Приключения Олжика и Вовки. Как мы ездили в деревню, стр. 9
— Стойте!
— Да остановись ты!
— Все нормально, пацаны! Это Лёха был, в простыню одетый!
Когда я пришел в себя, я увидел перед собой смеющееся лицо Чинги. «Олжик! Олжик! Это я — Чинга! Приём!»
Нас с Вовкой трясли, обнимали, хлопали по спине, заглядывали в лицо.
— Это Лёха был! — говорил Чинга, показывая на Лёху, который стоял, улыбаясь, с простыней в руке. — Извянки, пацаны, если сильно напугали…
— Да ладно, — сказал Вовка, нервно улыбаясь. — Только сухие штаны принесите.
Громогласный хохот был ответом его шутке.
Как мы ходили рыбачить
На следующий день мы проснулись поздно. Солнце уже поднялось высоко и принялось будить нас, то пуская зайчиков в лицо, то обжигая пятки, торчащие из-под одеяла. Вовка заворочался, чихнул и проснулся.
— Смотри, пацаны прикольные фотки прислали, — сказал Вовка, показывая мне фотки из VK.
На фотках наши друзья позировали, по очереди надевая белую простыню с прорезями для глаз и пугая друг друга.
— Да, жестко они нас пранканули, — сказал я со вздохом.
— Не боись, Лизка, партизаны близко! Мы им такой пранк устроим! В чем городские круче деревенских? Правильно — в хакерстве! Не зря я свой ноутбук взял с собой.
Вовка притащил свой черный хакерский лэптоп, облепленный наклейками Anonymus, раздал сеть с телефона и застрочил по клаве. Через некоторое время он показал мне экран своего компьютера со множеством каких-то строчек и цифр на черном фоне и сказал, блестя глазами:
— Всё! Пошла сэмэсэска!
— Чего пошла?
— Смс с номера полиции! Нашим сельским пранкерам.
— Ты чё, дурак? — вскрикнул я, хватаясь за его комп. — За такие шутки штраф прилетит быстрее, чем твоя «сэмэсэска»!
— Олжик, пойди умойся! Естественно, я шлю смс не с настоящего ресурса полиции, чайник!
— А что ты написал им?
— «МВД Республики Казахстан. По данным полиции, 8 июня в 00:05 вы находились в месте, где было совершено преступление. Будет устанавливаться ваша причастность к данному происшествию. Сегодня, 9 июня, вы должны подойти к автобусной остановке на улице Джамбула в 12:00. Вас будет ждать патрульный автомобиль, госномер 576.»
— А если они родителям расскажут? Те в полицию позвонят!
— Ноу вуман, ноу край! Не плачь, женщина. Щас я им напрямую позвоню измененным голосом!
Когда на Вовку снисходил дух хакерский, его было уже не остановить. Но звонить не пришлось. В беседе в VK посыпались сообщения от наших сельских жертв Вовкиного пранка.
«Пацаны, прикиньте, мне от ментов сообщение пришло!» — писал перепуганный Чинга.
«Да, мне тоже. Будто я был на месте преступления ночью», — строчил Лёха.
«Блин, вот попали! Я не хочу в тюрьму!» — жаловался Чока.
«Да мы же такого ничего не делали, пацаны. Допросят, да отпустят», — успокаивал всех Бола.
«А давайте чухнем все куда-нибудь подальше! Отсидимся пока», — предложил Муха.
«Всё, пацаны, — написал Бола. — Уже почти двенадцать. Выходим на остановку. Там видно будет. Если что, в тюрьме будем друг друга поддерживать».
— Пошли! — сказал Вовка и стал быстро одеваться.
Мы подошли к остановке в двенадцать десять. Все пятеро стояли там с серьезными физиономиями и о чём-то встревоженно разговаривали.
— О, пацаны, вам тоже пришла смс? — спросил Чинга.
— Нет, — ответил Вовка. — Нам позвонили.
— И чё сказали?
— Какой-то майор (фамилию не запомнил) позвонил. Говорит, что вычислили вас по сигналу телефона. А нас попросил дать свидетельские показания.
— А ещё что-нибудь сказал?
— Да, сказал. Сказал, что вам лет по пять строгого режима светит.
— Да за что?! — не выдержав, заорал Лёха. — Что мы такого сделали? Постояли просто около кладбища!
— Алло! — сказал Вовка в свой телефон, глядя на нас и приставив палец к губам — типа «Тихо!». — Да, это я, товарищ майор! Мы с другом здесь. И они тоже здесь. Ага… хорошо… понял.
— Ну что? Что он сказал? — спросил Чока испуганно.
— Сказал, чтобы вы взяли с собой в СИЗО личные вещи. И зубной пасты на месяц.
— Капец! — сказал Муха, обхватив голову и садясь на корточки. — Сходили, блин, на кладбище…
— Да расслабьтесь, пацаны, — улыбнулся Вовка. — Это пранк был с нашей стороны. — Типа ответки за ваш ночной розыгрыш.
— Чё, правда?!!
— Да, это всё фейк. Это я вам прислал смс от полиции. Профессиональный хакер #ВованПацан. Известная личность в даркнете!
Пацаны загалдели все разом, то обнимая Вовку, то тряся его руку, то тыкая в плечо кулаком.
— Уффф! Вот я перепугался! До сих пор сердце стучит.
— Ну, пацаны! Считается! Классно отомстили…
— Ну вы даете! Нельзя же так жестко! Я уже мысленно со всеми попрощался…
— Ну а что вы хотели? — сказал легендарный пранкер, самодовольно улыбаясь. — После наших ночных визгов чтобы вы спокойно спали?
Минут через десять мы, довольные друг другом, разошлись по домам.
У Вовки теперь зачесалось пойти на рыбалку. Он выпросил у бабушки оставшиеся от дедушки снасти и банку с крышкой для червяков.
— Когда Володеньке было лет пять, дед, царствие небесное, взял его на озеро, на рыбалку. Вот и приучил к хорошему делу-то, — сказала, Валентина Васильевна, протягивая нам банку и улыбаясь.
Мы взяли лопаты и принялись копать землю на краю огорода. Червяков было много, и мы быстро набрали целую банку. Бабушка собрала нам с собой покушать и попить. Мы взяли в руки две удочки — одна была, как мне гордо объяснил Вовка, «телескопическая», современная, а вторая — старая, но очень крепкая и стильная, сделанная из бамбука. Я выбрал бамбуковую. На Вовкиной удочке стояла «катушка», а я не знал, как с ней обращаться. Вовка также взял кусок фанеры, краски и резиновые сапоги.
— Ну сапоги — понятно, — сказал я. — А фанера и краски зачем?
— Много будешь знать, могут подумать, что ты умный!
По дороге на озеро Вовка купил маленькую банку кукурузы. «На кукурузу сазан может клюнуть», — объяснил он. Через минут двадцать мы уже были у берега кокбулакского озера. Вовка выбрал место, свободное от камышей, где, как он сказал, они с дедом всегда рыбачили. Потом Вовка взял свою фанеру, макнул палец в воду и в акварельную краску, и принялся пальцем рисовать на ней какой-то кривой овал с глазами и хвостом.
— Это мышь, раздавленная самосвалом?
— Это бог всех рыб, он обеспечит нам с тобой суперский улов. Я видел на ютюбе как один блогер нарисовал такого бога, и потом у него клев бешеный случился!
— Только в нашем случае будет немного по-другому. Местные рыбы при виде твоего шедевра будут помирать от смеха и всплывать кверху брюхом. А нам останется только их собрать вон тем твоим гигантским сачком.
— Сам ты «сачок». Это называется «подсак».
Вовка дорисовал свою лепешку с плавниками и прикрепил рисунок куском проволоки к ветке ближайшего дерева.
— Я помню, наловили мы с дедом карасей, — аж штук пятьдесят! А в банку трехлитровую, которую с собой взяли, только двадцать помещается. «Ну, — говорит дед, — беги, Вовка, по берегу, ищи тару для рыбы». Я нашел несколько бутылок пластиковых, но все равно все не поместились, пришлось многих отпускать…