Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви, стр. 35

Например, существует большая разница между фразами: «Ты бесчувственный нарцисс», «Ты меня ни во что не ставишь» и «Мне обидно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. С одной стороны, я волнуюсь, все ли в порядке, с другой — чувствую себя неважным для тебя». И если в первом случае высока вероятность, что вы получите ответный диагноз, во втором — ответную претензию, то в третьем вероятность того, что партнер все-таки услышит вас и в следующий раз ответит на сообщение, значительно повышается (если, конечно, отношения с вами ему тоже важны).

Нет оснований в первый же раз, как только вам что-то пришлось не по вкусу, повышать голос и закатывать истерику, равно как и во второй раз этого делать не стоит. Другой мог просто не услышать вас, так что будет разумным спокойно повторить свою просьбу. А вот если вас не слышат в третий и последующие разы, есть повод задуматься: то ли вы недоходчиво объясняете, то ли у второго есть личная причина для проявления равнодушия.

В последнем случае хорошо бы спросить себя:

• Действительно ли ваши чувства и потребности можно игнорировать? Почему?

• Зачем вам отношения, в которых вас не слышат и игнорируют?

Может быть, такая «глухота» — временный симптом какой-то проблемы в ваших отношениях. Может быть, партнер на что-то обижен, зол, мстит или «провалился» в свой собственный кризис. А может быть, «глухота» — устойчивая черта характера. В этом случае пытаться перевоспитывать — дело неблагодарное и бесполезное. И скорее всего, проще разойтись.

В общем, собираясь в следующий раз что-то сказать, остановитесь на минутку и проверьте, нет ли в ваших словах критики. Для этого достаточно спросить себя: как повлияют мои слова на самооценку партнера? Дадут ему возможность почувствовать себя хорошим и любимым или, напротив, — каким-то не таким, нелюбимым? И если верно последнее, то лучше промолчите. Это умение не менее ценное, чем умение говорить.

Хвалите друг друга почаще, да и себя тоже. И пусть сначала это будет казаться искусственным и неловким, с практикой такое ощущение пройдет, а вот радости от общения станет больше.

Обесценивание

Одна из типичных закономерностей заключается в том, что за очарованием (идеализацией) следует разочарование (обесценивание). Кто редко очаровывается, тот редко разочаровывается. Тем не менее вектор от идеализации к обесцениванию — с одной стороны, ожидаемый процесс в развитии отношений, с другой — мощный «демон» любви.

Обесценивание столь распространено, что мы не замечаем его. В своей статье Д. Серенко точно подметила, что обесценивание прочно укрепилось в нашем языке — даже на «спасибо» мы машинально реагируем фразой «не за что». «Но если вдуматься, то почему не за что? Если мы сделали что-то хорошее (а иногда это означает „сложное“»), то почему мы говорим, что нам это ничего не стоило? Обесценивание (и самообесценивание) — настолько въевшаяся бытовая практика, что многие оказываются просто нечувствительны к ее распознаванию в собственной речи.

Столь часто и столь многое мы считаем само собой разумеющимся. Хорошее является нормой, о которой «не стоит и говорить», тогда как косякам и ошиб-кам уделяется огромное внимание. Мы зацикливаемся на собственных неудачах, возвращаемся к ним вновь и вновь. Мы заточены находить ошибки. Больше десяти лет школьной жизни с оценками и красными чернилами также отлично способствуют этому навыку. Заглянем в обычный школьный класс и увидим, как ежечасно красным подчеркиваются описки, ошибки и неточности, удачное же остается без пометок и комментариев.

Вернувшись из школы домой, мы также можем услышать: «чистота в комнате — норма», «помощь по дому — норма», «хорошее поведение — норма», «что ж теперь, за все хвалить?». Мы вырастаем, вступаем в дружеские и романтические отношения, сами рожаем детей и часто на автомате выдаем то же самое. Хорошее — норма, о которой не стоит и говорить, а вот «неудачное» (неустраивающее, не соответствующее ожиданиям) не ускользает от нашего острого критичного взгляда.

Но давайте на минуту остановимся и подумаем, сколько того, что по отношению к нам совершает партнер, он мог бы не делать. Замечаем ли мы помощь? Замечаем ли добрые слова? Замечаем ли объятия? Время, которое он тратит? Подарки, которые дарит?

В 1992 году вышла книга Г. Чепмена «Пять языков любви», в которой автор описал, как по-разному люди проявляют свою любовь, как могут не понимать и обижать друг друга лишь потому, что говорят на разных «языках любви». Мы часто обесцениваем проявления любви, если они для нас непривычны. Мы часто обесцениваем потребности другого, если они несвойственны нам самим.

Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно абсолютно все: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами. Но обесценивание оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными.

Тревога в отношениях

Люди — тревожные существа. Во многом именно тревога позволила нам выжить и процветать как виду, ведь физически мы крайне уязвимы. Чтобы быть живым, нужно было быть начеку. Бесстрашные и нетревожные представители человечества гибли рано и не оставили потомства. Я, конечно, несколько утрирую, но все же недалеко ухожу от истины.

Тревога как чувство и тревожность как черта характера крайне распространены и в близких отношениях проявляются наиболее ярко. Иными словами, тревожные люди будут тревожны и в отношениях, причем в отношениях они, как правило, наиболее тревожны.

Тревога в отношениях несет в себе два типичных страха: страх отвержения и страх поглощения.

Из этих двух страхов вытекают такие проявления, как ревность, подозрительность, стремление контроли-ровать и властвовать, навязчивые мысли, а также общая напряженность, которая может проявляться в эмоциональных срывах.

Тревога в отношениях мешает самораскрытию и доверию. Тревожный партнер требует гарантий, которых в отношениях быть не может. Чем больше чувств — тем меньше гарантий. Вступая в отношения, вы негласно подписываете договор о том, что можете ранить и раниться. Невозможно быть в близости, оставаясь в «броне». Да, вы рискуете, но тем самым даете и шанс на любовь.

Уверенность в отношениях дают не гарантии со стороны другого, а верность самому себе. Вера в то, что в случае, если вам будет плохо, вы не предадите себя, а будете защищать, заботиться о себе, уведете себя из разрушающих отношений и будете поддерживать, зализывая раны.

Доверять другому — это личный выбор. Но доверие — не есть доверчивость. Открывайтесь постепенно. Присматривайтесь, сокращайте дистанцию, а приблизившись друг к другу, не сливайтесь.

Вступая в отношения, мужчины и женщины часто ищут надежности, но это качество не может обеспечиваться за счет гарантированной верности, лишь за счет искренности — договоренности о том, что двое будут честны с собой и партнером.

Тревога всегда направлена в будущее. Тревожный человек рисует картинки неудачи, переживает о том, чего нет, и это мешает ему жить «здесь и сейчас», строить отношения в настоящем и получать от них радость. Будущее проистекает из настоящего. Делая шаг навстречу себе и другому, поддерживая друг друга, одобряя, открываясь, вы создаете нечто хорошее, от чего нормальному человеку уходить не захочется.