Магическое путешествие с Пауло Коэльо, стр. 18

Тут я задумалась. Идти до конца? Что я имею в виду? Я знаю, куда мы идем? На что мы готовы? Странно, но кажется, часть меня действительно это знала.

— Пауло, как мы будем действовать дальше? Ты еще не передумал по поводу моего участия в раздаче пригласительных? Может быть, это не очень удачная идея и моя ошибка?

— Думаешь, что после того инцидента мы перестанем искать? Надо пробовать дальше. Я не хочу отказываться от этой идеи. Во мне она откликается… Тем более ты не знала, что на самом деле так и должно было быть.

— Что ты имеешь в виду?

— Ты не знала, что я должен встретить еще несколько женщин после тебя, которые помогут мне получить ответы на мои вопросы. Ты — одна из них. И то, что ты же становишься проводником для другой, — это очень ценно. Для меня это еще одно подтверждение того, что ты послана мне судьбой. Твоя роль в моей жизни очень важна, Ева. Очень.

Мне приятно было слышать эти слова. Я нуждалась в них. Потому что, несмотря на всю свою уверенность и якобы даже знание своего пути, я нуждалась в такой поддержке со стороны Пауло. А иногда мне просто хотелось, чтобы он обнял меня и сказал: «Я тебя люблю, я хочу заботиться о тебе всю оставшуюся жизнь. Я никогда тебя не брошу и всегда буду с тобой».

Но этим моим мечтам не суждено было сбыться, хотя я порой и верила в то, что я настолько важна для Пауло, что он выберет меня. Кристина уже выполнила свою задачу. Пора уступить место другой, новой женщине. Почему она его держит? Ведь отпусти она его, он выбрал бы меня. Так я думала, и чувство счастья настолько переполняло меня, что мне хотелось, чтобы это длилось всегда. Вечно.

Вот мы лежим с ним в одной узкой постели, поезд мчит нас по Сибири, мы едем в Новосибирск. Потом будут Иркутск, Владивосток, Москва. А дальше? Что дальше? Потом я вернусь в свою съемную однокомнатную квартиру на «Речном вокзале», мне снова придется пойти на работу и зарабатывать постылым трудом директора по рекламе. А он, Пауло, вернется к своей жене, к своим книгам, к встречам с читателями, очередным отношениям с новой девушкой. И все это забудется? Все пройдет, как и не бывало? Зачем тогда я тут? Я вдруг всем сердцем ощутила ту жуткую пустоту, которая меня накроет, когда я вернусь в Москву. И Пауло не сможет мне помочь. Ему будет все равно. А я снова и снова буду переживать свое небытие, особенно острое после всего, что происходит сейчас здесь. После того, как я узнала — да, возможна настоящая близость, взаимность, понимание. Возможен подлинный духовный опыт общения с мужчиной, который раскрывает для тебя тайны Вселенной, а ты для него. И разве может быть что-то важнее этого?

Пауло, видимо, думал о том же.

— Ева, когда ты вернешься в Москву, тебе предстоит непростое время для адаптации. Мне, впрочем, тоже.

Я еле сдерживала рыдания.

— Зачем, зачем ты заранее говоришь об этом?

— Зачем? Затем, чтобы подтвердить, что не бывает ничего настоящего. И даже то, что происходит сейчас между нами, — это всего лишь эпизод, небольшой эпизод в моей жизни!

— Ах, онзабудется! — со слезами шептала я. — Ведь тебя ждут читатели, книги, издатели. Ты не имеешь права обманывать их ожидания. Ты не можешь вот так взять и всему миру объявить — я хочу измениться и изменить свою жизнь! Я встретил девушку, которая помогла мне узнать нечто о себе, что заставило меня измениться. Я хочу жить иначе!

— Ева, все правильно, кроме одного. Я не хочу жить иначе. Меня все устраивает.

Вот в такие моменты во мне и поднималась ужасная ненависть к нему.

— Я тебя ненавижу за эти слова. Ты буржуйский обычный человек, который всего лишь хочет развлечься. Тебя не интересует настоящий поиск. Иначе бы ты не боялся сломать то, что есть, для того чтобы дать дорогу новому. Ты держишься за свою репутацию, за свою известность, вот что тебе по-настоящему дорого!

— Да, конечно. Потому что я получил это трудом. А не просто так. Я дорожу тем, что у меня есть, потому что это была моя мечта.

— Какая мечта? Вот так с комфортом путешествовать по пути, окропленному кровью мучеников?

Я не могла уже лежать и села рядом, меня захлестывали эмоции.

— С наслаждением ехать в вагоне, размышляя о духе и любви и не желая даже капли своей крови отдать, чтобы рискнуть!

— Я слишком много рисковал в своей жизни. Ты, вероятно, не очень хорошо знаешь мою биографию.

— Нет, извини, не подготовилась. Не изучила! Простите!

— Сейчас не время и не место для сарказма.

Я немного пришла в себя и увидела со стороны свои эмоции. Да уж, с таким запасом ненависти и злости о какой любви можно говорить? Я столько высказала Пауло! Зачем? Чувство вины набросилось на меня, как обычно после таких разговоров.

— Пауло, я пойду к себе. Мне не нужно было приходить, потому что любое сближение с тобой для меня — боль. Я не хочу быть ближе к тебе, чем есть. Мне достаточно иметь с тобой связь где-то там во Вселенной. Как только я обнимаю тебя, мне хочется услышать совершенно другие слова, которые ты мне никогда не скажешь. Поэтому нам лучше не переходить границы.

— Но ты мне нужна и такая — живая, простая, женственная. Я хочу обнимать тебя, чувствовать твое тело, твое тепло. Мне нужна ты вся.

— Но я не могу! Понимаешь? Не могу. Мне слишком тяжело это дается. Близость для меня означает расставание — и я это начинаю сразу чувствовать. Я не говорю о сексе, даже просто вот так лежать с тобой, говорить, мечтать, обсуждать будущее — это и есть настоящая близость, которая мне очень нужна. Но я не хочу… Не хочу впадать в зависимость.

— Хорошо, тебе нужно время. Ты привыкнешь. А теперь иди спать. Спокойной ночи.

— Спокойной ночи.

Я ушла от Пауло в ужасном, жутком состоянии. Мне хотелось все бросить и уехать домой. Я понимала, что во мне просыпается женщина, обычная щина, которая хочет, чтобы ее любили. Баловали. Которая не хочет делить своего мужчину ни с кем. Даже с его собственной женой. И я понимала, что, если выбирать между духовным путем, практиками и обычной жизнью рядом с любимым мужчиной, я выберу второе не задумываясь. А как же мои обещания самой себе? Громкие слова, что я ищу Бога, а остальное неважно? Что Пауло для меня вовсе не мужчина, который мне близок, а духовный партнер? Да, это был самообман, о котором я даже сама не догадывалась. Теперь, когда между нами возникло такое сильное и глубокое чувство, которое обоих нас делало лучше, счастливее, я не готова была от него отказаться. Но как его удержать? Я не могу ничего поделать с этим. Пауло слишком свободен, и он-то как раз проходит эти испытания легко, его не привязать, не удержать. Да и нужно ли? Мне было нужно его присутствие, его любовь, его забота обо мне. Так приятно было видеть, что он меня ценит, что я нужна ему. В такой ситуации лучше не заглядывать в будущее. Все равно все будет не так, как я планирую. С этим грустными мыслями я и заснула.

Меня разбудил издатель. Оказывается, все уже давно проснулись. Через полтора часа мы прибываем в Новосибирск. Я оделась, привела себя в порядок и вышла в гостиную-столовую, где за столом уже собралась наша компания, обсуждающая предстоящие планы: встречи с читателями, вечеринку, интервью журналистам, осмотр города. Я тихо поздоровалась и присела за стол выпить чашку чая. Пауло даже не посмотрел в мою сторону. Неужели он разозлился на меня? Или его оскорбило то, что я вот так ушла вчера? Или то, что я ему наговорила? В любом случае, он был холоден — это бросалось в глаза. Я тоже не была намерена налаживать общение и вела себя соответственно — не обращалась к нему, не смотрела на него, разговаривая с другими. Приятнее всего было общаться с переводчиком — спокойным, уравновешенным мужчиной с хорошим чувством юмора. С ним можно было болтать о чем угодно — он поддерживал любую тему.

— Как вы считаете, в Новосибирске придет столько же народу на подписание книг? — спрашивала я переводчика. — То, что творилось в Екатеринбурге, — что-то невероятное! Никогда бы не подумала, что найдется столько желающих подписать книгу писателя. Я бы, например, поленилась отстоять в очереди четыре часа ради автографа. А вы?