Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты, стр. 37

Хорошо, если вам удастся остановить травлю на ранних стадиях, прежде чем ребенок вживется в роль агрессора, но вмешаться не поздно никогда, ни на каком этапе! Точно так же, как ваш ребенок способен стать грубым, злобным и черствым, он может быть благожелательным, добрым и неравнодушным. Научился обижать? Научится и просоциальному поведению со своими сверстниками. Напомню, что это идущее от сердца поведение, призванное приносить пользу другим людям.

Перечень черт характера, схожих для тех, кто считает своим правом травить других, приведенный на с. 118–119, может быть подытожен следующим образом: всем агрессорам трудно проявлять участие, доброту по отношению к братьям и сестрам и сверстникам, трудно дружить на равных и быть душевно щедрыми. Помочь сыну или дочери развить в себе эти качества — значит суметь пройти долгий и нелегкий путь к тому, чтобы ребенок освоился в новой, более конструктивной роли. Изменить свои образ мыслей и поведение придется не только ему, но и вам.

Итак, что же вам нужно сделать?

1. Вмешаться и взять ситуацию под контроль.

2. Постараться, чтобы у ребенка появилась возможность делать добро.

3. Развивать у него способность к эмпатии.

4. Научить ребенка дружить — принимать и уважать чужое мнение, а также искать мирные способы взаимодействия с окружающими.

5. Не оставлять без внимания то, что ребенок предпочитает смотреть по телевизору, быть в курсе того, в какие видеоигры он играет, на каких сайтах проводит время за компьютером, какую слушает музыку.

6. Вовлекать сына или дочь в конструктивную, интересную и энергичную деятельность.

7. Научить своего ребенка желать окружающим добра.

1. Вмешайтесь и возьмите ситуацию под контроль

Контроль не имеет ничего общего с беспрекословным подчинением, осуждением, пристыживанием и принуждением. Это действия, благодаря которым приобретаются знания, поэтому в любом сообществе контроль должен быть нацелен на гармонизацию отношений. При этом среди прочего перед родителями стоит цель научить детей самодисциплине, умению управлять собой — стремлению, идущему изнутри, а не навязанному извне.

Контролируя ребенка, который уже примерил на себя роль агрессора, то есть кого-то травит, думать надо не о формальном соблюдении общепринятых правил («Не приставай к нему! Сейчас извинись, а в будущем чтобы вообще этого не было!»). Думать следует о том, чтобы развить у ребенка самоосознание. Когда у него сформируется свой собственный нравственный кодекс, когда он приучится вести себя доброжелательно и справедливо, когда он будет уверен в том, что способен сам контролировать собственное поведение и выбирать его оптимальные варианты, когда он поймет, что несет ответственность за свои поступки, ребенок сможет достигать уже своих целей, будучи при этом уважительным и дружелюбным с другими, то есть таким, какими хотел бы видеть всех в своем окружении.

Контроль дает в руки необходимые инструменты, чтобы начать процесс «оздоровления», если уже причинен какой-либо ущерб — физический, моральный или материальный. Контроль — это действия взрослого в реальной ситуации, без проявления при этом авторитарности. Он помогает изменить привычки и установки, которые привели к тому, что ребенок стал агрессором.

Четыре элемента родительского контроля:

1. Контроль предполагает, что сначала агрессор осознал, чем был плох его поступок: нельзя обзываться и издеваться, не надо разжигать конфликты.

2. Контроль помогает агрессору осознать степень своего участия в содеянном и отметает все ложные «причины». Никаких оправданий («Мы не хотели его обижать! Просто шутили»), никакого перекладывания вины на кого бы то ни было («Это Джеймс начал! Чего я-то?..»), никаких «но» («Но он же ведет себя как придурок!..») и никаких «если бы» («Если бы он так не делал, мы бы его не трогали!..»).

3. Контроль вовлекает агрессора в решение проблемы, которую он создал, — налаживание отношений, помощь, возмещение ущерба. Другими словами, ребенок должен осознать, что он сделал, продумать, как не допустить того, чтобы это произошло еще раз, минимизировать весь тот вред, который он причинил.

4. Контроль не умаляет достоинства агрессора, как бы парадоксально это ни звучало. Он не плохой, то, что он сделал, было отвратительно, и тем не менее все уверены, что он может стать другим — доброжелательным, справедливым в суждениях и поступках.

Контроль — это конструктивный и деятельный ответ на травлю, когда принимаются во внимание намерения, тяжесть проступка и попытки исправить вред, которые в итоге приведут к тому, что агрессор научится играть новую роль, более просоциальную. Это потребует сил и времени как от родителей или других взрослых членов семьи, так и от ребенка. Но оно того, безусловно, стоит, поскольку дети-агрессоры начнут понимать, что все их поступки влекут за собой определенные последствия. Они узнают, что должны нести ответственность за то, что сделали, в частности за тот вред, который причинили, но теперь ими будет руководить не страх наказания, а желание поступать правильно.

«Выкручивание рук» и контроль

Если вы зашли в комнату и увидели, что ваша дочь выкручивает руку вашему сыну — своему брату, а потом, в свою очередь, стали «выкручивать руки» уже ей («Ступай к себе и сиди там одна!», «Тебе должно быть стыдно!», «Уйди от меня! Я не люблю девочку, которая плохо обращается с братом!», «Больше никаких прогулок, гостей, телевизора и компьютера!»), не думайте, что отучите ее обижать тех, кто слабее. Просто она станет делать это так, чтобы в другой раз не попасться. Более того, наказание позволит ей думать о себе как о жертве вашей несправедливости: факт, что наказана она была за дело, заслонят обида и унижение.

А если вы никак не отреагируете на ее поведение — устали, сил нет или надеетесь, что все эти дрязги между детьми со временем пройдут, то проявите молчаливое попустительство, и дочка уверится, что ей все сойдет с рук — раз уж мы взялись эксплуатировать сию метафору, продолжим это делать.

Конструктивной реакцией в данном случае будет именно контроль в том понимании, которое отводится ему одной из основных функций системы управления. Контроль ведь осуществляется на основе наблюдения за поведением управляемой системы с целью обеспечения ее оптимальной работы.

Нужно четко объяснить девочке ее проступок, а потом выразить уверенность, что все еще можно исправить («Ты выкручивала брату руку. Ты причинила ему боль и должна извиниться за это. Он испугался и обиделся, но я знаю — ты сумеешь сделать так, чтобы вы снова стали друзьями»).

Ребенок должен в полной мере осознать, что сделал не так, и подумать, как может это исправить. Если один ваш сын сломал любимую игрушку второго, он должен либо починить ее, либо отдать взамен свою.

Возместить материальный ущерб обычно бывает проще, чем залечить нанесенные обидчиком душевные раны. Боль, которую испытал мальчик, которому сестра выкручивала руку, страх, что она может снова его обидеть, сомнения, что она будет впредь обращаться с ним по-доброму, — все это исправить намного сложнее, чем зашить плюшевого медведя.

Извинения необходимы, но их нельзя добиваться, что называется, из-под палки. Вынужденное «прости» всегда неискренне, оно формально и по сути представляет собой все то же «выкручивание рук».

Впрочем, «прости» искреннего, идущего от души, тоже недостаточно.

Расскажу, как одна учительница младших классов показала это своим ученикам на наглядном примере. Она взяла гвоздь и стала вбивать его в доску. После каждого удара молотком учительница просила ребят вспоминать ситуации, когда они кого-то обидели — ударили, или обозвали, или унизили. Затем она вытащила клещами гвоздь и, подняв его повыше, сказала: «Вот оно наше: “Прости меня” — гвоздь, который мы убрали. Но ведь этого мало. Осталась дыра, и что нам с ней делать?»