Я подросток. Развитие внутренней силы, стр. 23

Не бойся выглядеть злым или жадным, эгоистичным или невнимательным. Если ты не хочешь, то просто говори «нет», и ты увидишь, что тебя будут больше ценить и уважать.

Глава 17. Решительность: теория и практика

Проще говоря, решительность – это когда ты много действуешь и берешь на себя больше ответственности. Пока один раздумывает и сомневается, другой пробует. Понятно, что не всегда это нужно. Иногда лучше подумать, а потом еще раз подумать, а потом не сделать. Но ты прекрасно понимаешь, о чем я, потому что решительного человека от нерешительного отличить довольно просто.

Подумай, кто из твоих знакомых кажется тебе не очень решительным, а кто точно решительный. Это напрямую связано со страхами и с уверенностью в себе, поэтому будем думать обо всем вместе.

Конечно, решительным быть лучше, как ни крути. Но ты бы удивился, узнав, как сильно решительные с виду люди могут внутри опасаться, сомневаться и бояться. Однако они выбирают сделать, сказать, принять решение. И чем чаще ты будешь пробовать действовать, тем быстрее ты привыкнешь к решительности.

И есть один секрет, который может очень здорово помочь тебе стать более уверенным в своих действиях и словах. Думай о том, как ты можешь на все повлиять. На что угодно. Как именно ты можешь изменить ситуацию? Что именно ты можешь сделать?

Это называется проактивность. Проактивный человек берет на себя ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. От тебя на самом деле зависит очень многое в твоей жизни. Ты можешь сам решать, чему уделять свое время и внимание. Ты решаешь, как тебе выглядеть, с кем общаться, а с кем нет. И очень скоро ты начнешь брать ответственность за все.

Проблема в том, что жизнь подростка очень ограничена в плане свободы. Ты не можешь повлиять на то, где тебе жить. Ты еще не обеспечиваешь себя и поэтому не решаешь, что покупать, где путешествовать и даже иногда что есть, пить и во что одеваться. Родители не могут не контролировать тебя, часто это очень злит и расстраивает. И ты будешь сопротивляться этому и бунтовать, но до тех пор, пока ты не начнешь жить отдельно и не будешь сам зарабатывать себе на жизнь, рычаги контроля и манипуляций в их руках.

Поэтому, если тебя достали контролем или не хотят прислушиваться к твоему мнению, ты, конечно, понемногу отвоевывай себе право на личное пространство. Но советую тебе не тратить особо нервы и время на переживания о том, как тебя ограничивают и не понимают. А начинай думать уже сейчас о том времени, когда ты начнешь самостоятельную жизнь.

Все эти разговоры о «исполнится 18 – и делай что хочешь» – это иллюзия, обман, в котором пребывают и родители, и подростки. На практике если ты в 18, 19 или даже в 23 года все еще сидишь на шее у родителей и зависишь от их денег, то никакой свободы и самоуважения ждать не стоит. Конечно, если ты не погружен в учебу, которая требует полной самоотдачи. Если твои родители могут тебе обеспечить обучение, это круто, но даже в этом случае будет здорово, если ты как можно раньше начнешь думать о самостоятельном доходе.

Подростки (да и их родители) нередко не видят суть проблемы самостоятельности и права на свою личную жизнь и свободный выбор. На практике почти все упирается в несколько пунктов: можешь ли ты себя организовать без их напоминаний и контроля; можешь ли ты себя защитить; можешь ли ты себя обеспечить и стремишься ли ты к чему-то сам по себе.

Если ты сможешь ответить «да» на все четыре пункта, то ты – взрослый и самостоятельный человек, даже если тебе еще нет 18. Равно как если ты отвечаешь «нет» хотя бы на один из них, то ты ребенок, даже если тебе уже за 30.

И эта самая проактивность – лучшее качество, которое приведет тебя к самостоятельности и уверенности в себе. То есть ты не жалуешься на то, что ничего не можешь. Ты не ждешь, когда тебе все разрешат, помогут и направят. Ты думаешь о том, что ты хочешь, и находишь способы самому повлиять на обстоятельства.

Чтобы было проще настроиться на проактивную волну, напиши в столбик десять фраз «Я несу ответственность за…», а потом закончи каждую фразу.

Мы часто любим говорить: «Я бы хотел этого, но…» – и дальше перечисляем кучу причин, зачастую надуманных. Решительный человек преодолевает препятствия на пути к своим целям.

Возьми лист бумаги или девайс и перечисли хотя бы пять своих целей. То, чего тебе реально хотелось бы, даже если сейчас кажется, что это очень сложно достичь или получить. А затем напиши все препятствия на пути к одной из твоих целей. Продолжай перечислять, пока не исчерпаешь все аргументы. Теперь подумай и запиши напротив каждого препятствия действия, которые помогут тебе его преодолеть, и сроки, когда ты сможешь сделать какие-то шаги. Можно сразу не разбираться со всем списком, выбери то, чего тебе именно сейчас больше всего хочется.

И еще один важный совет, следовать которому лучше почаще. Настаивай на своем. Часто кажется, что все бесполезно. Родители категорически что-то запрещают или о чем-то не хотят слышать. Или друг легко уговаривает тебя сделать то, что ты не хочешь или тебе неудобно. Попробуй настаивать на своем даже в мелочах.

Это не всегда будет получаться, особенно с родителями. И это понятно – вдруг тебе захочется играть всю ночь, не делать уроки, устроить из комнаты свалку мусора, всегда ходить в грязном и не мыться месяцами? Тут настаивать на своем, пожалуй, смысла не имеет, правда? Но договориться о лишнем часе или двух свободного времени, когда тебя вообще никто не трогает, – можно. И запретить другим говорить тебе оскорбительные слова – тоже можно. И попросить разговаривать вежливо. И учесть твои пожелания. И дать тебе возможность самому выбирать, как выглядеть, с кем общаться и чем заниматься, – это тоже поле для уверенных переговоров.

Просто делай это не так, как раньше, на повышенных тонах, а спокойно, четко и конкретно, без истерик и, главное, не думая, что «все равно бесполезно, нечего и пытаться». Когда тебе удастся на чем-то настоять, ты почувствуешь этот вкус победы, и дальше будет легче.

Ну и об эмоциях. Конечно, их очень трудно контролировать, особенно с родителями или братьями и сестрами. Самые близкие люди обычно быстрее всего выбивают нас из колеи. Но иногда и кто-то из класса или компании тоже может какими-то словами или действиями доводить тебя до крика, слез или до драки. Эмоциями зачастую управлять непросто. Однако ты всегда можешь выбрать свою реакцию на раздражитель.

Между моментом, когда эмоция тебя захлестнула, и действием или словом есть небольшой промежуток времени. Научись замечать его и делать выбор в пользу сдержанного варианта. Получится не сразу, особенно с теми, кто достает тебя давно и постоянно. Но чем чаще ты будешь пробовать, тем больше будет у тебя самоуважения и чувства контроля. Например, ты всегда кричишь, услышав в свой адрес замечание, или лезешь драться после оскорбления. Или замолкаешь и выходишь из комнаты. Или начинаешь оправдываться.

Попробуй записать 10 ситуаций, которые тебя выводят из себя. Что тебе говорят или что делают эти люди? Что ты отвечаешь?

Запиши, это очень важно. Посмотри на эти ситуации со стороны. Да, иногда люди бесят. Не понимают. Тупят. Ведут себя по-идиотски. Не слушают. И еще много всего. Не позволяй им одним щелчком вышибать тебя из зоны спокойствия. Это точно твой выбор, а не некая неведомая сила, которую ты не можешь в себе контролировать.

И когда на типичный обидный раздражитель ты вдруг не отреагируешь привычным выплеском, то тебе будет хорошо в итоге. Даже если поначалу внутри ты будешь кипеть, а сдержишься лишь снаружи. Очень скоро ты почувствуешь, что и внутри тебя это перестало задевать. Тут главное начать и продолжать тренироваться.

И ты можешь это изменить. Наши эмоции точно так же поддаются тренировке, как мышцы или интеллектуальные навыки. Во всем достаточно тренировки и силы воли. Кстати, о силе воли…