Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты, стр. 45

Безусловно, иногда одного самоуважения недостаточно. Ребенок должен знать, как правильно реагировать на обидные слова. Реагировать спокойно и уверенно, не агрессивно и не пассивно.

Агрессия, будь она словесная, физическая или поведенческая, лишь провоцирует еще бóльшую агрессию. Дети, которые поначалу враждебно воспринимают чужие нападки, злобно огрызаясь в ответ, в итоге нередко, что называется, сдаются, пасуют перед обидчиками. Агрессоры ведь как раз и подталкивают жертву к проявлениям гнева, которые в конечном счете есть не что иное, как слабость.

Собирая материал для этой книги, я нашла варианты жестких ответов обидчикам, которые один психолог рекомендовал использовать в качестве средства самозащиты. Я же считаю, что они, наоборот, еще сильнее раззадорят агрессоров, а пользы точно не принесут.

• Я бы, например, не советовала в ответ на язвительное замечание бросать фразы типа: «Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!» или «На себя посмотри!».

• Возвращать агрессору любой негативный эпитет («Ты дурак!» — «Сам дурак!») тоже не стоит.

• Выставлять его в глупом виде, когда тот заявляет нечто и без того очевидное, например: «А что, незаметно, что я побрился налысо? А Ник вот разглядел. Какой остроглазый!» — также не лучший вариант.

• И наконец, высмеивание агрессора за неизобретательность: «Да ты это уже сто раз говорил. Может, что-нибудь новенькое придумаешь?» — способ тоже не из разряда оригинальных.

Не стоит учить ребенка быть язвительным и злым. Что толку высмеивать других, пусть они этого вроде и заслуживают? Почему? Потому что бороться с насилием надо, выходя из круга насилия. Нужно мыслить иначе — не так, как агрессоры, и формулировать иначе, чем они. Вспомним буддистскую максиму: «Не верь чему-то просто потому, что так говорят… Лишь познав и разобравшись должным образом, ты поймешь, как стремиться к добру, к разумному, к благости всего сущего, и выберешь путь, какому следовать и какой избрать себе». Ответы же, приведенные выше, не добры, не разумны и не нацелены на благо всего сущего.

Что до пассивной реакции, она точно спровоцирует дальнейшую агрессию. Молчание, просьбы отстать, заискивание или быстрое подчинение требованиям агрессора лишь укрепляют его решение продолжить травлю. Все это агрессор воспринимает как приглашение к действию. А расплакаться перед ним — значит в полной мере признать свою слабость и убедить обидчика, что мишень выбрана верно. Агрессор усилит нажим и будет вести себя все наглее. При этом его внутренняя способность к сопереживанию каждый раз становится все слабее, чувство стыда все меньше, а безразличие и черствость все крепче.

Найти в себе силы

Майкл Макманус, канадский актер, как-то рассказал мне историю о том, как его травил одноклассник и что ему в этой ситуации посоветовал сделать отец:

Всегда ли спокойное, уверенное поведение дает желанный результат? К сожалению, нет, но так ребенок учится оптимальной модели взаимодействия. Вообще-то хорошо бы разработать несколько разных сценариев и отрепетировать действия в их рамках, чтобы при необходимости в конкретной ситуации можно было реализовать наиболее подходящий. Иногда самое лучшее — процедить ответ сквозь зубы, иногда — четко произнести его в лицо агрессору. Бывают случаи, когда имеет смысл громко звать на помощь, а иногда лучше бежать без оглядки. Психолог Тревор Ромейн пишет об этом так: «Вы, может, и будете выглядеть весьма глупо, удирая от кого-то как сумасшедший, но сумасшедший — это точно лучше, чем покойник». Случается и так, что самое разумное — отдать бумажник или куртку, но при этом остаться невредимым. Дети должны понимать, что самая главная ценность — их собственная безопасность.

Превентивная мера при общении с агрессором — спокойное дружелюбие. Социологи С. К. Иган и Д. Г. Перри, в частности разработавшие свою модель гендерной идентичности, полагают, что дружелюбные, доброжелательные люди намного реже становятся мишенью агрессора. Могу это подтвердить. Летом 1970 года в Денвере я стала свидетельницей беспорядков в одном из бассейнов города. Толпа разъяренных подростков начала громить раздевалки и душевые, а заодно они вступили в драку с обслуживающим персоналом и посетителями. И меня схватили трое крепких парней… И вдруг еще один, из числа лидеров этого «бассейнового бунта», закричал на них и велел меня отпустить. Скажу честно, я позорно бежала через дыру в заборе. Месяца два спустя я случайно столкнулась с этим юношей на улице и спросила его, почему он тогда за меня заступился. Он посмотрел мне в глаза и ответил: «Вы тоже однажды поступили со мной по-доброму».

Итак, вот три жизненно важных правила при общении с агрессором: уверенность в том, что лишить тебя самоуважения не может никто; понимание того, как разумно себя вести в конкретной ситуации, то есть контроль над ней; отказ опускаться до уровня агрессора и унижать кого бы то ни было, даже его самого.

Покровители и друзья

Остановить травлю сложнее, чем пресечь ее при первой же попытке. Если у ребенка есть старшие товарищи (покровители), друзья, да и просто приятели, это очень существенно сокращает риск, что он может оказаться объектом травли.

Покровители

Есть опасность, что ваш ребенок может подвергнуться травле по дороге в школу, на игровой площадке, в столовой или в раздевалке? Неплохо бы заручиться покровительством кого-нибудь из учеников постарше. Сделать это желательно прямо в начале учебного года. Наличие такого покровителя полезно с двух точек зрения. Во-первых, меньше шансов, что кто-то из одноклассников осмелится приставать к вашему ребенку, зная, что у него есть старший защитник. Во-вторых, будем откровенны — нередко именно старшие травят младших, а если они дружны с этим защитником, то и его подопечного не тронут. И те, кто защищает младших, тоже выигрывают в плане развития личности — они привыкают к новой позитивной роли, у них развивается эмпатия и укрепляется чувство ответственности. Кстати, из бывших агрессоров получаются отличные покровители.

Друзья

Умение дружить полезно и для агрессоров, уже многое осознавших и желающих сменить свою роль, и для жертв. Дружеские отношения — лучшая прививка против травли.

Детей нужно учить тому, что друзей следует выбирать разумно, что дружба должна развиваться, что нежелательные отношения, которые кого-либо тяготят, лучше как можно раньше прекратить. В своей книге о воспитании детей семейный врач Рон Таффель утверждает: в умении дружить главное — как к детям относятся дома. «Все, что ребенок получает в семье, влияет на его взаимоотношения со сверстниками. Он приучен ныть и требовать — так же будет вести себя с друзьями. Привык делиться и сопереживать? Значит, и с друзьями он станет применять эту модель поведения». Все, что ребенок видит в семье, он использует, строя отношения в обществе. У детей должна быть возможность научиться слушать и сопереживать, обмениваться идеями, контролировать свои эмоции, понимать, как отзовутся их слова и поступки. Навыки, приобретенные дома, дети приносят в школу.