Едукарь, стр. 36

Со стороны это выглядело так. Маленький мальчик двух лет от роду, минуту назад спокойно спавший в кресле авиалайнера, вдруг заметался, ошарашено разглядывая пассажиров и низкие кучевые облака за иллюминатором самолета. По его лицу текли крупные слезы. Обеспокоенная поведением своего сына мать достала из сумочки бумажную салфетку и вытерла ребенку лицо. Через некоторое мальчик успокоился и вновь заснул.

Елизавета Ефимова

КРАТКО О СВОЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТИ

Удерживать в узде мой мозг помогает хвост! Ежели он недостаточно крепок, то я чувствую, как извилины выправляется из-под резинки под видом волос и больно бьют меня по плечам во время ходьбы.

Вообще же, несмотря на свою гениальность во многих вопросах, я человек простой и обладаю весьма заурядной внешностью. Так, например, нос, глаза и губы расположены у меня прямо на лице, голова простейшим образом прикреплена к шее, а та, в свою очередь, крепится к туловищу. Также я имею по пять пальцев на каждой руке и ноге и по одному ногтю на каждом пальце. Как у многих, на животе у меня расположен пупочек, а две ноги, обладателем которых я являюсь, служат средством передвижения и не дают падать во время получения шокирующих вестей. Руки мои тоже абсолютно обыкновенны, они сгибаются в двух местах — это очень удобно! В детстве я боялась их где-нибудь обронить и потому никогда не опускала. Рост мой не мал, не велик и составляет 172,5 сантиметра. Признаюсь, другого и не хотела бы. Он в меру высок, чтобы видеть причину столпотворения на улице, но не видеть проплешин на головах собеседников. Да, я действительно обладаю зауряднейшей внешностью, хотя все это не мешает мне быть совершенно великолепным человеком!

СИЛА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ

Сашенька и Юленька люди настолько безответственные, что умудрились опоздать даже на собственные похороны. А оправдывались тем, что работы много, да и неохота вовсе. Родители охали да ахали, все пытались их по гробикам растолкать, но эти амебы и тут не проявили расторопности. Сашенька сказал, что ему надо для начала пообедать, мол, негоже помирать на голодный желудок, а Юленька предпочла вздремнуть. Благо, час спустя не выдержали гости, рассвирепевшие от голодной злости, начали стучать ложками по лбу и требовать продолжения похорон, а то затянулось бы сие мероприятие до зимы. Растерянные родители снова стали распихивать их по гробикам, да только беда не приходит одна: Сашеньке гроб оказался не по размеру (уж больно плотной была трапеза), а Юленька ушла в себя и в тот день уже не вернулась. Ну а так как хоронить людей каждый день кряду плохая примета, живут они и по сей день.

АКРОБАТЫ

Константин, даже будучи чертовски голоден, не съест слона, дабы не раздавить своего брата-акробата Валентина! А Валентин, в свою очередь, не может съесть даже корову, дабы не раздавить своего брата-акробата Георгия! А вот Георгий не страдает братской любовью и потому пьет пиво каждый день, ест много жареной пищи и слона! Клоун потому что!

РУКИ

Мария села за стол уютного кафе и опустила руки. К ней подсел Сергей и тоже опустил руки, а потом еще и отодвинул их подальше, чтобы не мешали трапезе. Сидели они так час, два, три, даже пожениться успели. И того после двух бифштексов с картошкой, трех чайников чая и одного какао они поднялись духом и попросили счет. Но оказалось, что официант давно унес их руки. На счастье, в этом заведении ничто не пропадало зря, а повторно шло в меню. Так они смогли купить свои конечности всего по 325 рублей за штуку.

ПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕТВЕРГ

Четверг примечателен тем, что после него всегда идет пятница. Но вот однажды на одном очень крупном предприятии после четверга настал понедельник. Треть сотрудников получила сердечный приступ от одного лишь известия, вторая треть получила инвалидный статус в связи с такой зверской переработкой, а третья часть просто не вышла на работу, уехала из города и залегла на дно. Тщетно руководство пыталось разыскать дезертиров и приговорить к работе. Пришлось нанимать на работу кошек и собак, попугаев и черепашек. Да вот, как оказалось, им палец в рот не клади, шибко грамотные ребята эти зверята. Выучили порядок дней недели наизусть. Хоть среди ночи разбуди, отчеканят, что после четверга идет пятница, а после пятницы суббота.

Не прошло и года, как на том же самом предприятии после семи часов вечера наступило девять часов утра, а к такому повороту не были готовы даже звери...

ЦИКЛ ПЬЕС ДЛЯ ФОРТЕПИАНО. РИМСКИЙ-КОРСАКОВ

Николай Андреевич не имел собственной бритвы и потому на всех портретах крайне бородат!

Он, конечно, ездил по городам и селам, давая концерты за возможность побриться, но так и не успел запечатлеть сего волшебства. Да и кому это надо!

ЦИКЛ ПЬЕС ДЛЯ ФОРТЕПИАНО. МУСОРГСКИЙ

Мусоргский выносил мусор или просто распихивал его по карманам, брился только по праздникам или каждые 40 минут, ездил на маршрутке или только мечтал, что ее изобретут, но от судьбы все равно не ушел.

Так и я думала, когда била пальчиками по клавишам, а слышала лишь его неодобрение, падающее вверх грустной пустотой со стены. Если бы ему только было позволено...

ПУНКТ «Б»

Купи мне колготки фиолетовые, чтобы я была самым модным грабителем банка.

Я не одинока в своем отражении, и ты видел это, так почему же не купил те колготы?

Главное, чтобы атомы не разругались с молекулами и не разбежались по моим маленьким супрематистским истерикам, правым и левым берегам, холодному и теплому кранам. Мысли придется под шапку заправить, а то разбегутся по вагону метро, не доехав до работы — того самого пункта «Б», к которому нас готовили с самого детства. Очередной сачок, но врать устали и придумали зарплату — заплату для головы не окрепшей, воевать не проснувшейся, звезд с неба не хватавшей и толком ничему не научившейся. Так и получается, что зарплата — всего лишь пособие по бесталанности, по безнадежности и странному стечению обстоятельности — обязательности перед родителями и теми ужасными, кто думает, что учит чему-то твою голову, а на самом деле набивает тебя опилками, как медведя плюшевого. На какие обязательства — препятствия обозлиться сегодня? А стоит ли, раз я в метро все свои мысли посеяла, а что при мне остались — под шапкой помялись. Кому продать мое кривомыслие?

РЫБА

Поймал как-то мужичок большую рыбу, окинул ее взглядом своих хитрющих глаз и решил жениться. Рыба поначалу ни в какую не соглашалась, говорила, мол, жизнь в городе не для нее, но в конце концов сдалась и даже родственников своих из пруда перевезла. Выделили им отдельную квартиру и зажили все счастливо, кроме совы, которая совсем замерзла в своем лесу. Кстати, рыба эта сейчас в школе работает, русский язык и литературу преподает, Марьей Васильевной зовут.

БОРЩ