Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты, стр. 46

Чем больше ребенок раздражает окружающих, тем вероятнее, что он подвергнется травле. Зануда, нытик, настырный или жадина — такой не придется по нраву даже самым доброжелательным детям. Человек с плохим характером рискует остаться в одиночестве и оказаться легкой добычей для агрессора. У него нет друзей, и за него некому заступиться. Кроме того, такие дети часто бывают подвержены приступам депрессии или, наоборот, немотивированной злости, как бы не сказать ярости. Если ребенок не сумел наладить контакт со сверстниками — это большая проблема, и ему необходимо помочь ее решить. Родители обязательно должны знать, как к их сыновьям и дочерям относятся окружающие. Возможно, те избрали неверную тактику поведения, а может быть, просто плохо представляют себе, что это вообще такое — дружба.

Важно, чтобы ребенок правильно «считывал» чужие реакции — слова, мимику и жесты, поступки. Дети учатся этому внутри общения (это работает, а это не очень, это приемлемо, а это недопустимо, это забавно, а это обидно). Ваш ребенок тоже должен видеть, как окружающие воспринимают то, что он говорит и делает, должен правильно интерпретировать многочисленные сигналы, которые посылают ему сверстники в процессе общения («Расскажи мне, что случилось после того, как ты схватил чужую игрушку», «И все ушли в ту же минуту, как ты начала скандалить?», «Твоя подружка нахмурилась, когда ты это про нее сказала?», «И все смеялись, когда ты пошутил?.. А тот, над кем ты иронизировал, тоже смеялся или он расстроился?», «Что ты можешь сделать, если понимаешь, что твое поведение кого-то раздражает?», «Один из твоих друзей плачет. Что ты скажешь или сделаешь?»).

Если у ребенка есть определенные проблемы в развитии или ограничены способности к учебе, риск, что он станет объектом травли, сильно возрастает. И тем не менее этот риск становится еще больше, если ребенок не владеет навыками социального взаимодействия, в первую очередь не умеет дружить. Здесь необходимо предупредить вот о чем. Прививая детям с ограниченными возможностями стремление к добру, то есть умение прощать, принимать чужие недостатки и т. д., надо заодно научить их быть порой жесткими — чтобы умели защищаться от ложных друзей. Приведу пример такой псевдодружбы. Восьмилетний Джереми сильно шепелявил. Его «покровители», которым было уже десять, предложили мальчику прочитать стихотворение, написанное им самим. Джереми с радостью согласился, а потом один из «друзей», издевательски шепелявя, продекламировал это стихотворение под хохот остальных…

Ребенку нужны настоящие друзья, всегда готовые поддержать его и защитить.

Конечно, значение имеет и, так сказать, качество дружбы. Если ваша дочь, которую травят в школе, общается с другой девочкой-изгоем, они будут постоянно жалеть друг друга и жаловаться на всех остальных. Такая дружба не изменит их жизнь к лучшему. Да, несчастье любит компанию, но девочки не смогут помочь друг другу, вселить друг в друга уверенность или дать отпор тем, кто их обижает. Если ваш сын общается с таким же, как и он сам, мальчиком для битья, вдвоем они, скорее всего, будут перечислять один другому свои обиды на окружающих, что лишь подольет масла в огонь ненависти, а потом логично придут к идее мести. Этим четверым, чтобы качественно изменить ситуацию, нужно поменять либо отношения с другом, либо самого друга.

Надо сказать, что первое сделать проще, чем второе, однако тут потребуется ваша помощь. Начните вовлекать эти пары «несчастных» в полезную, активную деятельность, помогите им выйти за рамки их «печального дуэта» и увидеть, что вокруг немало людей, в частности нуждающихся в их помощи. Привлекайте их к добрым делам! Пусть их негативная энергия сменится на позитивную, пусть они для начала перестанут зацикливаться друг на друге и расширят круг общения. Им надо научиться давать что-то окружающим — как показывает опыт, те, кто дает, редко бывают несчастны.

Умение встроиться в коллектив

Помимо умения дружить есть еще один важный навык общения, который защищает ребенка от травли. Речь идет об умении наладить контакт с группой сверстников. Дети, играющие в одиночестве на площадке, потому что не хотят или не умеют встроиться в коллектив, — главная мишень агрессора. Если ваша дочь в одиночестве подпирает школьную стену или сын играет в прятки (а ищут его те, кто травит), то оба нуждаются в том, чтобы научиться эффективно и грамотно «предъявить» себя группе и в дальнейшем правильно там себя вести, то есть осмотреться, спросить о чем-нибудь либо сказать что-нибудь положительное об этом сообществе, попроситься в игру или иное общее занятие, играть честно и решать конфликты неагрессивно. Вы можете помочь им в рамках ролевой игры прокрутить, что называется, разные сценарии: когда их пригласили присоединиться и с готовностью приняли, или проигнорировали, или отвергли. От того, насколько верно они поведут себя во всех трех случаях, будет зависеть, станут ли они частью какой-нибудь школьной компании.

Они также должны уметь оценивать разные сообщества и определять, к какому именно им лучше бы примкнуть. В одной группе им помогут научиться ладить с остальными и приобретать надежных друзей. В другой, возможно, только и ждут новичка на роль козла отпущения и с готовностью предложат ее вашему ребенку. Есть и такие компании, где постоянно выбирают очередную жертву, которую с удовольствием изгоняют из своего сообщества. Ваш ребенок может оказаться в ситуации болезненного выбора — быть частью группы и при этом травить неугодного ей члена или самому лишиться членства. Если ваш сын или ваша дочь попали в сообщество, где намеренно выискивают, кого бы оттуда исключить (это повышает самооценку тех, кто в него попал), где с презрением относятся к тем, кто такой «чести» не удостоился, где заставляют жестко следовать неким обязательным стандартам, которые вашим детям чужды и неприятны, то, значит, им надо искать общества реальных друзей, уважающих себя, всех членов своей группы и тех, кто в нее не входит. Вопрос, на который необходимо ответить вашему ребенку, чтобы понять, подходит ли ему эта компания, очень прост: «Могу ли я быть хорошим (и честным с самим собой), делать добро и желать добра этим людям?»

Общение и навыки разрешения конфликтов

Дети, которые проводят вместе много времени, гарантированно столкнутся с проблемными ситуациями и ссорами. Важно, чтобы ваш ребенок научился решать их мирным путем. Для этого необходимо, чтобы он понимал, чего хотят его друзья, каковы их желания, ожидания и самоощущение. Кроме того, важно уметь находить решение сообща, стремясь при этом оставаться добрыми и справедливыми.

А сейчас давайте подведем некоторые итоги.

Решение проблем

Вне зависимости от того, какова проблема, для решения потребуется сделать шесть шагов:

1. Осознать и определить проблему;

2. Перечислить возможные варианты решения;

3. Взвесить все за и против в каждом варианте;

4. Выбрать оптимальный;

5. Составить план и реализовать его;

6. Оценить решение (Что это нам дало? Может ли подобная проблема возникнуть еще раз или этого теперь удастся избежать? Удачно ли она была решена на сей раз?).

Когда дети предлагают свои идеи, слушают доводы окружающих и обсуждают, как лучше поступить, они начинают сознавать, что не всегда есть безусловное «правильно» или «неправильно», что порой не существует однозначно верного решения. Модель «брать — давать», открытость и сотрудничество очень укрепляют их связь друг с другом. Дети, успешно решившие сообща какой-либо сложный вопрос, скорее всего, будут горой стоять друг за друга и не дадут в обиду никого из своих.

Мирное урегулирование конфликтов

Это справедливо и для ситуации, когда друзья в состоянии спокойно договариваться в конфликтных ситуациях, которые неизбежно возникают в любом общении. Учиться хорошо на примерах.