Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа», стр. 23

Дополнительное исследование этой группы установило, что сожители, которые в конечном итоге вступают в брак, демонстрируют более высокую степень нездоровых навыков решения проблем и более низкий уровень супружеской поддержки. И то и другое может существенно истощать прочность брака и, как правило, усиливать чувство горечи и обиды.

Сожительствующие пары имеют склонность привносить в свой брак плохие привычки. Уолтер, проживавший с Вилмой в течение полутора лет, научился быть партнером определенного рода под влиянием специфики их отношений — отношений, лишенных ясности и преданности. Когда он наконец стал ее мужем, брак внес свои коррективы, как ему и положено.

Но эти полтора года сожительства по-прежнему давали о себе знать. Уолтер научился определенному поведению в силу приобретенного им взгляда на отношения. Он перенес эту модель поведения и отношений из стадии их сожительства на их брак. Это сказывается на его поведении в качестве мужа, а Вилма вынуждена жить с этими последствиями.

Это означает, что, если женщина хочет существенно увеличить вероятность получить мужа, который:

1. Меньше привержен браку, чем она

2. Меньше предан ей и браку, чем мужья без опыта сожительства

3. Демонстрирует нездоровые навыки решения проблем

4. С меньшей вероятностью будет оказывать ей эмоциональную и практическую поддержку

5. Как правило, более негативно относится к отношениям

6. Демонстрирует агрессию по отношению к ней…

…тогда, как говорит нам наука, сожительство является одним из самых эффективных способов всего этого добиться. Надо пожить вместе до свадьбы, и все!

Воронка сожительства

Этот поразительный результат затрагивает важный аспект сожительства, который ученые обнаружили только сейчас. Некоторые женщины могут, прочитав эти исследования, успокоить себя таким образом: «Если я обнаружу все это в своем парне, пока мы будем жить вместе, не лучше ли узнать об этом до того, как сделать решительный шаг в сторону брака?»

Некоторые ведущие исследования отмечают, что процесс сожительства сам по себе может привести к негативному опыту и у мужчин, и у женщин, но с большей вероятностью у мужчин. Мы обнаруживаем, что сожительствующие пары могут попасть в воронку, которую ученые называют «инерцией отношений».

Это явление может привести к тому, что пары окажутся в ловушке нездорового притяжения — эмоционально, финансово, физически и с точки зрения поддержки. В ловушке, не дающей им разорвать отношения, которые, по их обоюдному мнению, недостаточно соответствуют их желаниям и потребностям. Многие из этих нездоровых отношений заканчиваются браком, при этом пары «соскальзывают» в брак, а не принимают решение пожениться — точно так же, как многие из них изначально «соскользнули» в сожительство.

Профессор Скотт Стэнли проводит такую параллель. Согласно законам физики, движущийся 10-тонный грузовик остановить труднее, чем «Фольксваген-жук». Аналогично, в соответствии с динамикой отношений, «наверняка труднее положить конец отношениям сожительства на средней стадии, чем прервать их на этапе ухаживаний». Объясняя, как это влияет на брак, Стэнли говорит:

«Сожительство ставит типичную пару на траекторию, потенциально ведущую к браку, и отклониться от нее бывает сложно, даже если отношения лишены тех качеств, которые сделали бы брак счастливым и длительным. Возможные [негативные] последствия этой инерции огромны».

По словам Галены Клайн Роудс, это может обречь женщин на неожиданное и глубокое разочарование, так как они чаще своих бойфрендов воспринимают свои отношения сожительства как дорогу, ведущую к браку. Женщины верят, что если им удастся убедить своего парня жениться, то «брак изменит его и сделает более преданным».

Основываясь на своих многолетних исследованиях, профессор Роудс сокрушается, что факты «не дают оснований для такой надежды». Это вызывает у множества женщин, таких как Вилма, огромное разочарование, губительное для души и тела.

Другие ученые обнаружили, что эта инерция отношений усиливается вполне практическими бытовыми соображениями. Подавляющее большинство пар объясняют, что решение жить вместе в большой степени было обусловлено финансовыми причинами. Одна молодая женщина объяснила, что ее опыт очень распространен среди ее сверстниц: «[Мой бойфренд и я] проводили вместе большую часть времени, продолжая при этом платить арендную плату за обе свои квартиры, и для нас было более разумно жить вместе».

У пар могут быть весьма прагматичные причины съехаться, но отношения, подобные брачным, должны иметь под собой более крепкую основу, чем просто экономия на арендной плате. Когда люди начинают жить вместе, они становятся финансово зависимыми друг от друга: им надо поддерживать, хотя бы на базовом уровне, совместно созданную финансовую модель.

Это может быть причиной того, что женщины, проживающие в сожительстве, чаще, чем замужние, стремятся трудоустроиться, даже если мужчины, с которыми они живут, стабильно зарабатывают больше денег, чем они. Женщины в условиях сожительства юридически менее защищены в случае разрыва отношений, чем замужние женщины, которые получают развод, и поэтому они чаще вынужденно держатся за неудовлетворяющие их отношения ради собственной финансовой безопасности.

Это, в свою очередь, приводит к инерции, которая может засасывать мужчин и женщин в отношения, не приносящие им удовлетворения. Правда, для женщин дело здесь обстоит иначе. Если сравнить трудности, с которыми сталкиваются мужчины и женщины при разрыве отношений сожительства, то «предполагаемые трудности прекращения отношений серьезнее для женщин». Как мы только что узнали, многие из этих женщин полагают, что преобразование отношений сожительства в брак послужит «исправлению» их партнера и превращению его в лучшего, более заботливого, любящего и щедрого мужчину. Но затем эти женщины узнаю́т (как это узнали исследователи), что это скорее самообман, чем счастливая реальность.

Гораздо больше отношений сожительства (как и браков, которым предшествовало сожительство) заканчиваются разрывом, чем браков без истории сожительства. Это означает, что сохраняющиеся отношения сожительства сами по себе дают значительно меньше удовлетворения — особенно для женщин. Тому, кто попытается обосновать, как и почему отношения сожительства благоприятствуют женщинам, будет очень трудно найти аргументы.

Дамы, если всего этого недостаточно, чтобы всерьез задуматься о целесообразности совместного проживания, примите во внимание этот последний пункт, который ваши предшественницы-феминистки тоже неверно поняли. Вместо того чтобы быть скорее эгалитарной [9] схемой отношений, где мужчины с большей вероятностью наденут фартук или познакомятся с пылесосом или ершиком для унитаза, верно как раз обратное. Исследование 2010 года установило то же, что было обнаружено в процессе более ранних изысканий: мало кто из сожительствующих пар начинает свои отношения, соблюдая паритет домашних обязанностей: кто купит мясо и приготовит его, кто уберет дом и будет поддерживать в нем порядок… По мере продолжения отношений этот дисбаланс, как правило, усиливается. Догадайтесь, кто из партнеров в конце концов берет на себя бо́льшую долю домашних дел? У вас три попытки!

Памела Смок из Института социальных исследований Мичиганского университета, объясняет самое главное, что должны учитывать женщины:

«Со своей стороны мужчины могут воспринимать или ощущать сожительство как нечто более выгодное, чем брак. Принимая во внимание, что с точки зрения трудоустройства сожительство, как правило, является более гендерно равноправным, чем брак, мужчины в таком союзе освобождены от обязанности кормильца семьи, получая при этом обустроенный быт. Исследования показывают, что даже в сожительственных союзах женщины выполняют большую часть работы по дому».