Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты, стр. 49

Притом что очень часто травля происходит, что называется, «под радаром» взрослых, мощной силой, которая способна показать агрессору, что никто не будет перед ним заискивать и не станет терпеть его жестокие выходки, становятся сами дети.

Если ваш ребенок был активным сторонником агрессора, но не сам затеял травлю, можно пройти с ним те же семь шагов, что и непосредственно с агрессором. Напомню их.

1. Вмешайтесь и возьмите ситуацию под контроль.

2. Создайте сыну или дочери возможность делать добро.

3. Развивайте способность своего ребенка к эмпатии.

4. Научите его дружить — принимать и уважать чужое мнение, а также искать мирные способы взаимодействия с окружающими.

5. Не оставляйте без внимания то, что ребенок предпочитает смотреть по телевизору, будьте в курсе того, в какие видеоигры он играет, на каких сайтах проводит время за компьютером, какую слушает музыку.

6. Вовлекайте его в конструктивную, интересную и энергичную деятельность.

7. Научите своего ребенка желать добра другим.

И конечно, поговорите с сыном или дочерью о том, как перестать покорно исполнять приказы сверстника, который привык всеми командовать. Делается это в два этапа: сначала ребенок должен понять, как себя вести, чтобы им нельзя было манипулировать, а потом ему предстоит научиться общаться с детьми, которые не дадут свернуть с этого пути.

…Десятилетний Дэвид присоединился к мальчишкам, которые повалили девятилетнего Люка на пол и стали пинать его ногами. А Питер, друг Дэвида, сначала старался оттащить жертву в сторону, а потом, когда понял, что одному ему это сделать не удастся, побежал к учительнице. Мама Дэвида была удручена не только тем, в какой компании оказался ее сын, но и тем, что он не повел себя так, как Питер, отказавшийся примкнуть к агрессорам, пытавшийся удержать от этого своего товарища и в итоге пресекший эту безобразную сцену с помощью старших. Дэвид сказал, что действовал в запале, под влиянием эмоций, ничего не соображал, когда вместе с остальными обзывал Питера стукачом и пинал его, но теперь ему очень стыдно. Он искренне раскаивался в том, как вел себя.

Мама Дэвида прошла с сыном семь шагов, они вместе обсуждали причины и «оправдания», то есть то, что подтолкнуло мальчика к тому, чтобы участвовать в травле. А еще Дэвид повинился перед Питером и поблагодарил за то, что тот пытался его остановить. Дэвид пригласил Питера и Люка к себе домой — на пиццу и поиграть. Потом оба старших обсудили, что им надо присматривать за Люком на школьном дворе, чтобы его никто не обижал, — он ведь младше.

Ответственность за совершенные ошибки

Возможно, ваша дочь воспротивится тому, чтобы детально прорабатывать свое поведение, и скажет, что для этого нет оснований, ведь не она начала распускать сплетни об однокласснице. Она их просто повторяла. Тем не менее вы можете дать ей следующие советы.

1. Хорошо бы извиниться перед девочкой, о которой говорили гадости.

2. Логично будет подойти ко всем, кому она пересказывала сплетни, и признаться, что это была неправда.

3. Потом можно будет попросить их перестать распространять это дальше.

4. И не сказать ли всем остальным, что она осознает, какую неприглядную роль сыграла? Она хочет исправить эту ситуацию.

5. Если такое решение будет принято, дальше предстоит сделать для этого все, что в ее силах.

6. А для начала можно пригласить девочку, которую она обидела, на вечеринку или просто на чай.

Помогите своей дочери и поддержите ее — реакция тех, с кем она вместе сплетничала и распускала гадкие слухи, будет разной («Спасибо, что сказала мне», «О, я тоже это многим передала… Что же теперь делать?», «Слушай, тебе-то чего извиняться? Она такая тупая, что ей все равно ничем не поможешь», «Кто же это тебя заставил вилять перед ней хвостом?», «Чего ты выпендриваешься? Типа ты добрая, а мы все злые?», «Ну сказали о ней что-то! Подумаешь, большое дело!», «А ты, оказывается, не ценишь хорошую компанию…»). Наряду с этим ей придется испытать на себе гнев и обиду одноклассницы, которую травила «хорошая компания», почувствовать ее боль. Постепенно ваша дочь осознает не только, какой вред наносят сплетни и слухи и как трудно, а иногда и невозможно его исправить, но и то, насколько она сама несет ответственность за совершенные ошибки.

Вы можете обсудить с ней, как нужно пресекать сплетни, ведь девочке и впредь придется со всем этим сталкиваться. В суфизме — эзотерическом течении в исламе, проповедующем среди прочего повышенную духовность, одном из основных направлений классической мусульманской философии, — есть мудрое правило о трех воротах, через которые должны проходить наши слова: «Это правда? Если нет, не говори этого. Если это правда, то обязательно ли ее говорить? Это благо? Если нет, не говори этого. Если не обязательно, то не говори. Если обязательно, найди способ сказать так, чтобы сказанное пошло во благо».

«Во благо» не означает подсластить горькую пилюлю. Это означает сказать так, чтобы разделить ответственность между всеми участниками. («Ким такая курица! И трусливая к тому же» — через первые двое ворот такая характеристика не пройдет. «Ким не знает, как постоять за себя и дать отпор девчонкам, которые ее травят» — это определение пройдет все трое ворот и откроет возможность для дальнейшего обсуждения: чем ваша дочь может помочь Ким?)

Внимательно слушайте, как девочка описывает происходящее, и вы поймете, участвовала ли она в травле пассивно или одобряла ее, но не выразила этого в открытую («Сью пригласила меня к себе с ночевкой. Ким она не звала. Все знают, что Ким вообще с приветом. Сью всем рассказала, как она себя вела, когда оставалась две недели назад у Джейн»). Воспользуйтесь возможностью, чтобы поговорить с дочерью о том, какой вред приносят сплетни, и убедите ее, что надо сменить роль — для начала свидетеля, который якобы ни при чем, на свидетеля защиты («Мне неудобно говорить о Ким за ее спиной», «Любить ее мы не должны, но и перемывать ей косточки нам тоже не следует»). Пусть ваша дочь подумает о том, как включить Ким в общение. Скажем, ее можно позвать за свой стол. В сообществе подростков это потребует изрядного мужества, поскольку те, кто травит Ким, могут подвергнуть остракизму и вашу девочку. Поговорите с ней о том, кого из друзей она может привлечь на свою сторону в противодействии травле, с кем Ким будет сидеть рядом в столовой. Агрессор может быть сильнее и обладать бóльшим влиянием, чем любой отдельно взятый человек, но с группой дружных единомышленников ему не совладать.

Нельзя оставаться сторонними наблюдателями!

Если ваш сын напрямую не участвовал в травле, но равнодушно смотрел на происходящее со стороны, если он пожимает плечами: «Это меня не касается. Это не мое дело, я просто не обращал на них внимания», поговорите с ним о том, чем плоха такая позиция — не только для прямой жертвы, но и для свидетелей, которые якобы ни при чем, то есть для него самого. Не видеть, что происходит, или видеть и игнорировать — все равно что поддерживать травлю. Когда Эли Визеля спросили, какую заповедь священных текстов он считает главной, писатель не раздумывая ответил: «Не стой праздно в стороне». Противоположность любви, по его мнению, вовсе не ненависть, а равнодушие. Равнодушие помогает творить зло. Ненависть — зло само по себе. Равнодушие — вот что помогает злу быть сильным, что дает ему власть.

Позиция вашего сына хотя и отличается от активного участия других ребят, но ее все равно нужно проработать с помощью тех же семи шагов, которые должны сделать приспешники агрессора, дабы сменить свою роль свидетелей, которые якобы ни при чем, на роль защитников — храбрых сердцем.

И свита агрессора, и те, кто просто стоял в стороне, всегда называют какие-то из девяти причин для поведения, в пользу которого они сделали выбор, — тех самых, что оправдывают их в собственных глазах, когда они не выступают против травли.