Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа», стр. 25

…обретение родственной души

Я не фанат концепции поиска родственной души в браке, хотя эту идею можно увидеть в рекламных роликах некоторых служб онлайн-знакомств. «Мы поможем вам найти супруга/у вашей мечты с помощью нашей супер-пупер системы совместимости», — утверждают они. Считаю ли я, что они должны помочь вам найти подходящую пару, похожую на персонажей из ваших ночных кошмаров? Вовсе нет. Но эта идея — «я хочу жениться на родственной душе» — ошибочна на двух важных уровнях.

Во-первых, брак — это не поход по магазинам, когда мы рассматриваем прилавки в поисках некоего превосходного товара, необходимого нам для удовлетворения некоторой жизненной потребности. Супруг/а — не потребительский продукт, который мы покупаем для ощущения полного удовлетворения.

Во-вторых, брак — не столько про нас и наши запросы и желания. Идея родственной души в браке основывается на нас — и превращает нашего супруга в нечто, подходящее для нас. Когда же наш супруг/супруга раскрывает перед нами свои недостатки под микроскопом брака, мы начинаем задумываться… Является ли эта несовершенная личность действительно посланной нам Богом родственной душой, которую, как мы полагали, мы обретаем? Так случилось с двумя первыми людьми на земле, и так случается с тех пор с большинством пар.

Итак, неужели мужья и жены не должны быть родственными душами? Вопрос не в «должны», а в «когда»! Найдите любую пару, состоящую в успешном браке в течение 30 и более лет, и спросите их, является ли их супруг/а их родственной душой. Потом задайте вопрос о том, был/а ли их супруг/а их родственной душой с самого первого дня. Вероятнее всего, они рассмеются. Понимаете, мы не вступаем в брак с родственной душой. Мы вступаем в брак с человеком, чьей родственной душой мы хотим стать. И ключевое слово здесь «стать». Статус родственной души в отношениях обычно требует времени, иногда очень длительного. Его можно обрести, только преодолев многочисленные препятствия. Брак не преподносит родственную душу, он делает ее из нас — и из наших супругов. И эти родственные души — самые лучшие.

…«жить долго и счастливо»

Где вы слышали фразу «…и жили они долго и счастливо»? Пастор не провозглашает эту формулу в церкви, когда молодожены удаляются от алтаря. Мы встречаем ее только в сказках.

Вы считаете, что я сейчас окатил холодным душем тех, кто надеется на счастье в браке? Категорически нет! Мы видели в этой книге, что состоящие в браке люди, как правило, счастливее по многим параметрам — в значительно большей степени, чем те, кто живут одни, ходят на свидания, сожительствуют или состоят в разводе. Женатые люди испытывают очень высокий уровень счастья. Но это не постоянное их состояние.

В браке бывают свои конфликты, трудности, сердечные боли. Опять же, найдите любую пару, состоящую в браке более 30 лет, и спросите, жили ли они «долго и счастливо». Если бы вы спросили мою жену и меня (мы женаты почти 30 лет), мы бы посмотрели друг на друга с понимающей улыбкой и ответили бы: «В основном!» Но наш брак, подобно многим бракам, пережил очень трудные времена.

Брак — радость, но также и тяжелый труд. Это одно из его достоинств. Вот что сказал мне один человек о своем собственном браке: «Бывают дни, когда мне кажется, что я мог бы обменять свою жену на бутылку теплой колы-лайт, но такое случается редко. Чаще всего я чувствую, что она самое прекрасное, что у меня есть!»

Трудные дни делают нас лучше, и благодаря им хорошие дни приносят больше удовлетворения. В этом одна из причин, почему брак делает нас лучше: он вынуждает нас держаться в трудные времена и разбираться во всем до конца, постараться в следующий раз поступить разумнее.

Брак можно сравнить с разумным пенсионным инвестированием. Купите хорошие акции. Сохраняйте их, несмотря на все взлеты и падения. Регулярно делайте дополнительные вложения (хотя порой это будет для вас нелегко) на протяжении всей жизни. Через определенное время вы обнаружите, что накопили больше, чем могли предположить.

…забота о себе

Как мы видели, брак имеет тенденцию привносить больше счастья в нашу жизнь, чем другие формы отношений между взрослыми людьми. Тому есть причина: уникальная природа брака, обязательства, которых он требует.

Счастье — это не точка на карте, до которой можно добежать напрямую — нет такой траектории. На самом деле те, кто вкладывает много сил в поиски счастья, имеют меньше шансов обрести его. Самые счастливые люди обычно заняты другими делами. А брак — это надежный путь к счастью, так как в браке мы получаем возможность, даже привилегию, жить для других и служить им. Прежде всего нашему супругу (нашей супруге), затем родственникам супруга (супруги): когда они входят в нашу жизнь, мы учимся любить их, и позже — нашим детям.

Брак увеличивает наше счастье, потому что он с большей вероятностью, чем любые другие отношения, заставляет нас жить для других. Брак продолжает действовать таким образом и в моей жизни. Те, кто знаком со мной, прекрасно знают, что и я часто терплю неудачи. Это заставляет меня бороться, заставляет меня прикладывать больше усилий, чтобы я смог больше отдавать. Но этот труд также делает меня счастливее. Брак оказывает подобное воздействие на большинство из нас.

В начале Книги Бытия говорится о том, что первые мужчина и женщина стали мужем и женой до того, как стали кем-то еще. Это был Божий план — и радость — для них.

Брак выстраивает отношения, как ничто другое. В этом его кардинальное отличие, причем в лучшую сторону.

Брак — это ценность. Не соглашайтесь на меньшее.

1. Какие аспекты брака, по вашему мнению, приносят больше счастья, здоровья и долголетия, чем сожительство?

2. Почему пышная свадьба может способствовать счастливому браку?

3. Каким образом пышная свадьба может отвлечь внимание от важности самого брака?

4. Почему, как вы думаете, счастье не является точкой на карте, до которой можно добежать напрямую? Каковы иные пути, ведущие к счастью?

5. Найдите четыре пары, состоящие в браке 30 лет, и задайте каждой из них следующий вопрос: начинали ли они свою семейную жизнь как родственные души или они почувствовали себя родственными душами с течением времени? Запишите все, что вы от них узнали, и обсудите, как это может укрепить ваши собственные отношения.

Благодарности

Эта книга родилась за месяц чудесного отпуска, в течение которого я тратил время только на несколько вещей: иногда ел и принимал душ, с удовольствием рылся в огромной кипе отобранных мною исследовательских материалов и писал этот текст. Иметь возможность так работать — мечта почти каждого писателя. В течение этого недолгого времени рядом со мной были люди, которые помогли моему проекту осуществиться. Это мой великодушный брат Тодд, его жена и дети, которые позволили мне занять гостевую комнату в их доме, а также библиотекари моих двух альма-матер — Государственного колледжа Пенсакола и Университета Западной Флориды. Ах да… моя удивительная жена Жаклин и пятеро наших детишек тоже сыграли немаловажную роль, охотно (или в ожидании?) обходясь без меня эти несколько недель.

Во время этого творческого отпуска я также смог почти на неделю отключиться от написания книги, отправившись в болотистый край каджунов [10] и проведя там удивительно насыщенное время духовного уединения, размышления и обновления. Это было в пансионате Parish Hermitage, которым руководят доктор Эдди Пэриш и его талантливая жена Джуди, в местечке Сент-Аман (штат Луизиана). Если вам необходим богатый опыт честного духовного руководства в условиях восхитительной еды, тихой, живописной природы и отсутствия телефона или телевизора, Parish Hermitage — то, что вам нужно. Да, это реклама!