Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты, стр. 47

Если рассматривать конфликт как состязание, то нужно сражаться за победу — физически или вербально, пока один не выйдет победителем, а другой не будет побежден. Но мы можем научить ребенка, как решать конфликты мирно, без агрессии, а при этом не уклоняться от них (такой вариант тоже плох). Мы в состоянии показать детям, как преодолевать инстинктивные реакции: броситься в бой или, наоборот, наутек. А может быть, есть смысл, что называется, замереть? На личном опыте, объясняя при этом, что мы делаем, детей можно постепенно переориентировать с врожденных, рефлекторных ответов на агрессию по отношению к ним на разумные, осознанные поступки. Для этого ребенок должен научиться слышать аргументы противоборствующих сторон, обдумывать свои слова прежде, чем произносить их, и разрабатывать планы, которые устроят всех.

Если дети умеют рассказывать о своих чувствах, они привыкают не судить сгоряча, а также сопереживать чужому состоянию. Вот простая схема, которую несложно будет усвоить любому ребенку.

Когда я услышал (увидел)… ≠ Когда ты сказал (сделал)…

Я почувствовал… ≠ Ты меня разозлил…

Потому что я… ≠ Ты меня до этого довел…

Мне нужно (я хочу)… ≠ Ты уж лучше сделай это, а не то…

Чтобы ребенок научился управлять своими эмоциями, необходимо время. А в процессе, когда вы его этому учите, не забывайте говорить о том, что его чувства очень важны, что он, безусловно, овладеет данным навыком и при этом всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Сразу ни у кого ничего не получается. Пусть не расстраивается — вы рядом и всегда готовы помочь.

Когда оба конфликтующих ребенка поделятся своими эмоциями, они могут перейти к тому, чтобы рассмотреть пять параметров, необходимых для мирного решения проблемы.

1. Обозначить тему, вокруг которой возник конфликт.

2. Выяснить, каков личный вклад каждого в то, что дело дошло до спора.

3. Подумать, что каждый хочет сделать, чтобы проблема была решена.

4. Признать, что оба готовы пойти на уступки.

5. Спросить себя, чего они в итоге хотят.

Затем они совместно могут выработать решение, которое устроит обоих. И оба при этом будут принимать во внимание не только свои интересы, но и чужие. Строго говоря, такое решение — результат творческого, драматургически-психологического совместного труда.

Детям надо напоминать, что, пытаясь разрешить любой конфликт, полезно делать следующее:

Взять тайм-аут («Мы оба слишком рассержены, чтобы обсуждать это прямо сейчас. Давай поговорим чуть позже», «Я расстроен и не могу пока об этом говорить. Мне нужно прийти в себя»). Если хотя бы один из детей так зол или огорчен, что не может обсуждать проблему спокойно, необходимо сделать перерыв, а к обсуждению вернуться немного погодя.

Не терпеть оскорбления («Мне очень обидно, когда ты так обо мне говоришь», «Ты можешь на меня злиться, но оскорблять меня не надо!»). Если один из детей становится вербально, физически или эмоционально агрессивен, второй имеет полное право отказаться это терпеть.

Все должно быть по-честному («Я не буду брать твою ручку без спроса, но хочу, чтоб ты тоже спрашивал у меня разрешения, прежде чем взять мою», «Нечестно, что ты всегда первый хватаешь мяч просто потому, что бегаешь быстрее всех нас. Надо придумать какие-то дополнительные правила»). Честные правила — не всегда означает одинаковые для всех. Ребенку трудно объяснить этот парадокс, но, если за точку отсчета принять не физические кондиции, а психологическую компоненту, если говорить об удовольствии от совместной игры, а не о том, чтобы просто завладеть мячом, то вполне можно. Дети склонны вдумчиво относиться к идее справедливости, и они интуитивно понимают разницу между «честно» и «по правилам».

На собственном примере, решая спорные семейные вопросы, а также разыгрывая с детьми социально-поведенческие сценарии типа «а если», мы можем им помочь: вот — самое время взять тайм-аут, вот — пора напомнить, что у каждого есть право на уважительное отношение, вот — момент, когда надо еще раз всем напомнить о том, что мы играем по-честному. Им надо почаще повторять, что нельзя позволять эмоциям брать верх, что непозволительно обижать другого — ни словом, ни делом, что всех надо уважать и требовать в ответ уважительного отношения к себе. Умение решать конфликты мирным путем помогает детям использовать свои эмоции для того, чтобы строить крепкие отношения, имеющие перспективу.

Мы можем поделиться с детьми мудростью миротворцев: мир — это не тогда, когда нет конфликтов, мир — это когда мы воспринимаем конфликты как возможность их преодолеть.

Выплеснуть гнев

В 2000 году Эли Визель, известный писатель и общественный деятель, лауреат Нобелевской премии мира 1986 года, переживший ужасы холокоста, обратил внимание корреспондента журнала O Magazine на то место первой части своей трилогии «Ночь. Рассвет. День», где рассказывает, как венгерские солдаты вышвырнули из дома его семью («С этой минуты я возненавидел их, и по сей день эта ненависть — единственное, что нас связывает»): «Я это написал, но это была не ненависть. Гнев, лютая злоба и унижение… Невероятная растерянность. Слово “ненависть” я использовал, потому что это самое сильное чувство, которое я тогда мог вообразить. Но когда я сейчас об этом думаю, то понимаю, что во мне не было ненависти. Я вырос с осознанием того, что ненависть разрушает того, кто ненавидит, не меньше, чем того, на кого она направлена».

Гнев, унижение и растерянность — если ребенка травят, то он, вероятнее всего, испытывает именно эти эмоции. Описывая их, он может сказать, что ненавидит агрессора, всех тех, кто участвует в травле, смеется над ним, или равнодушно наблюдает со стороны, или трусливо отворачивается, а также ненавидит взрослых, которые ничего не сделали, чтобы остановить травлю. Эли Визель понял, что за словом «ненависть» скрываются совсем другие чувства, ставшие ответом на те ужасные испытания, которые ему пришлось пережить. А еще он понял, что их необходимо высвободить, назвать — гнев, злоба, и унижение, и, конечно, растерянность, иначе его душа не переживет мрак ночи: не будет ни рассвета, ни дня…

Ребенку, которого травят, потребуется сделать то же самое со своими эмоциями, но сначала он должен осознать, что испытывать такие чувства — реакция совершенно нормальная. Сами по себе эмоции не хороши и не плохи. Все дело в том, как с ними «взаимодействовать». Чувства могут быть предупреждением — что-то необходимо менять. Не надо говорить: «Да ладно, чего ты! Не переживай, ну было и прошло! Больше он к тебе приставать не станет». Во-первых, не факт, что не станет, а во-вторых, дети должны пережить любую эмоциональную утрату, будь то утрата ощущения безопасности, прогресса в межличностном общении или какая-либо другая. Недостаточное внимание к происходящему взрослых лишь принудит ребенка запрятать свою боль поглубже, и она станет еще мучительнее. Отмахнуться от своих чувств — значит проигнорировать важные сигналы, которые они ему посылают.

Очень опасно, если ребенок начнет смотреть на себя как на беспомощную жертву, которая один на один противостоит агрессору. Ему нужен кто-то, кому можно все рассказать, тот, кто ему поверит. Ему необходимо выговорить свою боль и выплеснуть гнев. После того как ребенок это сделает, скажет: «Я в ярости!» — ему надо помочь разобраться с этой эмоцией. Тут могут быть полезны определенные вопросы.

• Откуда идет твой гнев? («Изнутри…»)

• Как думаешь, какие чувства он прикрывает? («Я унижен…», «Боюсь, что агрессор снова меня унизит», «Мне плохо оттого, что это со мной происходит…», «Я расстроен, что остальные ребята так себя ведут…», «Я больше не верю взрослым, которые отказались меня выслушать».)