Вечно голодный студент 10 (СИ), стр. 3
— Вы молодцы, — похвалил я их. — Нет, всё-таки, я очень рад, что сумел довезти вас досюда…
— Мы тоже рады, босс, — улыбнувшись, ответила Хабуун. — Это ведь твоя женщина?
Она взглядом указала на Лапшу.
— Да, — подтвердил я.
— Она очень красивая, — произнесла Настюха.
— Она говорит, что ты очень красивая, — сообщил я Лапше.
— Спасибо, — поблагодарила её Лапша на арабском.
— Здесь что, арабский знают все, кроме меня⁈ — возмущённо спросил Щека. — И хватит болтать — пора жрать!
Он начал стучать вилкой по столу.
— Жрать-жрать-жрать! — начал он скандирование.
— Да несу уже! — крикнула Хумай Мердановна, находящаяся в зоне гриля. — Потерпи, Борис!
— А еды точно хватит на всех? — спросила Фура.
— Да не парься — Хумай Мердановна хорошо знает, с кем имеет дело, — заверил я её. — Она готовит плов в 250-литровом казане, поэтому лучше парься о том, сможешь ли ты доесть всё…
— Вин, ты чего ходишь без дела⁈ — спросила Хумай Мердановна. — Берись за казан и неси его к столу!
— Да, как скажете, — ответил тот. — Сейчас, только бутылки отнесу…
А дальше началось противоестественное для любого нормального человека зрелище: КДшники начали жрать плов, орудуя большими ложками.
Особенно неестественно выглядят Фура и Лапша, одетые в вечерние платья и сейчас азартно жрущие плов, не отставая от остальных.
— Ох, надо было качать «Аппетит»… — прошептал тяжело дышащий Зулус.
— Ужас… — прокомментировал всё происходящее Славян, а затем аккуратно откусил кусочек куриного шашлыка.
— Согласен… — ответил ему Майор.
— Ужасно вкусно! — воскликнул Щека. — Хумай Мердановна, выходите за меня замуж!
Фура дала ему подзатыльник.
— Да чего такого⁈ — возмущённо вопросил он.
— Это взрослая женщина — ты думай, что говоришь! — ответила ему Фура.
— Это же недостающее звено в нашем комбо! — заявил Щека. — Ты, я, Хумай Мердановна и плов…
— Я уже занята, — ответила ему моя главный повар.
— А жаль, — с сожалением произнёс Щека. — Но если вы будете открыты для предложений, то…
Он изобразил пальцами жест «Позвони мне».
— Ты, Студик, абсолютно незаслуженно имеешь неограниченный доступ к этой пище олимпийских богов, — сказал он мне. — На твоём месте должен был быть я!
— Надо почаще ходить в рейды, — ответил я ему.
— Кстати о рейдах… — начал Майор. — Хотя, нет, обсудим это в следующий раз. Хумай Мердановна, шашлык великолепен!
— Спасибо, — ответила она.
— Да, о рейдах лучше в другой раз, — произнёс поддатый Ронин и налил себе ещё одну порцию бурбона.
Алкоголя у меня дома просто дохрена — в подвале хранятся стратегические запасы, которых хватит, чтобы заставить спиться целую роту нормальных людей.
В ворота кто-то деликатно постучал, а затем створка приоткрылась, и из-за неё показалось лицо Хлои.
— Хлоя, родная!!! — воскликнул я радостно. — Проходи!
— Вы уже начали? — спросила она, войдя во двор.
— Еды ещё дохрена — присоединяйся! — позвал я её. — Товарищ Майор, подвинься!
Хлоя присоединилась к нам в беседке.
— Ну, что новенького? — спросил я у неё.
— Всё, — ответила она. — До сих пор не могу привыкнуть.
— Ну, со временем привыкнешь, — сказал я ей.
Она живёт в «Хилтоне», как боевая КДшница, которая скоро начнёт ходить в рейды — оценка, проведённая Ронином и Профом, показала, что она годится.
— А в остальном? — спросил я.
— Есть сложности с изучением языка, — призналась Хлоя.
— Тоже проходит со временем, — улыбнувшись, сказал я. — Короче, нет времени болтать — угощайся пловом!
Она присоединилась к этому противоестественному действу, не уступая в этом Лапше и Фуре, которые продолжают перемалывать плов прежним темпом.
— Итак, что планируете делать завтра? — спросил Вин, когда в казане осталось чуть меньше половины объёма. — Предлагаю сходить в кино ближе к вечеру. Будет показ «Убойных каникул».
— Охрененно! — ответил я. — Я в теме!
Обожаю этот фильм с детства — мне, в силу возраста, нельзя было его смотреть, но я смотрел, потому что бабушка не особо шарила в возрастных рейтингах и прочем…
— Я не смогу, — сказал Череп. — И Фазан тоже не сможет.
— Да, блядь… — согласно покивав, произнёс Фазан. — Летим в Тегеран — нужно перевезти роту армейцев туда, а оттуда перевезти роту сюда.
Ополченцы не могут воевать постоянно, а в Иране у нас как раз такая война, поэтому систематически проводится ротация, чтобы они не чокались и пореже выгорали.
— А послезавтра вообще пиздец — придётся лететь в Африку… — добавил Фазан.
— Да, устроили вы с Зулусом, блядь… — произнёс недовольный Щека. — Могли бы не записывать этих бабуинов — Галыгин бы ничего не узнал!
Щека, Фура, Вин, Шахром и Зулус летят в ЦАР, чтобы поймать там нужное количество мартышек-гусар и анубисов, необходимых доктору Галыгину для исследования их интеллекта.
— Зато какое зрелище… — сказала Лапша.
— Люди. Вместе. Сила, — проговорил Вин. — Ха-ха-ха! Блядь, Нарк жжёт…
— Причём здесь Нарк? — спросил Зулус.
— Ну, субтитры же он написал, — недоуменно посмотрев на него, ответил Вин.
— Не-не-не, бро, — сказал я. — Вот этот жест — это, буквально, «Люди. Вместе. Сила».
Жестикулирую то самое выражение.
— Да⁈ — удивлённо вопросил Вин. — Бля, тогда это ещё круче!
Хлоя жестикулировала мне:
«Какой чудесный день!»
— Ха-ха-ха! — рассмеялся я, а затем ответил ей жестами. — «Какой чудесный день!»
— Надо тоже выучить этот ваш язык, — сказала Лапша. — Будет полезно на рейдах…
— Кстати, да, — согласился с ней Майор. — Надо ввести это в обязательный курс подготовки!
— Бля-я-я-я… — протянул Щека. — Ну, вот зачем⁈
— Это тупой вопрос, — ответил ему Майор. — Почти такой же тупой, как ты. Это полезный навык, который открывает возможность общаться бесшумно.
Он достал из нагрудного кармана кителя блокнот и начал в него что-то записывать.
— Найти человека, владеющего жестовым русским языком… — проговорил он. — Да, вечер проходит не зря! Вы говорите-говорите!
— Студик, больше никакой хуйни, окей? — попросил меня Щека. — Я в рот полоскал эти рэперские распальцовки!
— Мне холодно, — сообщила Настюха.
— Тогда заходите в дом! — сказал я. — Сегодня точно ночуете у меня, а завтра вас отвезёт мой водитель.
Вчера Проф торжественно вручил мне ключи от внедорожника Hongqi E-HS9 — я о таком раньше никогда и не слышал, но это электричка, бенза не нужна, внутри кожа-рожа, подсветка, дисплеи и прочий шлюкс.
Это очевидный предмет роскоши, который мне в хер не упёрся, поэтому он стоит в гараже большую часть времени, но иногда им пользуется обслуживающий персонал моего коттеджа.
— У тебя есть водитель? — спросила Фура.
— Ага, Сергей Иванович, — ответил я ей. — Он у меня и завхоз, и мастер на все руки, а теперь ещё и штатный водитель.
Это муж Елены Викторовны, которая является в этом доме третьим человеком по важности, после меня и Лапши — из-за того, что я редко тут бываю, мне особенно заметно, при каждом визите, как разрастается эта обслуживающая мой коттедж социальная конструкция…
В коттедже постоянно живут Елена Викторовна, Сергей Иванович, Хумай Мердановна, летом заселяется Валентин Георгиевич, штатный садовник, и периодически приходит Ирина Игнатьевна, занимающаяся цветами, также тут, как выяснилось, тусовались Щека и Фура, пользовавшиеся благами, пока меня не было.
Сейчас улечу куда-нибудь на год-полтора, а тут сама собой возникнет целая компания по обслуживанию окрестных коттеджей, со штатом на сотню человек…
Меня всё это устраивает, потому что со всеми этими людьми мне всегда можно вернуться в мой дом, в котором тепло и уютно.
— Я хочу сказать тост за Фронтир! — проговорил вставший Ронин. — За Фронтир!
Примечания:
1 — Проблема «толстых пальцев» — в эфире, сходу, рубрика «Red, зачем ты мне всё это рассказываешь⁈» — это аргумент, приведённый учёным Ричардом Смолли в его полемике с Эриком Дрекслером, согласно которому, у нанороботов-сборщиков есть фундаментальные проблемы, делающие их появление невозможным. Он привёл в пример «толстые пальцы» и «липкие пальцы»: суть в том, что наноробот-сборщик, действуя в процессе химической реакции, должен учитывать влияние перемещения атома на соседние атомы, а это значит, что ему нужно будет множество манипуляторов. Учитывая, что манипуляторы размером меньше атомов не сделать, то в нанометровой реакционной зоне просто физически не хватит места для размещения всех этих манипуляторов, что и выражено в виде формулировки «толстые пальцы». А «липкие пальцы» — это проблема, основанная на межатомных связях, ведь если допустить, что все эти манипуляторы сделали, то атомы, которые они должны перемещать, будут прилипать к атомам манипуляторов, что сделает невозможным их адекватное и точное размещение. Дрекслер ответил уклончиво: «Иди нахуй». Шучу, конечно, потому что он привёл контраргумент — рибосому. Научно установлено, причём очень давно, что рибосома собирает аминокислоты в атомарно точный полипептид, напрямую не взаимодействуя с отдельными атомами, поэтому аргумент Смолли — это полная хуйня. Смолли парировал: «Да ты просто пидр!», а Дрекслер ответил: «А может, это ты пидр?» Короче, как всегда, спор закончился ничем и обе стороны остались при своих, но если внимательно изучить ход этого спора, то Смолли дал задний на убийственном примере с рибосомой, а потом сместил весь спор в другое поле — «А можем ли мы, в принципе, манипулировать ферментами?» Ну, то есть, тут налицо лёгкая демагогия с переходом в более общее поле, что Дрекслер отлично увидел и понял, что с этим типом просто бесполезно спорить, так как он так и будет дальше уводить всё на всё более общие пространства, что может продолжаться бесконечно и не приведёт ни к чему. Все, конечно, остались при своих, но Дрекслер, в ходе спора, выглядел чуть получше.