Я подросток. Развитие внутренней силы, стр. 29

Небольшая группа наглых идиотов, «орангутангов», самоутверждающихся только за счет грубой силы. Большая группа «примыкающих», «макак». И изгои. Одиночки, которые всегда под прицелом у этого большинства.

Попади такой «орангутанг» в класс умных людей с другой системой ценностей, например в класс продвинутых физиков или кодеров, он бы выступил пару раз и затих. Никто бы не смеялся над его шутками, никто бы не поддерживал его оскорбления, и он бы очень быстро, за один день, почувствовал себя тем, кто он есть, – глупым хамом. Но и в этом случае мы попадаем в тупик, потому что и это его бы не исправило. Наоборот, это заставило бы его еще больше озвереть и искать способы напакостить остальным.

Единственный способ изменить такого человека – отнестись к нему по-человечески. Даже если он ведет себя как законченный урод. Если к такому человеку проявить интерес и начать разговаривать с ним по-хорошему, то это может дать ему шанс стать другим. Иногда достаточно сказать ему: «Слушай, брат, что ты так злишься? Правда, ты же нормальный парень. Ты умный и классный. Я бы с тобой отлично общался, ты мне кажешься очень интересным. Просто когда ты так наезжаешь, то это очень обламывает».

Не всегда, конечно, но этот способ работает, потому что очень часто те, кто превратился в «орангутангов», когда-то были просто очень слабыми и уязвимыми. Возможно, такой человек вырос в семье, где его отец пил и бил его каждый день. Или старший брат издевался над ним в детстве. Или его кто-то бил в детском саду или в начальной школе, и он накопил такую гору обиды и недоверия, что уже не умеет общаться нормально.

Но в целом я не на стороне тех, кто считает, что со злыми, подлыми, агрессивными людьми нужно находить общий язык или вступать с ними в затяжной конфликт. И вот почему.

Понимаешь, большинство людей привыкли принимать обстоятельства как данность, с которой они обязаны что-то делать. Выживать. Побеждать. Но чаще всего – страдать и пытаться как-то принять эти обстоятельства.

Такие люди, воспитанные в состоянии выученной беспомощности, привыкли воспринимать свою жизнь и окружающий их мир очень узко. Представь человека, который живет в маленькой деревне на острове в океане. В этом поселении, допустим, триста человек (примерно столько знакомых у среднестатистического взрослого). Все эти триста человек знают друг друга, хотя бы поверхностно. И представь, что у них вообще нет возможности покинуть остров.

Кто-то на этом острове всеми руководит, кто-то всех богаче, кто-то известен как артист, кто-то как сантехник, с кем-то все видятся каждый день, например в единственной в деревне кофейне или в аптеке. Кто-то с кем-то поженился, кто-то развелся, кто-то кому-то изменил. Короче, такое маленькое сообщество.

И каждый новый ребенок, появившийся на острове, с детства воспитывается таким образом, чтобы выжить, достичь успеха и устроить личную жизнь среди этих трех сотен человек. И там нет другой школы, там нет других учителей. Там нет другого врача и другого судьи.

Представляешь, как все привыкнут подстраиваться под правила этой деревни?! Как они будут бояться поссориться с тем, от кого что-то зависит. Как они будут избегать ссор с теми, кто что-то значит, вне зависимости от того, хороший это человек или плохой. И все это лишь потому, что они никуда не могут уехать с этого острова.

Даже в нашем огромном мире таких островов и таких деревень уже мало. Но удивительно, что многие люди ведут себя так, будто они живут на таком острове. Они терпят партнеров, которые над ними издеваются и их не любят, будто у них нет возможности жить с кем-то другим, хорошим и добрым, или жить самостоятельно, без ненависти и обиды.

Они терпят нелюбимую работу. Могут годами страдать от какой-то сотрудницы или начальника, не спать ночами, рыдать от несправедливости, но никуда не уходить от страха перед переменами.

Они не переводят своих детей из школ, где над теми издеваются не только одноклассники, но и учителя. И сколько ни пытайся достучаться до этих людей, они не могут ничего изменить, потому что напуганы любыми переменами.

Еще конкретнее: ко мне часто обращаются мамы с просьбой проконсультировать их детей. Ребенка обижают, иногда даже бьют, и они просят меня, чтобы я научила их детей постоять за себя. Они считают, что есть какие-то волшебные способы, с помощью которых психолог может сделать чудо и за несколько разговоров научить подростка противостоять травле.

И как они возмущаются, когда я отказываюсь! Как они спорят, когда я говорю им, что нужно перевести ребенка в другой класс, а лучше в другую школу. Что это очень тяжело, страшно и обидно – каждый день ходить туда, где тебя оскорбляют, задевают, где над тобой вечно смеются или даже бьют. Что невозможно спокойно учиться или любить учебу, если каждый день для тебя – маленький ад выживания и сопротивления. Что это ломает психику, разрушает личность, отнимает веру в себя и может привести к ужасным последствиям.

И что они отвечают? Конечно, что у них нет возможности перевести ребенка в другую школу, потому что она далеко или неудобно находится и некому возить. И они приводят доводы из серии: а вдруг и там будет то же самое? А что, если проблема в моем ребенке? А что, если он так и не научится за себя постоять? Не нужно убегать от трудностей, надо учиться их преодолевать.

Особенно непрошибаемы папы мальчиков: «пусть растет мужиком и учится драться», «пусть даст сдачи», «еще не хватало переводить из школы в школу, будто он какой-то трус».

Эти родители живут на таком вот условном острове обстоятельств, которые, по их мнению, не выбирают. И их сложно переубедить.

Поэтому если вдруг у тебя похожая история, тебя травят, унижают, бьют, то не слушай тех, кто советует тебе научиться постоять за себя. Не думай, что с тобой что-то не так и ты должен «быть более общительным и дружелюбным». Не думай, что ты трус или слабачка. Но сделай все, чтобы родители перевели тебя в другую школу.

Однако я знаю и тех подростков, которые манипулировали родителями, чтобы те перевели их на домашнее обучение. Вот тут может ничего не получиться, потому что, если ты не докажешь родителям, что можешь полностью организовать себя сам, они не смогут предоставить тебя самому себе.

Если они работают целый день и не смогут организовать тебе какой-то контроль и при этом помогать с учебой – домашнее обучение быстро превратится во всеобщую проблему. Но если речь о том, что ты готов перейти в другой класс или школу, потому что в этой тебя достали, то разговаривай с родителями напрямую.

В идеале найди другую школу сам, узнай все о ней, выбери класс, который, с точки зрения твоих родителей, поможет тебе круче освоить нужные предметы, и предложи им готовый вариант.

Возвращаюсь к теме главы про злых людей.

И если для этого нужно разорвать отношения с другом, который перестал быть настоящим другом, уйти из компании, выйти из сообщества в Сети, уйти из класса, школы, секции – выбери это.

Конечно, бросать что-то из-за одного плохого человека смысла нет. Но если у него есть группа поддержки, а у тебя нет, или если их несколько, то иногда лучше просто переехать с этого острова на другой, чем годами думать о том, как научиться быть сильнее, умнее или как не обращать внимания на то, что причиняет тебе боль.

Я видела много взрослых людей, которые «не уехали с острова» в детстве или в юности. И они, будучи уже совсем большими и вроде бы свободными, так и живут с той неуверенностью, обидой и подозрительностью, которые остались в них со школы.

Многие из них так долго учились «не обращать внимания», «быть настоящими мужиками и не ныть», что потом всю жизнь неосознанно посвящают битве с этими обидчиками.

Кто-то из них сам стал злым и агрессивным, кто-то долгие годы мысленно доказывает другим, что он не слабак, но все они так и остались на том острове, где их обижали одни и не услышали другие.