Самые смешные еврейские анекдоты. Книга на шнурке, стр. 3

– Прими еще одну.

– Ты меня не слышишь? Я сказала – болит. Не предлагай лекарства, сочувствуй.

– Сочувствую.

– Тебе не жалко меня?

– Жалко.

– Тогда сходи в аптеку, купи валерьянку. У тебя нервы.

Сара доктору:

– Доктор, я везде читала, что смех продлевает жизнь.

– Это правда.

– Так вот, я смеялась целый год над анекдотами про тещу. Почему я не помолодела?

– Смех продлевает жизнь, но не возвращает молодость. Просто вы станете старой, но веселой.

– Тогда выпишите мне другое лекарство.

Жена говорит мужу:

– Я вчера сдала анализы. Врач сказал, что у меня все отлично.

– Ну и славно.

– Не славно. Теперь я не могу сказать тебе, что болею, и не мыть посуду.

– А разве для этого нужны анализы?

– Нужны. Потому что без справки ты не поверишь.

– Сара, почему ты так переживаешь из-за простуды?

– Потому что если я заболею, кто будет готовить, убирать, следить за детьми?

– Муж?

– Муж? Он заболеет следом. У него психосоматика: как только я чихаю, он уже в постели с температурой.

Мойша звонит врачу:

– Доктор, моя жена упала с лестницы.

– Это серьезно?

– Не знаю. Она кричит, что сломала ногу, но при этом успела меня обвинить в том, что я неправильно поставил ковер, и попросила принести ей телефон, чтобы позвонить сестре и рассказать, какой я неловкий.

– Похоже, все не так страшно. Переломов нет, а вот характер… характер остался.

Сара приходит к врачу:

– Доктор, я так болею, так болею! Температура, кашель, слабость…

– Снимите пальто, я послушаю.

– Не надо. Просто выпишите мне рецепт на что-нибудь дорогое. И скажите мужу, что я должна лежать в постели две недели.

– Но вы не больны.

– Доктор, вы не знаете моего мужа. Если я скажу я устала, он скажет отдохни. А если вы скажете она опасно больна, он скажет Сара, ложись, я сам все сделаю. И он сам сделает – я присмотрю.

– Доктор сказал, что мне нужно больше двигаться.

– И что ты сделала?

– Я передвинула телевизор из гостиной в спальню. Теперь я буду вставать, чтобы выключить его, и ложиться, чтобы включить. Два движения за вечер – это уже спорт.

Муж – жене, которая жалуется на бессонницу:

– А ты считала овец?

– Считала. Досчитала до трех тысяч и поняла, что овцы – это тоже работа. Еще немного – и я бы потребовала зарплату.

Совет от тёти Сары: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

– Я уже почти год в депрессии, не вижу в жизни никакого смысла.

– Сарочка, так, может, тебе к психологу походить?

– Да ходила я…

– И?

– Теперь и он тоже не видит смысла жить…

Дочери, невесты и свадьбы

Отец говорит дочери:

– Сарочка, я нашёл тебе прекрасного жениха.

– Папа, а он богатый?

– Нет.

– Красивый?

– Тоже нет.

– Умный?

– И этого, к сожалению, не наблюдается.

– Тогда зачем он мне?

– Зато он очень хочет жениться. А это, знаешь ли, редкое качество.

Мать – дочери:

– Твой жених мне не нравится. Он слишком беден.

– Мама, зато я его люблю.

– Любовь любовью, но почему ты влюбилась именно в бедного? Не могла выбрать миллионера и полюбить его потом?

Отец – жениху:

– Вы знаете все недостатки моей дочери?

– Знаю.

– И все равно женитесь?

– Да. Недостатки я знаю, а приданое – нет. Но я надеюсь, что приданое перекроет недостатки, а недостатки… они же не вечные?

– Почему ты плачешь на свадьбе дочери?

– Потому что я отдаю лучшее, что у меня было, мужчине, который не умеет даже носки класть в корзину для белья.

– А он хороший человек?

– Он хороший. Поэтому я и плачу – потому что она теперь будет учить его этому вместо меня.

Невеста – матери:

– Мама, я боюсь, что после свадьбы он меня разлюбит.

– Деточка, он тебя еще и не полюбил. Он полюбит тебя после того, как ты родишь ему сына и скажешь: Отдохни, дорогой, я сама вынесу мусор.

– Моя дочь выходит замуж за врача.

– Поздравляю! Это замечательная партия.

– Замечательная, но я боюсь, что на свадьбе он будет измерять давление всем гостям и выставит счет.

– Мама, мой жених сказал, что не будет помогать по дому.

– И что ты ему ответила?

– Я сказала: Хорошо, я тоже не буду помогать. Наймем домработницу. Ты заплатишь.

– И он согласился?

– Нет, он сказал: Тогда я буду помогать.

– Моя невестка – ангел.

– Правда? Такая добрая?

– Она приходит к нам раз в месяц, на два часа, и всегда говорит, что мы прекрасные родители. Я бы на ее месте и раз в год не пришла бы.

Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.