Я подросток. Развитие внутренней силы, стр. 13

Когда Крис вырос, он пошел на работу в брокерскую фирму, не имея образования, но благодаря своей работоспособности и настойчивости он стал одним из успешных бизнесменов в США. В 2006 году Крис опубликовал книгу «На исходе дня», в которой рассказал свою историю и дал советы о том, как преодолеть трудности и достичь успеха.

Или паралимпийский чемпион Тэтума Арута из Японии. Он родился с врожденным пороком сердца и с детства страдал от тяжелых приступов, которые мешали ему даже подниматься по лестнице. Когда ему было 9 лет, его сердце остановилось, и ему провели сложную операцию по пересадке сердца, после которой ему были противопоказаны любые физические нагрузки.

Но Тэтума Арута не сдался и решил стать спортсменом. Он начал заниматься паралимпийским плаванием и в 2016 году на Паралимпийских играх в Рио-де-Жанейро выиграл две золотые медали и одну серебряную в дисциплине 100 метров брассом.

Тэтума Арута – прекрасный пример того, что сильный дух и желание достичь цель могут преодолеть любые физические ограничения и трудности.

Почему я вообще пишу о разных героях, в том числе и вымышленных?

Нам нужно видеть и знать, что кто-то прошел сложный путь и смог стать сильнее, что кто-то победил. Нам нужно верить в то, что если у кого-то получилось, то получится и у нас.

И если ты иногда будешь чувствовать, что тебя засасывает болото апатии или неуверенности, то можешь просто посмотреть какую-то историю про героя, на которого очень хочется быть похожим. Иногда это работает круче, чем попытки себя уговорить или заставить что-то делать. Ты просто смотришь, вдохновляешься, чувствуешь прилив энергии и идешь действовать.

Глава 9. Я не хочу: невозможная игра

А если ты просто ничего не хочешь? Да, ты понимаешь про уроки, уборку и зарядку, про будущее, здоровье и необходимость поддерживать хорошие отношения с семьей, делая иногда что-то по дому и общаясь с ними, изображая заинтересованность, но ты не хочешь.

И ты не понимаешь, почему должен ломать себя. Если ты настолько сильно не хочешь что-то делать, что ненавидешь все, что с этим связано. И чем чаще ты слышишь фразы: «Есть такое слово – надо», «Делай через не хочу», «Я тоже постоянно делаю то, что не хочу», тем больше тебя бесит вся эта обязаловка.

Мама может патетически заявлять на любое твое «не хочу» или «а зачем?»: «А что, если я начну делать только то, что я хочу? Ты думаешь, я хочу убирать за вами этот хлам? Думаешь, я хочу готовить и стирать? Думаешь, мне нравится тратить полдня на уборку? Думаешь, мне приятно контролировать тебя? Я хочу все это бросить и уехать от всех вас подальше, отдыхать у моря, а не пахать на вас круглосуточно безо всякой благодарности».

И тебе захочется ответить, что ни капли ее не жалко, что это все ее выбор, что ее никто не просил заводить семью, рожать детей, работать на этой работе и что лично ты ей ничего не должен за то, что она разочарована в жизни и не только чувствует себя несчастной, но еще и обижается на тебя за так называемую неблагодарность.

Одним словом, результат таких родительских монологов прямо обратный тому, что они хотят.

Вместо понимания и сочувствия или вместо того, чтобы ты сделал вывод: «Ох, взрослые делают то, что не хотят, потому что так надо, и я тоже должен, потому что такова жизнь», – ты еще больше не хочешь.

Сейчас будет очень ценная мысль.

Смотри, когда ты делаешь то, что не хочешь, то очень часто думаешь, что тебя заставляют это делать. Ты как бы должен им. Родителям, школе, знакомым и иногда даже друзьям.

И именно это понимание – самое обламывающее. Именно эта мысль часто делает какое-то действие невыносимым. Особенно если это их желание превращается в требование. Но даже если просто просьба – это обламывает.

Даже если ты что-то сделал сам, например прибрался в комнате, отнес всю грязную одежду в стирку и пропылесосил, наверняка если в комнату зайдет мама со словами: «Ну наконец-то, вот молодец, можешь же, когда хочешь» или с комментарием о том, что ей пришлось для этого три недели тебя уговаривать, ты почувствуешь раздражение. Даже если она молча поцелует тебя в макушку, это тоже может испортить настроение.

Родители этого не понимают, поэтому не советую рассчитывать на то, что они вникнут в такие тонкости и перестанут тебя мотивировать, побуждать, заставлять и хвалить. Но проблема все равно не уйдет, и в ее решении тебе стоит рассчитывать только на себя.

Три кита, три вечных камня преткновения будут преследовать тебя до тех пор, пока ты не живешь самостоятельно, полностью себя обеспечивая. Это учеба, уборка и здоровый режим дня. То есть ты не докажешь никому, что имеешь право, живя на территории родителей, не учиться, не убирать за собой и спать, когда тебе удобно, есть то, что тебе вкусно, и не двигаться сутками с дивана. Это утопия, но ты всегда сможешь попробовать ее воплотить после 18, когда никто не будет чувствовать себя виноватым за то, что он плохой родитель.

Но возвращаюсь к самой сути проблемы. Итак, тебе нужно каждый день делать то, что ты не хочешь. Ты уже перепробовал все варианты откладывания на завтра, вранья, сопротивления и уныния. И понимаешь, трезво оценивая последствия, что каждый из этих вариантов сильно энергозатратен.

Предлагаю тебе вариант, который избавит тебя как минимум наполовину от негативных эмоций по поводу необходимости делать эти дела. Сначала давай их «достанем из коробки» и рассмотрим.

Это уроки. Это уборка. И это некоторое время, проводимое в движении без телефона или в общении с родителями. Уроки – 1–1,5 часа, уборка – 10–15 минут, время «я бодрый и позитивный, а не унылое нечто с телефоном на диване» – 30 минут. Итого 2 часа в день на все это.

Прими это сам. Просто назови все это своим решением, пусть даже и вынужденным. Но своим.

Это очень интересный механизм нашей психики. Ты наверняка можешь вспомнить моменты, когда должен был разделить с кем-то обязанность. Например: кто последний встает из-за стола, тот собирает и моет посуду. И ты спешишь и чувствуешь себя очень несчастным, если твой родственник успеет раньше и избежит этой обязанности.

Ты наверняка оставлял одну ложку еды на сковородке или в кастрюле, чтобы не мыть ее.

Если ты вообще не моешь посуду, то вспомни другой пример. Ты играешь с друзьями, вы раскидали игрушки и, по справедливости, должны вместе их собрать. Но если твой друг схитрит и слиняет под каким-то предлогом, ты будешь чувствовать возмущение и упадок сил, потому что вы играли вместе, а убирать тебе.

Так вот, странная особенность нашей психики в том, что если ты сам решишь собрать эти игрушки за всех или вымыть все пять тарелок и сковороду в придачу, не дожидаясь того момента, когда будешь вынужден это сделать, или не избегая этого, то ты не будешь чувствовать себя несчастным.

Это правда, это так работает. Попробуй сам сделать что-то раньше, чем тебя попросят. Если тебе не нравятся похвала и комментарии, то попроси родителей не комментировать то, что ты делаешь по своей инициативе.

Ты сам решил сначала сделать все уроки, потом прибраться в комнате. И ты делаешь это не потому, что иначе будет скандал, не потому, что иначе отберут телефон, и не потому, что тебе что-то нужно от родителей. А потому, что ты хочешь не чувствовать эту досаду, которая неизбежна тогда, когда ты думаешь, что тебя заставляют делать то, что ты не хочешь.

Попробуй делать самое неприятное, то, от чего ты всегда старался увильнуть, то, что ты пытался свалить на кого-то еще. И ты увидишь с удивлением, что, когда ты сам решаешь сделать это неприятное дело, оно становится терпимым. Ты не полюбишь уроки, уборку и какие-то другие обязанности. Но ты перестанешь от них страдать.

И еще одна практика. Невозможная Игра.

Сложные и негативные мысли и чувства часто мешают нам делать то, что для нас действительно важно. Когда это внутреннее сопротивление угрожает взять верх, ты можешь попробовать сыграть в Невозможную Игру.