Василиск - сын Горыныча часть 1 (СИ), стр. 6

Послав дамам воздушный поцелуй, я обошел гневно дышащую дуру и направился к себе, чтобы переодеться в новые вещи, которые уже доставили.

Стою, смотрю на себя в зеркало в ванной и возмущаюсь. Нет, людские тела полный атстой!!! Купаться надо — фу, не люблю. А чистка зубов? Да нахера мне пасть, если из нее вонять не будет⁈ Да только от одного моего дыхания плавились легионы демонов, а ангельские когорты теряли сознание. А туалет? ТУАЛЕТ!!! Это кто, мать вашу, придумал⁈ Как они в него ходят и что при этом делают⁈ Это и девушки тоже так же? Буэ-э!

И я бы ничего этого не делал, если бы не печать, делающая меня человеком, со всеми его гадостями. Да блин, я даже боль чувствую!!! Боль в пальце, которым ударился о ножку дивана. Лютую, страшную, всепоглощающую!!! У меня ДАЖЕ слезы из глаз полились. Рвать и жрать — мама, забери мне обратно, я уже очень злой!

Порычал на собственное отражение — так-то оно, конечно, нормальное. Морда смазливая — иначе и быть не могло, — рост высокий, тело крепкое — чуть пришлось поправить, потому как этот был задохликом. Благо, его раздетым почти никто не видел. Ходить и трясти жиром — точно не мое, я мускулистый ящер и максимально брутальный, ага.

Посмотрел на пакеты из сетевого магазина — тут у них техномагия, если что. В основном техно, но магия в этом присутствует. Есть еще такая замечательная вещь, как Грибница. В ней собрана куча информации обо всем, есть всякие оналайн-магазины и социальная сеть «Друзья». Там у меня была страничка, которую я был обязан обновлять раз в неделю, выкладывая фотки. Любые — хоть жопы. Хотя, как я понял, именно жопы парней там набирают больше всего лайков. На меня было подписано всего пара миллионов — я не особо активничал в ней, поэтому так мало.

Достал телефон, сфоткал свою хмурую рожу и выложил. И забил на неделю — люблю публичность, но реальную, а не где-то там. Нравлюсь — так и скажи. И вздыхать издалека — сразу мимо. Да и нет там ничего, кроме предложений переписываться, созвониться и прочей ерунды. Вот когда выйду отсюда, тогда и подумаю, а пока лень.

Распотрошил пакеты и с удовольствием посмотрел на то, что привезли. Черные штаны-джоггеры, такая же черная, но с серебристым принтом футболка, брутальные красные кроссовки. И браслет в виде черепков на руку.

Переоделся, глянул на себя в зеркало. Все, теперь не стыдно и на людях показываться. А после недрогнувшей рукой смел из шкафов всю косметику в пакеты и выкинул в мусор.

Сел, осмотрелся — м-да, обстановка все еще бесит. Но, насколько я помню, мне тут всего дня три осталось до выпуска — так что потерплю и прокачаю силу воли. Кстати, о ней — надо бы с магией местной разобраться.

Задумался, вспоминая все, что знал этот неудачник. Ну а как еще назвать дебила, который сдох от того, что за бабами подглядывал? Нет чтобы в процессе секса перенапрячься и кони двинуть — тут бы ему от меня и респект был бы, и уважуха. А так — неудачник.

Так вот, о магии — было в ней шесть ступеней, а вот международной классификации не существовало. Поэтому зачастую возникала путаница, и решением общего магического межмирового совета были выбраны три разных категорий названий. Причем названия были исключительно мужские, хотя носили их женщины.

Русская школа от слабого к сильному — Затворник, Знахарь, Ведун, Волхв, Кудесник, Богоравный. Последний самый высокий, таких в мире насчитывалось всего трое.

Европейская — там все проще: Ученик, Адепт, Магистр, Архимаг, Иерофант, Вознесенный.

Азиатская — приведу как пример на русском, потому как эти китайско-японские названия бесят. Итак — Ученик ветра, Человек потока, Наставник пути, Небесный мастер, Истинный человек, Небожитель.

Иногда для более тонкой градации могли добавлять что-то типа Младший Кудесник или старший Ученик. Но это внутренняя кухня, используемая в основном в учебных заведениях.

Различия в магических школах тоже были — в русской делали акцент на развитии тела и духа. В европейской — на знании и контроле, а в азиатской — на гармонии и просветлении. Всякие дао, шмао и прочие радости медитации.

У мужиков особой градации по силе не было, потому как их магия, если и была, сразу переходила на максимальный уровень, где-то в районе слабого Затворника. Инициации как таковой не было — магия давалась с рождения.

Так вот, сейчас я по моим прикидкам был как раз на уровне Затворника — печати сильно порезали мое могущество. Но с небольшим нюансом — я все-таки владел стихиями не на бытовом уровне, а намного выше. Поэтому и вдарить мог не как мужик, а как баба. Буэ-э! Я что, это и вправду сказал? Выкинулся в окно и умер от инсульта.

Еще осталось крепкое тело, желудок, способный даже гвозди переварить, и полный иммунитет к ядам. Кстати, ядом я тоже мог плюнуть — слабенько и жиденько. Но если попаду, смерь гарантирована. Противоядия от моего яда не существует. Ах да, еще репродуктивные способности. Этот бонус у меня не отнять — нет, про выносливость ящера я помолчу, дабы не завидовали. Я про зачатие детей — я мог контролировать, надо оно мне это или нет. Это, так сказать, особенность моего духа — не путать с душой! — и мама, как бы ни хотела внуков, заблокировать эту способность не может. Так что я могу сколько хочу и с кем хочу, не боясь последствий.

А от меня тут точно захотят, потому как беременной женщине тут почет и уважение. А еще такие дотации, что с пузом хотят ходить все и всегда. Но не могут — это строго регламентировано, и материала даже для искусственного оплодотворения не хватает. Поэтому каждый год государство устраивает розыгрыш возможностей в разных сферах. Победители получают шанс залететь. Это для простых людей — у аристократов все иначе. Они эту возможность могут и купить. Дорого. Очень даже. Но могут. Ну, и всякие деятели и спортсменки, кто работает во благо царству, идут вне очереди. Как-то так.

— Васькин Василий Васильевич. Срочно пройдите в кабинет директора!!! — резко раздался голос из матюгальника, висящего под потолком, заставив меня дернуться и злобно посмотреть под потолок.

Магическая хрень, передающая звук и снимающая видео. Не сломать и не разбить. Пробовал, не получилось. Ну, это пока. Бесит! Эти ж за нами круглые сутки наблюдают! Ни жопу почесать, ни даму поиметь — все видят!

Мой неудачливый друг поэтому и сбежал, чтобы хоть пару часов побыть одному. Вырастил возле забора ступеньки, поднялся по ним и перепрыгнул. Дебилы на вышках его если и заметили, то вида не подали. Но точно доложили наверх — так меня и нашли. А девчонки были местные, просто недалеко от нас пляж… Ну, это уже лирика.

В общем, меня вызывали к директору, и даже знаю зачем — пришли покупатели и меня хотят продать. Нет, официально это называется «передать в другую семью», но по факту обычная продажа тому, кто больше заплатил. Меня уже можно, мне через три дня восемнадцать, и директриса решила за мой счет пополнить свое состояние.

О нет, тут все законно. Царство получит свою долю — большую — от продажи, а вот меньшую, чтобы решение было именно в их пользу, получит директор. Об этом, конечно же, все знали, но закрывали глаза — никто своей выгоды не терял. И ей надо было торопиться — через те же три дня я свалю, и ей ни черта не обломится.

Мой предшественник тут был, можно сказать, бунтарем — красился мало, этикету учиться не хотел, на уроках филонил, едва сдав экзамены. Да и вообще был неряхой и головной болью учителей. А я что? Я еще хуже его. Я — это он в минус двадцатой прогрессии!!! Мне вообще неведомы слова послушание и подчинение. Все, что я хочу — это драть и жрать! В любой последовательности. Ну, и научиться злу — куда ж без него.

О чем это я? Ах да. О покупателях. Так вот, за мной пришли и сейчас меня будут хвалить и говорить, какой я весь из себя красивый и покорный. А я бы старый эту красоту и покорность изображал, потому что иначе потом накажут — больно и без свидетелей. Но где он, а где я? К тому же, пусть попробует директор хоть что-то сделать — три дня выдержу, а потом нажалуюсь в надзорный орган, и с нее десять шкур спустят. А может, и двадцать, если натурально изображу страдания.