Самые смешные еврейские анекдоты. Книга на шнурке, стр. 2

Муж видит в шкафу десять пар обуви жены.

– Сара, зачем тебе столько?

– На каждый случай жизни.

– А какой случай для этих красных?

– А ты не помнишь? Это туфли «Я зла на мужа, но выхожу в свет».

– А те, синие?

– Это «Муж меня бесит, но погода хорошая».

– А коричневые, которые я вижу первый раз?

– Это «Я купила их три года назад, но еще не придумала повод».

Софочка приходит домой с супермаркета с огромной тележкой.

– Что ты накупила? Мы же только на один день!

– Дорогой, там была акция: купи три пакета соков – получи четвертый бесплатно.

– Но мы не пьем сок.

– Поэтому я взяла четыре. Теперь у нас есть сок на случай, если мы начнем его пить.

– Сара, как ты выбираешь, что надеть?

– Очень просто: если мне идет – я надеваю это, если не идет – значит, надо срочно купить что-нибудь новое.

Муж просит:

– Сара, купи мне серый костюм.

– Хорошо, дорогой.

Через неделю он видит в шкафу синий костюм.

– Я просил серый.

– Синий – это такой темно-серый. Просто при плохом освещении.

– А при хорошем?

– При хорошем он синий. Тебе же не всегда нужен серый костюм/

– Софочка, почему ты купила клубнику в декабре?

– Потому что она была со скидкой!

– Но она же безвкусная и дорогая даже со скидкой.

– Зато я сэкономила. Представь, если бы я купила ее по полной цене – я бы потеряла в два раза больше.

– Ривка, зачем ты переставила всю мебель?

– Чтобы в доме был порядок.

– Но теперь все стоит по-другому.

– Вот именно: раньше был беспорядок, а теперь – новый порядок.

Муж приходит с работы, жена встречает его в слезах.

– Что случилось?

– Я разбила твою любимую кружку.

– Не плачь, это всего лишь кружка.

– Ты не понимаешь! Я разбила ее, когда мыла посуду.

– И что?

– А мыть посуду должен был ты. Ты проиграл мне в карты. Значит, я разбила кружку, работая за тебя. Ты должен мне новую.

Сара открывает шкаф и видит новый пылесос.

– Мойша, зачем ты купил пылесос? У нас уже есть!

– Это аккумуляторный. Я хотел, чтобы тебе было удобнее убирать.

– Мне? А кто в этом доме убирает?

– Ты же всегда говоришь, что моя территория – это кресло и пульт. А остальное…

– Остальное – это тоже твоя территория, просто ты об этом еще не знаешь.

– Софа, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!

– Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!

– Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

– Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?

– Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить…

– Хотел поговорить, так молчи!

Красота, возраст и…

Мужчина стареет – он покрывается морщинами. Женщина стареет – она покрывается секретами

Сара близорука, она носит очки. Но когда в гости приходит ее приятель, Сара очки снимает. Сестра спрашивает:

– Сара, почему ты не носишь очки при Иосифе?

– Во-первых, я красивее, когда снимаю очки. А во‐вторых, Иосиф тоже красивее, когда я снимаю очки.

– Сара, ты красишь волосы в свой натуральный цвет?

– Конечно.

– А какой у тебя натуральный цвет?

– Натуральный – тот, который сейчас на мне.

Пожилая женщина говорит подруге:

– Мне вчера на улице сказали: Девушка, который час?

– И что ты ответила?

– Я дала ему пять рублей. За комплимент.

– Ваш муж вам изменяет?

– Нет, он просто ходит на работу. А там работает молодая секретарша. Но я не переживаю.

– Почему?

– Потому что я дала ей три года назад рецепт диеты. Она похудела, побледнела и теперь выглядит так, что муж думает: Боже, как хорошо, что моя Сара цветет и пахнет чесноком.

– Как тебе удается выглядеть так молодо?

– Никогда не говори свой возрасту. Если спрашивают, отвечай: Мне столько, на сколько я выгляжу. А если переспрашивают, добавь: А выгляжу я настолько, насколько хочу. И улыбнись. Люди не будут спорить с улыбкой.