Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви, стр. 33
Возьмите бумагу и ручку. В верхней части листа запишите вопрос: «Какие потребности я хочу удовлетворить в отношениях?» Ниже напишите свои ответы. Будьте максимально откровенны с собой и, если вам свойственно убеждение, что любовь бескорыстна и к ней не может быть применен «утилитарный подход», отложите его, пожалуйста, в сторону хотя бы на 10–15 минут.
В вашем списке могут проявиться очень разные потребности: физические, эмоциональные, интеллектуальные, бытовые. Сколько получилось пунктов? Реально ли, что один человек удовлетворит все эти потребности? Не слишком ли большая на нем ответственность? Готовы ли вы сами к тому, что кто-то предъявит вам подобный список?
Теперь попробуйте проранжировать свои потребности: пронумеровать от жизненно необходимых (№ 1, № 2, № 3) к не очень важным (№ 21 или № 150). Есть ли в этом списке потребности, которые вы можете удовлетворить сами, без участия второго человека? Есть ли те, которые можно удовлетворить с помощью не только партнера, но и других людей в жизни? Какие чувства вызывает у вас идея, что не все ваши потребности должен удовлетворять один человек?
Иногда бывает, что в ходе такого анализа люди восклицают: «Ну и зачем мне тогда жена/муж, если я прекрасно могу сам(-а) удовлетворить свои потребности?!» Об этом я подробнее расскажу в заключительной главе этой книги. Пока же отвечу коротко: чтобы разделять проживаемый опыт, чтобы делиться, чтобы просто быть с тем, кого вы любите.
Глава 13. Удовлетворенность отношениями
Когда мы говорим об удовлетворенности отношениями, важно понимать, что есть факторы, позитивно влияющие на отношения, укрепляющие их, а есть и то, что разрушает отношения, приводит к их завершению.
В любых отношениях есть сила созидания и есть сила разрушения. И в конечном счете вопрос в следующем: отношения в целом удовлетворительные с некоторыми неудовлетворительными моментами или в целом неудовлетворительные, но с некоторыми удовлетворительными моментами?
Различают осознаваемую неудовлетворенность отношениями и плохо осознаваемую неудовлетворенность (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999). В случае осознаваемой неудовлетворенности один или оба партнера признают, что отношения их не удовлетворяют. Показательным при этом обычно является глобальный характер неудовлетворенности: «Наша совместная жизнь одинаково плоха и днем и ночью», «Мне очень не повезло с семьей», «Мы ошиблись, нам не бывает хорошо друг с другом». И как правило, упоминается какое-то весьма важное и объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись. Но если анализировать глубже, то причин для этого всегда несколько, в большей степени — внутренних (чувства и внутренние комплексы, удерживающие в отношениях).
Плохо осознаваемая неудовлетворенность проявляется иначе. Партнеры выражают относительную удовлетворенность отношениями: «Все нормально», «Не хуже, чем у других», однако косвенным путем можно выявить выраженную неудовлетворенность, которая проявляется: 1) через чувства и состояния: монотонность, скуку, бесцветность жизни, отсутствие радости; 2) че-рез многочисленные жалобы на различные частные стороны отношений; 3) через специфические феномены, наблюдаемые в жизни такой пары, например: измены, уход от контакта, коалиции с кем-то из членов семьи, болезни как способ привлечь внимание и др. (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999).
На основе проведенных исследований можно выделить определенные факторы развития отношений и удовлетворенности ими (Fenell, 1993; Attridge et al., 1995; Lazarus, 2006; Abowitz et al., 2009; Eryilmaz, Dogan, 2013):
• умение и готовность прощать;
• уверенность в себе как человеке, умеющем быть в межличностных отношениях;
• высокая самооценка;
• мотивация;
• функциональные, конструктивные стратегии решения конфликтов и совладания со стрессом (копинг-стратегии);
• «инвестиции» в отношения: чем больше сил и энергии человек вкладывает в них, тем больше он ими удовлетворен.
Фактически данный список описывает психологически взрослого человека с позицией «я о'кей / ты о'кей».
В свою очередь, к факторам возникновения проблем в отношениях относят:
• предыдущие неудачные или, напротив, идеализированные отношения;
• нефункциональные стратегии преодоления конфликтов и стрессовых ситуаций;
• повышенная тревога в отношениях;
• недоверие;
• нефункциональные убеждения об отношениях;
• наличие других, альтернативных отношений.
Как мы видим, данный список описывает человека с позицией «я не о'кей / ты о'кей» или «я о'кей / ты не о'кей», имеющего ненадежный тип привязанности и высокий уровень тревоги, что чаще всего связано с наличием непережитой травмы.
В дополнение к названным позитивным и негативным факторам, влияющим на отношения, Г. Пирс, И. Сарасон и Б. Сарасон (Pierce et al., 1991, 1997) предложили концепцию качества отношений (англ. concept of quality), которое, по их мнению, связано с тем, как каждый из партнеров воспринимает межличностные конфликты, наличие поддержки и глубину этих отношений в целом.
Восприятие межличностных конфликтов содержит представления о негативных чувствах, которые партнеры вызывают друг у друга, частоте дискуссий, степени их пользы и вреда, а также о наличии неразрешимых проблем в отношениях.
Восприятие социальной поддержки включает оценку того, как в случае возникновения проблем в отношениях действует партнер, вносит ли он положительный вклад в их решение.
Измерение глубины содержит представления о важ-ности отношений как таковых, уровне доверия, возмож-ности и желании продолжать эти отношения, а также о том, насколько каждый из партнеров доверяет другому и выражает свою заботу о нем.
То, насколько люди удовлетворены своими отношениями, связано с тем, насколько они могут удовлетворять в этих отношениях свои потребности, причем обоюдно (Moss, Schwebel, 1993; La Guardia, Patrick, 2008). То есть хорошо тогда, когда оба партнера ориентированы на удовлетворение потребностей другого: хотят порадовать, побаловать, откликнуться на желание своего любимого человека, а не обесценить (мол, «зачем тебе это надо? что за глупость? ишь, размечтался!»). В таком понимании близость в романтических отношениях означает возможность и готовность обмениваться друг с другом своими желаниями, эмоциями, планами, интересами, фантазиями и мечтами, которые не подвергаются критике со стороны другого.
Упражнение для пар. Уделите немного времени друг другу и вашим отношениям. Возьмите листы бумаги и ручки. Пусть каждый разделит свой лист на две части. Справа напишите, какое поведение партнера позволяет вам почувствовать себя любимым (3–5 пунктов). Слева напишите, как вам кажется, какое ваше поведение дает ему почувствовать себя любимым. Принимаются любые формы поведения, кроме насилия над партнером.
Когда окончите писать, сравните ваши ответы. Совпали ли они? Ну а теперь можно реализовать что-то из написанного прямо сейчас.
В одном из обширных исследований (Patrick et al., 2007) было показано, что удовлетворение потребностей в отношениях позитивно коррелирует с переживанием позитивных эмоций, повышением самооценки и общей удовлетворенностью отношениями. Люди, стремящиеся к удовлетворению потребностей своих партнеров, испытывают меньше конфликтов, являются более открытыми и доверяющими, смелы в самораскрытии и готовы делиться глубокими чувствами.
Удовлетворенность супружескими отношениями требует удовлетворения широкого ряда потребностей. Мы можем это увидеть в том, насколько высокие требования люди предъявляют к своим супругам — обычно значительно бо́льшие, чем к друзьям и родственникам. Фактически мы хотим, чтобы рядом с супругом удовлетворялись практически все потребности нашей личности. В действительности это, конечно, невозможно, ведь супружеский статус не превращает нас в сверхлюдей. И все же, чтобы оставаться в отношениях, нам необходимо, чтобы хотя бы минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей был достигнут, поскольку за пределами этого уровня возникает сильный дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные чувства и эмоции. Исследователь В. Сысенко (1981) полагал, что цель отношений — удовлетворить различные потребности людей, а стабильность обеспечивают две системы факторов. Первая — система социально-экономических факторов, определяющая устойчивость отношений (жилищные условия, материальная обеспеченность, бюджет времени и пр.). Вторая — система социально-психологических факторов, отражающая степень удовлетворенности отношениями, которая в самом общем виде соответствует потребностям в трех формах близости, о которых мы уже говорили: интеллектуальной (поговорить), эмоциональной (быть любимым и любить, чувствовать поддержку и одобрение), сексуальной (быть близкими физически).