Криндж. Тетралогия (СИ), стр. 105
– Что‑что? Вы говорите: «Мистер Чпок, как же так, у вас все „гости“ необычные? Зачем вы нам врёте…?». Позакрывали щебеталища, ублюдки! Если я сказал, что необычный, то это значит, что он обосраться какой необычный! Настолько необычный, что максимум половина из вас знает его в лицо, несмотря на цену в два ляма терракоинов! Зато его хер видели вы, ваша мама, ваша сестра, дочка, собака, и вся остальная часть этой сраной Галактики! Я, мои опасные ублюдки, говорю о мужике‑легенде, о том самом, которого зовут Криндж! Теперь вам всё ясно, упоротые вы трахатели жрателей, или мне повторить? Криндж! Криндж! Криндж! Звезда нашей сегодняшней программы – сам, мать его пробирку, КРИ‑ИИИИНДЖ!!!
– Ну что, засранцы и засранки, я привлёк ваше внимание? Отвлёк вас, гребаных моральных уродов от тех гребаных моральных уродств, которыми вы занимались до того, как услышали мой волшебный голос? Тогда поехали дальше! Сейчас будет рекламная пауза, так что повторю для самых глухих, тупых, отбитых охотников за наградами! Сегодня передача «Оп‑пасные ублюдки» посвящена Кринджу! Мужику, который за месяц прорвался в топ индивидуалов по всей нашей сраной планете! Он пронзил небеса своим вялым хером, те обиделись, и теперь за его башкой сможете отправиться вы, мои опасные ублюдки!
Эй, лови весёлый ФиззиПоп!
В каждой капле – яркий хлоп!
Вкус взрывается огнём,
Жажду тушим – ни о чём!
ФиззиПоп, ФиззиПоп – искромётный поворот!
Кто попробует – тот хо‑чет еще!
– Итак, ладно, к делу! Я буду последователен как тот парень, который вас зачал и ушёл за хлебом, поэтому идём с самых азов! Первое, что вы должны знать про Кринджа – он ашур! Всосали? Для совсем тупых и ранних, поясняю, ашуры – это ребята с силой примитивов, но при этом резкие и умные как нормальные люди! Нормальные пацаны и девки уже просмотрели все ролики про этого Кринджа, а те, у кого в башке есть мозги, особо хорошо заценили тот, на котором он вышибает самого Свиридова из его коляски! Мимоходом! Туша врывается и выносит одного из самых четких наемников Юго‑Восточной Европы подышать свежим воздухом! За секунду! А теперь вспоминаем, что вам нужно взять нашего паренька живым, чтобы получить два ляма монет. Вспомнили? Сглотнули? Вкусно? Едем дальше!
– Раз я начал за опасность этого паренька, то готовьтесь к новостям, девочки и мальчики! Можете не оправлять свои засранные трусишки, потому что на этот раз старина Чпок собирается заставить вас думать, а не бояться. Хотя обоссаться можете запросто, просто поищите в голонете запись, где наш лауреат выносит со своим свинобразным товарищем полный бордель «армейцев». Вы же в курсе, кто такие армейцы? Вы же не совсем убогие, да? Так вот, Криндж, имея при себе только штаны и майку, тупо грохнул целый патруль, засевший в шлюшатнике, чтобы стырить у них боевую машину пехоты, которую он через полчаса толкнул задешево какому‑то кадру! Повторяю для вас, тупездни, целый патруль вооруженных пацанов соснул фатально у нашего кандидата, за считанные минуты! Да, парни были на бабах, мы их понимаем, мир их праху! Что дальше? Рим. Тут вам видео не обломится, но, по проверенным данным, мне известно, что наш Криндж залупнулся на городскую банду, то есть пришёл в их логово, где эти пацаны оттягивались всей толпой, а затем порешал всех и каждого! Тупо, четко, быстро! Еще раз, для придурков, поясняю – логово в Риме, дегенераты! Там сидели киборги, улучшенные нормальным железом, с пушками, которые стреляют отнюдь не этим сраным свинцом! Восприняли? Выводы делайте сами, болваны, а мы переходим к самому интересному!
– … ладно, я соврал. Тут возле меня стоит один кекс, который, вроде бы, башляет мне за то, что я вас засираю, он говорит, чтобы я еще раз прошёлся по «потенциальной опасности цели по имени Криндж», увы, мне придётся это сделать, потому что не все из вас, наши дорогие слушатели, умнее зеда! Короче! Ваша цель, та, которая стоит два ляма терракоинов – огромный человекоподобный мутант с хером как мой локоть! Он может угандошить человека в силовой броне, может дать просраться жрателю голыми руками, способен выдержать с десяток выстрелов из автомата, а потом порвать вам жопу вдоль и поперек! И вот вам, чтобы стать богатыми и знаменитыми, надо взять этого кекса живьем, придурки! Я не знаю, у какого самоубийцы еще чешется кошелек, но я искренне ему сочувствую! Криндж ушатал Свиридова, уронил всю его команду, двинул в зубы гребаной фурии так, что та поломалась, выжил после падения в пропасть, заглянул в соседнее здание и улыбнулся, мать его, в камеру, пока его штопали рободоки, а потом, одевшись как последний сутенер, сваливал вообще от всех, болтая хером на камеру! И ушёл! Слышите? Ушёл, мать его так!
– Всё, мой надзиратель тоже свалил, дрочить, наверное, на фотографию своей бабушки, так что переходим к серьезным вещам. А именно! Кстати, те, кто знают, что тупые, уже могут переключиться на какую‑нибудь муть, потому что сейчас надо будет думать. Итак, ваш добрый старый Самуэль Чпок постоянно вам рассказывает об опасных ублюдках. Опасен ли Криндж? До усрачки, признаюсь честно, я уже боюсь, что он вломится с хером наголо в мой офис! Однако, леди и ледибои, присмотритесь к тем характеристикам, что выдали ему в Рейтинговой Палате! Мужика безо всяких доказательств выставляют в самом черном свете! Враг того, враг этого, враг, мать его, человечества! Вы когда последний раз видели подобную заметку? Можете не вспоминать, я освежу ваши извилины – три года, шесть месяцев и восемь дней назад я вам рассказывал о Теодоре Вранглере, эпическом опасном ублюдке, за душой которого было просто море трупов! На этого козла в итоге снизошёл ударный флот Омнипола и домой эти бараны вернулись далеко не в полном составе! Вспомнили? Хорошо! А что наш Криндж? А за ним нет грехов! Сожженный бордель и вынесенная банда? Да срань‑пересрань, даже ваша прабабушка нагрешила больше за свою жизнь! Думайте! Думайте! Думайте!
– Мне велят закругляться, а так, как я люблю не только вас, но еще и деньги, то закрываю хавальник. Дам напоследок еще один инсайд, исключительно для моей любимой Розы, на фотографии которой дрочу при каждом удобном случае… ну как и вы все, чего уж там! Кстати да, теперь‑то мы всё в курсе, на что шликает она сама! Так вот, я пошуршал среди своих контактов в Рейтинговой Палате, навёл справки, подёргал ниточки насчет этого Кринджа и… Вы не представляете себе, что я узнал! Не представляете! И не представите, потому что узнал я – ни‑хе‑ра! Все молчат как дохлые, у каждого в глотке минимум три члена от нашей гребаной троицы повелителей мира! Хаб, Институт, Церковь – никто из этих «столпов общества» не собирается как‑то комментировать крышесносные заявы по Кринджу! Но! Хотят они все его так, что не могут спать, жрать, трахать малолетних пацанов и зарабатывать деньги! Поэтому, если вы всё‑таки, каким‑то чудом поймаете эту машину убийства по имени Криндж – мой вам добрый совет, идиоты – озаботьтесь тем, чтобы продать его тихо и с гарантией, иначе на вашу тупую башку свалится десант Омнипола, корыто Ориона, толпа фанатиков, а то и отряд ваших собратьев, купленных с потрохами Хабом! Съели⁈ Вкусно⁈ Хорошо!
– Всё, на сегодня я закругляюсь! Всем хорошей охоты, мои оп‑пасные ублюдки, желаю вам сохранить свои продажные жопы, особенно тебе, Роза! Твоя – достояние всей планеты, но мою петицию это увековечить в Рейтинговой Палате отвергают раз за разом! Что бы они понимали! С вами был я, Сэмуэль Чпок, и наша программа… «Оп‑пасные ублюдки!». Пока!
Глава 1
Ах у дуба, ах у ели
– Жизнь – это череда случайностей, недопониманий и неловких моментов, на которые с возрастом реагируешь всё меньше и меньше.