Не умеющие любить. Как перестать выбирать тех, кто причиняет боль, стр. 1

Анна Богинская

Не умеющие любить. Как перестать выбирать тех, кто причиняет боль

Вступление

Мое исследование причинно-следственных связей деструктивных (созависимых) отношений началось в далеком 2015 году после выхода романа «Жить жизнь». Однажды, встретившись с психологическим насилием, я решила написать роман-тренинг.

Трилогия «Жить жизнь» изменила судьбы сотен тысяч людей во всем мире, мои социальные сети помогли увидеть реальность миллионам зрителей, а одноименный сериал онлайн-кинотеатра «Старт» помог десяткам миллионов людей взглянуть на происходящее в их жизни со стороны. Так был скинут запрет с темы психологического насилия в отношениях.

Каждый мой читатель, зритель, подписчик, участник клуба «Жить Жизнь» вдохновил меня на создание и этой книги. Вы – ваши истории, письма, вопросы – заставили меня глубже исследовать тему психологического насилия, а на самом деле – любви. «Не умеющие любить» – результат десятилетнего изучения темы деструктивных отношений и личностного подавления, подкрепленный множеством монографий и статей психологов, психотерапевтов, нейробиологов, нейропсихологов, а также тысячами писем от читателей. Благодаря вам я смогла изучить множество историй из 82 стран мира и теперь могу поделиться своими выводами в «Не умеющих любить».

Основополагающий принцип моей философии звучит так: ни одно желание не дается без силы, позволяющей его осуществить. Если ты что-то задумал и, закрыв глаза, способен легко это представить, твое намерение однозначно реализуемо, но для достижения намеченного, как правило, скорее всего, придется приложить усилия. Так почему же многие мечтают о счастливых, гармоничных отношениях, а на деле лишь получают очередной урок? Как, мечтая о любви, мы умудряемся получить одно только несчастье, погружающее в боль разочарования, а неустоявшаяся идиома «бегущие по граблям» становится неизменным сценарием нашей жизни?

Я, как и многие мои подписчики и читатели, пережила на пути к собственному счастью немало. И теперь точно знаю, что следовало бы написать на скрижалях. Ответ на вопрос «Почему мы не обретаем счастья в отношения?» краток, но, чтобы пояснить его, мне понадобится пара сотен страниц.

Мы пройдем с вами путь от не умеющего любить к точке, где осознание поможет приобрести полезный навык любви, потому что любовь – не только чувство, а действие по принятию и отдаче. Вы найдете не только ответы на свои вопросы, но и точку опоры и систему, применив которую, сможете обрести счастье.

Для кого эта книга?

Специально для этой книги я провела исследование, в котором приняло участие 1000 респондентов, с целью выявить психодинамику наиболее часто несчастной в отношениях личности. Таких архетипов оказалось 7. Они могут быть как чистыми, так и смешанными (в одной личности несколько).

Предлагаю начать с теста, определяющего понимание реальности. Нам часто кажется, что наши сложности уникальны, однако осознание их схожести с проблемами многих других людей позволяет увидеть быстрый выход из непростой жизненной ситуации. Я часто говорю, что если сделал кто-то, значит, сможешь и ты. Начнем с точки «сейчас». Возможно, вы узнаете себя в одном архетипе, а может, и в нескольких. Главное – быть честной с собой, так как осознание реальности – первый шаг к изменениям. Отметьте в книге пункты, которые вам откликаются, чтобы узнать, какой у вас архетип преобладает. В конце книги мы подробнее разберем каждый из них.

Первый архетип: спасательница

Она профессиональный «пожарный» для чужих кризисов. Его депрессия, долги, пьяные срывы – ее зона ответственности. Каждое «Я без тебя пропаду» от партнера заставляет вкладываться еще больше: деньгами, заботой, терпением. В соцсетях – цитаты про «настоящую любовь», в уведомлениях – десяток непрослушанных голосовых от подруг: «Да когда ты уже его бросишь?!» Парадокс: чем больше ее используют, тем сильнее она верит, что должна спасти этого человека.

Ее мысли и слова:

• «Все держится на мне: и быт, и деньги, и его настроение».

• «Я чувствую себя мамой, а не женщиной рядом с ним».

• «Он пользуется моей добротой и все равно обвиняет меня».

• «Я вкладываюсь в отношения – а взамен пустота и претензии».

• «Устала решать его проблемы и тащить его по жизни».

• «Мне стыдно за него перед подругами: у всех нормальные мужчины, а мой…»

• «Я понимаю, что эти отношения меня опустошают, но бросить не могу».

• «Если я уйду – он пропадет. Это держит меня».

• «Я часто оказываюсь в роли “жилетки”: слушаю, поддерживаю, спасаю».

• «Чувствую себя виноватой, когда думаю о том, чтобы уйти».

Кто она? Та, кто тянет все на себе: и «мама», и «жилетка», и «банкомат» в одном лице.

Второй архетип: тревожная и неуверенная

Ее отношения – постоянный режим ЧП. Она расшифровывает сообщения партнера как тайнопись, запоминает оттенки интонации, создает досье на всех его друзей-женщин в соцсетях. Не потому, что ревнует, а потому, что смертельно боится его потерять и остаться одной. Ее главный кошмар – однажды он скажет: «Ты слишком много хочешь», – и уйдет к той, что «проще». Поэтому она молчит, когда больно, и благодарна даже за незначительные знаки внимания.

Ее мысли и слова:

• «Постоянно думаю, что со мной что-то не так».

• «Он холоден, и я ищу причину его холодности в себе».

• «Боюсь, что меня бросят, поэтому цепляюсь за отношения».

• «Я постоянно сравниваю себя с другими женщинами».

• «Не чувствую уверенности: то ли он меня любит, то ли использует».

• «Я все время жду подвоха – как будто счастья не бывает без расплаты».

• «Не могу расслабиться рядом с мужчиной, все время напрягаюсь».

• «Тревога не отпускает меня: вдруг я сделаю что-то не так, и он уйдет».

• «Я живу в ощущении, что счастье недолго, что оно вот-вот закончится».

Кто она? Женщина с низкой самооценкой и сильной тревогой, которая постоянно сомневается в себе и в отношениях.

Третий архетип: магнит для тиранов

Ее будто тянет к мужчинам с ледяным взглядом и фразами вроде «Я просто реалист». После каждого расставания дает зарок: «Теперь только добрые!» – но следующий партнер оказывается еще жестче. В ее ленте – посты про «сильных женщин», в мессенджере – гневные аудио от него. Она узнает знакомую терминологию игры, но остановиться не может – как игрок, который ставит на кон последнее, надеясь отыграться.

Ее мысли и слова:

• «Он кричит, унижает, а я все равно не ухожу».

• «Скандалы и оскорбления стали нормой нашей жизни».

• «Он может ударить, а потом просить прощения – и я опять верю ему».

• «Живу как на вулкане: не знаю, в каком настроении он вернется».

• «Он контролирует каждый мой шаг».

• «Я боюсь лишний раз что-то сказать, чтобы не спровоцировать скандал».

• «Меня отрезали от друзей и семьи, я чувствую себя в изоляции».

• «Наверное, я сама виновата в его вспышках гнева и агрессии».

• «Иногда думаю, что заслужила все это. Не могу найти другого объяснения».

• «Я не чувствую себя живой рядом с ним, не живу, а только терплю жизнь».

Кто она? Женщина, которая снова и снова выбирает мужчин-агрессоров, абьюзеров, тиранов.

Четвертый архетип: пустота разрыва

Ее внутренний мир похож на опустевшую квартиру: вещи собраны, и жить здесь больше нельзя. Даже если разрыв был ее решением, она чувствует себя брошенной. Друзья осторожно спрашивают «Как ты?», получают в ответ «Нормально» – и не догадываются, что она тайком листает его Spotify, пытаясь понять, кому он посвятил новый плейлист, и следит за его страницей в социальных сетях, отслеживает, во сколько он заходил в мессенджеры.