Проклятый Магазин: Чёрная Пятница! (СИ), стр. 73
Толик (из банки): «Огонь⁈ Денчик, хватай огнетушитель! У нас опять терминал полыхает или это Мишаня с рябиной вернулся⁈»
Денис: «Отбой, Толян, это метафора! Игорь, огромная кассирская благодарность! За такой донат готов пробить тебе скидку даже на спирт-абсолют из Нижнего Ящика!»
[АРТИКУЛ 003. VIP-КЛИЕНТ: Ignat Volkov — 1000 ₽]
(Назначение платежа: «Времени течёт река»)
Мишаня (грустно глядя сквозь бронестекло): «Река течет… а календарь не переворачивается, брат. Спасибо тебе, Игнат. Я куплю на эти деньги новые электронные часы».
Директор_24 (в Телеге): «Кротов, время — деньги. Инвестор Волков это понимает. Бери пример и ускоряй обслуживание на кассе!»
[РАЗДЕЛ 2: КНИГА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ]
[ВНИМАНИЕ: ЗАФИКСИРОВАНЫ АНОМАЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ]
Денис: Вы генерируете столько теорий и шуток, что Изнанка начинает их конспектировать. Разбираем Топ самых ярких записей из нашего журнала!
1. Светлана (Абсолютный хит про 3 сентября и Джигурду)
«…И вдруг грянуло: ОП-ПАААА!!! Банка с Толяном и швабра синхронно упали, Котя подпрыгнул почти до потолка. А из-за двери неслось: КАЛЕНДАРЬ! ОТДАЙТЕ! МОЁ! ЦИФРА И ЯГОДЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАРИСОВАНЫ КРОВЬЮ! ОП-ПА, ДЖИГУРДА! Стены магазина дрогнули… Накаркали…»
Толик: «Свят-свят-свят! Денчик, разверни меня к стене немедленно! Я лучше на глухой бетон смотреть буду, чем на Джигурду с Изнанки! Мой рассол такого децибела не выдержит!»
Денис: (Молча поднимает швабру и встает в боевую стойку у двери).
2. Boris Iewlew (Начальник Отдела Пыток)
«…рейвер с директором будут без рук и ног с открытыми глазами смотреть голубой огонёк, евровидение, дом 2, клипы инстасамки, сборники русского репа и Бузовой… Как думаете, достаточно жестоко?»
Директор_24: «Борис, ваше резюме на должность начальника HR-отдела одобрено. Это отличная программа для повышения стрессоустойчивости кассиров перед инвентаризацией. Кротов, завтра смотришь 12 часов Бузовой. За счет заведения».
Рейвер: «Йоу, Борис! Я в доле! Если встроить Бузову в мою катану, урон по площади вырастет втрое!»
3. Майя Сашина (Менеджер по гостеприимству)
«МОЙ дом — МОИ правила! Поскольку Гость явился незваным… кушает мои фирменные пирожки! ЯСКАЗАЛА!!! И запивает бабушкиной настойкой… Выкатывается восвояси. Добро пожаловать отсюдова! 😈😂»
Денис: «Майя, вы приняты на должность секьюрити! Если вы сможете накормить Босоногого Туриста пирожками так, чтобы он выкатился „отсюдова“ и не выписал нам счет, я лично отдам вам свою зарплату!»
4. Геон (Вангующий спойлеры)
«В конце главы приписка от автора: „Умер и стал ректором магической Академии…“ Это анонс продолжения приключений Дениски после того как гость снял с него шкуру?»
Профессор (из подвала Литейки): «Мое место ректора не продается! Даже кассирам без шкуры! Я на вас порчу по матану нашлю!»
Денис: «Геон, типун вам на язык! Жабо-бухгалтер уже посчитал налоги в магической Академии, там ставки конские!»
5. Александр Глебов (Маркетолог от Бога)
«И… время рекламной паузы: „Вы до сих пор не можете справиться с обычным квасом не обляпавшись — у Нас есть решение! Пластиковая посуда из ‚Крошечки Хаврошечки“. С виду полная дрянь, но у ней есть несомненный плюс — это ЦЕНА!!!»'
Денис: «Саня, гениально. Я эту обсидиановую ложку теперь на Авито выставлю с этим самым текстом. „Превращается в монолит, гарантия от растворения в квасе 100%“. Озолотимся!»
6. Алекс Дан (Политолог Изнанки)
«К Владимиру (В̶л̶а̶д̶и̶м̶и̶р̶о̶в̶и̶ч̶у̶) Ильичу на Вы надо обращаться. Если значок с ВВ купить в нужном месте, по клубу можно было бы ходить, ногами двери открывая…»
Денис: (Нервно щупает воротник) «Алекс, тише вы! У меня Ильич и так начал взрослеть и ухмыляться. Если он сменит инициалы, боюсь, Магазин придется переименовать в Госкорпорацию!»
7. PsevdoKnight (Хакер Системы)
Предлагает способ обойти лимиты на лайки: «1) поставить лайк с другого аккаунта 2) поставить лайк к предыдущей книге и к текущей…»
Терминал: [ВНИМАНИЕ. ЗАФИКСИРОВАН ОБХОД АЛГОРИТМОВ. ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ PSEVDOKNIGHT НАЧИСЛЕН БОНУС +5000 К КАРМЕ ЗА ОПТИМИЗАЦИЮ ТРАФИКА].
8. НН (Креативный директор Бестиария)
«Новый клиент: Качок. Буквально гора — мышцы… Прессует ГГ за дрыщеватость, и покупает не сомнительный квас, а аналог спортивного питания. Белизну превозмогает…»
Котя: «Мяу-фырк. (Перевод: Пусть приходит. Посмотрим, как его мышцы превозмогут мой презрительный взгляд с холодильника. Я таких „качков“ по весне на заборе строю)».
9. Fantasmagoria (Свидетель Календаря)
«У меня др 3 сентября. Как я понимаю Вестника😂»
Мишаня (поправляя розовые часики с собачкой): «Брат… Или Сестра… Не важно, Я перевернул его для тебя. Всё было всерьёз».
Денис: «С прошедшим! Скидка на зажигалки для вас — пожизненная!»
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
[ОТДЕЛ МЕТРОЛОГИИ И КОРРЕКТУРЫ РЕАЛЬНОСТИ (ЛОВЦЫ БАГОВ)]
Светлана, Reeman, CHANG, Царегородцев Андрей Александрович
Терминал: [СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ: ВЫШЕУКАЗАННЫЕ СОТРУДНИКИ ПЕРЕВЕДЕНЫ В ДОЛЖНОСТЬ «СТАРШИЕ АУДИТОРЫ ПУСТОТЫ». ИХ УСИЛИЯМИ УСТРАНЕНО 148 ПРОРЕХ В ПРОСТРАНСТВЕННО-ТЕКСТОВОМ КОНТИНУУМЕ].
Денис: «Ребята, вы спасаете мою жизнь и зарплату. Если бы Директор увидел те опечатки до вас, он бы оштрафовал меня за „нецелевое расходование алфавита“ (Косячит Автор, а штрафанут меня, классика). Низкий вам поклон от всего персонала!»
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: КАССОВАЯ СМЕНА ТОМА 2 ЗАКРЫТА]
[ТРЕБУЕТСЯ ПЕРЕХОД НА УРОВЕНЬ 3. ОТКРЫТЬ ДОСТУП К ТАЙНАМ ПРОМТЕХА?]
[ ДА, ОПЛАТИТЬ ПЕРЕХОД]
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Квас повышает градус. Лера ушла в архивы, а Директор готовит новые, «оптимизированные» издержки. В третьем томе мы спустимся в подвалы Промтеха, и поверьте, кросс-докинг покажется вам детским утренником!