в связную речь, я в сердцах схватила все четыре анонимки и энергично потрясла. — Это же гадство какое-то!

Совершенно счастливая хранительница общежития облокотилась на стойку и торопливо отобрала у меня заветные листочки. Видимо, опасалась, что разгневанная гарпия порвет все это богатство чужой мысли на мелкие кусочки, швырнет на пол и хорошенько потопчется сверху.

— Кто? Кто в здравом уме мог придумать такую чушь? — сердито вопрошала я, наблюдая за тем, как женщина старательно прячет анонимки в отдельную папочку.

Положа руку на сердце думала, что это исключительно риторический вопль души, ибо анонимка на то и анонимка, чтобы никто не смог вычислить создателя пасквиля. И прогадала.

— Так это же очевидно! — суровая скандалистка убрала заветную папочку в ящик стола и безмятежно, словно речь шла о прописных истинах, сообщила:

— Храмовник тебя оболгал.

Я уставилась на женщину, как на великое чудо. Ну там, небесную благодать или явление совести у дракона.

— Храмовник? — повторила я, лихорадочно пытаясь сообразить, где, а главное, когда успела перебежать дорогу духовному лицу.

— Отец Аларик, — сдала с потрохами любителя сочинять комендантша и поведала подробности.

Молодой и тощий как жердь представитель веры во Всеединого приехал в Нортмонд и заселился аккурат передо мной, но этажом выше. Утром ушел в храм, где, видимо, и узнал, что в общежитии проживает гарпия.

Бросив греховную паству на других братьев, трясущийся от возмущения храмовник ворвался в кабинет комендантши и прямо с порога потребовал выселить “греховный сосуд похоти и мерзости”, меня то бишь. Моя собеседница так и не поняла причин столь лютой неприязни отца Аларика, однако четко дала понять, что оснований для выселения госпожи Браун у нее нет, следовательно, по закону гарпия имеет такие же права на проживание здесь, как и сам отец.

“Нет оснований? Значит, придумаю!” — по всей видимости, подумал отец Аларик, заперся в комнате, а утром на столе коменданта лежало четыре анонимных шедевра.

— Ага… — протянула я, на миг задумалась и эдак безразлично уточнила: — В какой комнате, говоришь, он остановился?

— В 107, — услужливо подсказала женщина. — Пойдешь скандалить?

— Что ты! — с притворным испугом глянула я на нее. — Как можно скандалить с представителем храма?

Решительно взбежав по лестнице, я отдала Язу верхнюю одежду, чтобы тот отнес ее в мой номер. Пригладила волосы и воинственно постучала.