Чёрт из Чертаново. Том 5, стр. 52

— С радостью прикрою твою спину, — улыбнулся я и схватил её пониже спины.

— Этим займёмся после того как взорвём пару колымаг, — шепнула она мне на ухо и уже превращаясь в ворону добавила. — Встретимся на месте.

Мгновение спустя на подоконнике снова сидела ворона, а через секунду чёрная точка растаяла над крышами военного городка. Постояв немного у окна я взглянул ей вслед и улыбнулся. Странная, отбитая, но в то же самое время нежная, заботливая и ласковая. Как будто ворох противоположностей забросили в одну голову и хорошенько взболтали, а то что вышло из этого коктейля и стало основой личности Линды.

— Мяу! — Заорал Апельсин пытаясь открыть холодильник.

Зил жалобно тарахтел, но открываться не желал.

— Дружище, там пусто. — Произнёс я и помог коту.

Холодильник открылся и озарил пожелтевшее нутро светом. Внутри как я и сказал ничего не было. Пришлось вызвать курьера. Спустя пятнадцать минут приехал Асмаэльбек. Я был уверен что сейчас в квартиру постучится демон из узбекистана, но нет, обычный родненький узбек! Из человеков! Даже чаевых ему начислил цельную тысячу рублей, ибо привёз он мне аж тридцать литров молока и даже вопросов задавать не стал.

Забрав у него пакеты, я потащил их на кухню и почувствовал что на ходу они становятся легче. Обернувшись увидел что Апельсин вспорол когтями пакет, из которого посыпалось молоко, а после засранец полоснул по бутылке и стал слизывать молоко прямо с ламината.

— Если ламинат разбухнет, будешь перекладывать его самостоятельно. А отмазку «у меня лапки» я принимать не стану. Усёк?

Кот посмотрел на меня и презрительно фыркнул.

— Ты погляди как расхрабрился. А пока Линда была тут, сидел помалкивал. — Усмехнулся я и принялся забивать холодильник молоком.

Я обещал Пифону четыре бидона молока, а в бидоне кажется литров тридцать, а может и сорок. Значит я пока выплатил ему почти один бидон, остался должен чуть более трёх. Да и то только в том случае, если эта наглая рыжая морда не выпьет всё молоко подчистую.

Закончив загружать холодильник, я вытер остатки молока с пола после трапезы Апельсина, который раздулся как настоящий апельсин и валялся на полу выпятив округлившийся живот.

— Скажи спасибо что Линда улетела, а то могла бы обрадоваться появлению второго мяча. — Произнёс я, поднял котёнка и запихнул себе за пазуху.

Посмотрев на часы, я понял что время ещё есть. Вызвал такси и поехал на подземную парковку, где вчера бросил спорткар. Пусть и дарёный, но всё-таки конь! И ещё какой! Жалко такой оставлять гнить незнамо где.

Вот только прибыв на место, я обнаружил лишь масляное пятно на асфальте. Похоже беднягу, отволокли на штрафстоянку. Эвакуаторщики в этом городе знают цену зазевавшегося водителя! И цена эта две семьсот за эвакуацию, плюс штраф от полутора тысяч. Ах, да, ещё придётся заплатить за хранение транспорта на платной разумеется стоянке. Одним словом каждая эвакуированная машина приносит копеечку весьма конкретным людям.

Тачка до сих пор числится за Лазарем, а значит его должны были уведомить о эвакуации. Впрочем между «должны» и «уведомили» огромная пропасть. Пришлось снова вызывать такси и ехать в СНТ «Колосок».

Сорванную дверь сарая кое-как прислонили к проёму, а внутри хозяин с Борром колдовали над горой свиных ног. Мухоморыч водил над ними ладошками, и розовые окорока один за другим покрывались благородным белым пушком. Если так пойдёт и дальше, глядишь, испанцы поедут к нам учиться делать хамон. Правда Борр заставит их пить грибовуху, чтобы познать эту трудную науку, после чего испанцы врядли выживут.

— Как продвигается? — окликнул я их, протиснувшись в щель.

— Господин Борр делает успехи! — просиял Лазарь. — С каждым разом процесс идёт быстрее, а качество растёт на глазах. Завтра первая партия хлеба и свинины уже будет на полках «Четвёрочки».

— Я ж говорил что я профессионал! — Задрал нос Борр, не отрываясь от окорока.

Я собирался похвалить их, но Лазарь снова заговорил и тон у него был не самым радостным:

— А ещё мне позвонили из ДПС и сообщили, что мою машину доставили на штрафстоянку, — добавил Лазарь, а кончики его ушей покраснели. — Вернее, вашу разбитую машину.

— Тут такое дело, я…

Договорить он мне не дал. Запустил ладонь в пространственный карман и протянул мне документы на спорткар.

— Ничего не хочу знать. Теперь это ваша головная боль.

Посмотрев на бумаги я понял что там дарственная на автомобиль, а также свеженькая страховка. Радует что у меня есть права на управление легковым транспортом. Правда через два года они истекают, но это ничего. За это время я успею угробить не один спорткар.

— Понял, сейчас съезжу и заберу, — пообещал я, пряча бумаги. — Спасибо за оказанное доверие.

— Доверие, — фыркнул Лазарь и покачав головой вернулся к работе.

Судя по всему он был расстроен фактом того что его машину разбили. Но благодаря этому он так быстро переоформил её на меня. Кстати, если задуматься то это самая высокая зарплата в моей жизни. Даже сейчас продай я разбитый спорткар, то смогу с лёгкостью закрыть все долги.

Прыгнув в такси я рванул на эвакуационную стоянку. Там отыскал био туалет, из которого смердило хуже чем от грибовухи. Закрылся там и сорвал с себя грим, чтобы быть похожим на Караваева, после чего пошел заплатить штраф, да ещё и не один.

Лазарь оказывается переоформил на меня документы ещё вчера, по этому все штрафы за превышение скорости пришли на моё имя. Хуже всего было то, что там имелся и штраф за проезд на красный свет светофора. Меня с ходу предупредили, ещё один такой залёт и меня лишат прав. Я спросил «гражданских», но кассир смеяться не стала, а рекомендовала мне валить. Так я и поступил, но сперва заглянул в тот же зловонный нужник и наклеял грим обратно мечтая о том чтобы лысина крепилась на липучку, а не на клей.

Забрав машину, я первым делом поехал в автосервис. А как иначе? Машина то теперь моя, нужно привести её в порядок. По дороге полз на черепашьей скорости: под днищем скрежетало, а сквозь дыру от арбалетного болта в водительской двери свистел ветер.

На Антонова-Овсеенко нашелся сервис «Мастер-фломастер» где меня встретили трудяги в промасленных комбинезонах. Двое из ларца обошли спорткар по кругу и с интересом поковыряли пальцем пробоину.

— А это откуда? — Спросил мастер которого я назвал Бибо.

— Охота на уток не задалась, — соврал я.

— Ремонт влетит в копеечку, — поцокав языком, вынес вердикт механик по прозвищу Боба.

— В копеечку, это сколько?

— Оригинальные детали дорого стоят. — Сокрушался Бибо.

— Дорого это сколько? Говорите цифрами, а не абстрактными величинами, — попросил я теряя терпение.

— Да хрен его знает. Надо смотреть. — Ответил Боба и повёл меня к компьютеру.

— Да, надо смотреть. Машинка то не дешёвая, — развёл руками мастер Биба.

Покопавшись на англоязычных сайтах, Биба и Боба копировали и вставляли текст в Яндекс переводчик. О чём то шептались, а после заявили:

— Ну короче пять лямов запчасти будут стоить и за работу возьмём ещё пять соток.

— А не дохрена ли? — Возмутился я.

— Не ну а как ты хотел? Вдруг сломаем чего, с нас же спрос. А высокий ценник плата за наш риск. — Пояснил Биба.

— Ладно. А теперь давайте серьёзно. Вы точно справитесь с работой? Если нет, то лучше с ходу откажитесь, иначе я спалю вам гараж. — Произнёс я и два брата акробата заулыбались, пришлось понизить голос и добавить. — Я серьёзно.

— Да чё там менять? Крылья перекинем с капотом, подкрасим, ну и так по мелочи то да сё. — Уверенно заявил Биба.

— Ага, будь спок, всё будет чики страпони. — Улыбнулся Боба.