Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа», стр. 10

«Ученые чаще рассматривают сожительство как замену холостяцкой жизни, а не в качестве альтернативы браку», — отмечает Джеймс К. Уилсон. Другие исследования подтверждают, что сожительство ближе к одиночеству, чем к браку, с точки зрения содействия достижению благополучия. Ключевым фактором является не только тот факт, что людей двое, но и то, как они соединены.

Все дело в том, что брак — это совершенно иной тип отношений. Сожительство более неоднозначно не только для пары (ведь мнение мужчин и женщин о серьезности и будущем их отношений часто разнится), но также и для их друзей и родственников.

Никто не может быть абсолютно уверен в этих отношениях. Ее отец хочет знать, есть ли у молодого человека действительно серьезные намерения касательно его дочери. Собирается ли он поддерживать их в течение длительного времени — или есть вероятность того, что через шесть месяцев он уйдет? Его мать хочет знать, достаточно ли прочны их отношения, чтобы подарить ей первого внука. Действительно ли эта женщина предана ее сыну? Приведут ли их отношения к свадьбе или они просто выжидают: что произойдет дальше? Как бы ответил парень на эти вопросы? Будет ли его ответ отличаться от ответа женщины? Сожительство по определению заставляет всех гадать, и порой гадать постоянно. Ученые использовали для характеристики сожительства оксюморон: «неоднозначное обязательство».

Брак, однако, делает четкое заявление — не только для партнеров в паре, но также и для более широкого сообщества — о положении этих двоих. Свадьба является радикальным, окончательным заявлением, подобным тому, которое сделал испанский конкистадор Кортес, уничтожая свой флот после высадки на берега Мексики. Он обращался к себе и ко всем, как на свадьбе невеста и жених обращаются друг к другу и своим семьям и друзьям, высаживаясь на новый берег законного брака:

Я здесь. Это то самое место, которое я искал всю свою жизнь! И я не отступлю. Я не могу отступить! Никакого «отступления» и нет. Моя судьба — строить свою жизнь здесь, в этом месте, с этими людьми.

Кортес понимал безусловность своих действий. Он дал четкий посыл о своих абсолютных намерениях тем из своих людей, кто задумывался об отступлении. Его обязательство было ясно всем. Оно было абсолютным. И оно изменило его подход к новой жизни. Он не проявлял нерешительности или колебаний. Он явился надолго, отрезав себе единственный путь к отступлению.

Таково и обязательство между вступающими в брак. Оно имеет огромное значение для характера отношений. Брак не просто сентиментален. Мужья и жены — совершенно другие люди, состоящие в совершенно ином типе отношений, чем сожительствующие. Вот почему данные об итогах отношений этих двух типов так убедительны. В следующих главах мы узнаем больше об этих различиях.

Какой тип отношений, по-вашему, с большей вероятностью принесет вам счастье и удовлетворение? Какой из них, с вашей точки зрения, даст более позитивный и здоровый результат? Догадаться нетрудно.

1. Какие выводы исследователей о различиях между людьми, состоящими в законном браке и живущими в гражданском браке, вас удивили?

2. Как, по-вашему, брак влияет на эти факторы в жизни пар? Как может ясность обязательства в браке иметь такого рода влияние?

3. Исходя из того, что вы узнали в этой главе, что бы вы посоветовали молодой паре, которая рассматривает возможность совместного проживания?

Глава 4

Разумно ли устраивать вашему браку тест-драйв?

Вы много работали, накопили денег и теперь готовы. Сегодня вы сделаете решительный шаг и купите новый ноутбук, на который положили глаз. Вы его досконально изучили и знаете, что он обладает всеми нужными вам характеристиками. Осталось сделать только одну вещь, прежде чем дать продавцу вашу банковскую карту. Вы хотели бы его испытать. Вам хочется ощутить красоту графики. Вы хотите убедиться, какой он невесомый и попробовать клавиатуру в действии. Насколько большим кажется экран, когда смотришь кино или играешь во что-то?

Вы приходите в магазин, говорите продавцу, какой компьютер вас интересует — который вы практически приняли решение купить, — но перед этим осталось кое-что сделать. Вы хотите его опробовать. Потрогать. Попользоваться им. Прочувствовать его.

Продавец качает головой. К сожалению, это невозможно. Магазину требуется, чтобы вы обязались купить продукт, прежде чем сможете его попробовать. Только потом можете им пользоваться. Купите, а потом тестируйте.

У вашей подруги аналогичная история с новым автомобилем, который она присматривает. Она знает, чего хочет: модель, цвет и дополнительные опции, но продавец не разрешает ей провести тест-драйв нового автомобиля, пока она не подпишет договор и не внесет внушительный аванс. «Мы считаем, что можем позволить людям сесть за руль только в том случае, когда знаем, что они заинтересованы в уходе за этим автомобилем, — говорит продавец. — Мы думаем, что это происходит только тогда, когда люди взяли на себя обязательство приобрести машину».

Так что «нет» тест-драйву! Вы или хотите выбранный товар, или нет. Определитесь.

Как вы думаете, сколько компьютеров или автомобилей эти ребята продали бы при такой политике? Кто в здравом уме отважится совершить большой прыжок, предварительно не потренировавшись?

Но разве мы не поступаем так же с браком? Мы просим молодых людей взять на себя одно из главных обязательств в своей жизни — сравнимое только с решением стать родителями — без какого-либо предварительного опыта в браке.

Бракосочетание не позволяет достать брак из коробки, развернуть и посмотреть, как он работает. Разве не было бы разумнее сначала попробовать и оценить, каково это? Убедиться, что вам это годится — причем не только вам, но и тому человеку, который будет вашим супругом? В некотором смысле разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака фактически вслепую?

Не в этом ли гениальная идея сожительства? Это же тест-драйв такой серьезной вещи, как супружество, брак с подстраховкой. Если дела пойдут плохо, тогда игра окончена. Каждый пойдет своей дорогой к более здоровым отношениям и большему счастью. Но если вам все нравится и все получается, то вы можете нырнуть на глубину и заключить настоящий брак с большей уверенностью.

Похоже на разумный подход к построению здорового брака, не так ли? Но что-то здесь не сходится.

Недолгосрочный контракт

Джин и Билл познакомились, работая в магазине мобильных телефонов и коммуникаторов в торговом центре. Они быстро сблизились и в конце концов стали проводить вместе большую часть свободного времени. Билл оставался на ночь в квартире у Джин по выходным, а вскоре уже ночевал у нее чаще, чем у себя дома.

Они оба знали, что у них очень серьезные отношения. Учитывая, что одна из квартир большинство дней пустовала и что они оба хотели бы строить совместную жизнь, они решили перевезти в квартиру Джин не только зубную щетку Билла.

Исследователи долгие годы собирали информацию, чтобы узнать, является ли добрачная совместная жизнь полезным полигоном для предварительного тестирования отношений.

Это давало им возможность увидеть, действительно ли они совместимы, испытать на практике настоящую семейную жизнь. Будут ли они ладить? Обнаружат ли друг у друга причуды, с которыми просто не смогут смириться? В отличие от своих клиентов на работе, которые сразу должны подписать долгосрочный контракт, Билл и Джин верили, что их бесконтрактное соглашение укрепит их отношения и убережет их от возможной душевной травмы.