Я подросток. Развитие внутренней силы, стр. 7
Поэтому практика такая: посмотри, на что ты всегда смотришь в других, на что ты реагируешь. Одни критикуют внешность окружающих, другие – поведение, третьи цепляются к способам самовыражения остальных. И это лишь проявляет их собственные страхи и комплексы в этих сферах.
Понаблюдай за собой: кого тебе иногда хочется высмеять, будто бы выставив его проколы перед собой как щит, чтобы все увидели, что его недостатки гораздо хуже твоих. Ну и заодно понаблюдай за другими. К кому и по какой причине они цепляются? На кого реагируют болезненно? Что и в ком замечают?
Так ты сможешь узнать об их тайных комплексах. Иногда людей волнуют в других очень странные вещи. Кто-то может прицепиться к чьей-то обуви или манере держать вилку, но это значит только одно: у этого цепляющегося человека есть что-то очень личное, очень болезненное. И, обращая внимание окружающих на эти недостатки другого, он чаще всего как бы кричит: «Я не такой! Смотрите, он хуже меня!» И тем самым он себя выдает, сам не понимая этого.
Мы не можем избавиться от неловких воспоминаний, но можем изменить к ним отношение. Это можно сделать прямо на практике с любой неприятной историей из твоего прошлого.
Итак, попробуй вспомнить самую стыдливую историю и выслушать ее как рассказ лучшего друга. Представь, как он вспоминает подробности, мучается, смущается и очень переживает. Расскажи эту историю самому себе вслух. Почувствуй, как ты слушаешь все это с дружеской теплотой и поддержкой.
Разве ты бы стал хуже относиться к своему другу, если бы это произошло с ним? Что бы ты сказал ему? Проговори эти слова вслух. Если ты добросовестно сделаешь это упражнение, то твое отношение к пережитому изменится.
Но ты можешь, конечно, возразить, что те люди, которых стыдишься ты, – вовсе не твои друзья. И они относятся к тебе безо всякого понимания и поддержки, и кто-то из них, скорее всего, наоборот, радуется твоим проблемам.
Что делать с этими мыслями?
Помни, что эти люди – самые обычные, а значит, у них тоже есть то, чего они стыдятся, за что чувствуют вину и несостоятельность время от времени.
А еще они не будут помнить об этом вечно. Более того, даже самые громкие случаи кринжа очень быстро забываются. И нужно разрешить кринж себе и другим. Потому что наша цель, наша мишень – не чувство стыда и неловкости, а то внутреннее Я, которое стыдит тебя и умножает твои мучения, заставляя увеличивать кринж в сотни раз и страдать.
Поэтому вот еще одна практика: попробуй в течение недели позволять себе попадать в кринжовые ситуации. Делай то, из-за чего будешь чувствовать себя по-настоящему неловко. Намажь нос яркой краской или маркером и ходи так по улице или по школе. Демонстративно споткнись и упади на глазах у всех. Подними руку и молчи вместо ответа, пока весь класс не начнет пялиться на тебя как на ненормального.
Попробуй громко замяукать или залаять в супермаркете или, что еще круче, с серьезным выражением лица спеть там песню, хотя бы один куплет. Попробуй ходить в носках разного цвета или вывернув наизнанку худи или пиджак. Это своего рода атака на кринж, и чем более невозможной, ненужной, глупой и стыдной она тебе кажется, тем больше ты под влиянием страха.
Попробуй провести эту атаку как минимум 20 раз. И я тебе обещаю, что после 20 таких тренировок ты станешь в тысячу раз меньше бояться кринжа. Тебе будет все равно, что о тебе думают другие. Ты станешь гораздо неуязвимее и увереннее, свободнее и сильнее. Это страшно только первые два-три раза. Потом появляется понимание, что ты пережил опыт кринжа, и ничего страшного не случилось.
Идеально, если тебе удастся вызвать негатив людей, лучше всего незнакомых. Пусть какая-нибудь ворчливая тетка в супермаркете начнет вопить, что ты ужасный, испорченный, ненормальный, в то время, пока ты увлеченно мяукаешь в очереди к кассе. «Проживи» эту очередь, и ты выйдешь из супермаркета на три метра выше собственного роста.
Еще несколько классных техник
1. Попадая в неловкую ситуацию, тренируйся называть эмоции, которые испытываешь. Говори: мне стыдно, мне страшно, мне обидно, я волнуюсь, я боюсь, я растерян, я жалею себя. Лучше всего делать это вслух или шепотом.
Как это работает? Когда ты чувствуешь что-то плохое, то очень часто это состояние ощущается как нечто огромное, темное и непонятное в твоем сознании. И в голове при этом десяток разных мыслей. Будто ты несешь большую коробку с кучей вещей и все они мешают тебе. Эту коробку никуда нельзя выкинуть, но когда ты называешь свои чувства в каждый конкретный напрягающий момент, ты как бы достаешь из этой коробки только один предмет. Именно он тебе мешает сейчас. Ты держишь его в руке, отлично видишь и не боишься.
2. Замедлись. Обычно мы устроены так, что как только чувствуем сильную неприятную эмоцию, то сразу пытаемся отвлечься, уйти или переключиться. А ты сделай наоборот. Прочувствуй, как кринж заставляет тебя напрячься, как у тебя дрожат руки или краснеет шея. Прислушайся к своему состоянию, изучая каждый его момент. И когда оно будет сходить на нет, смотри, как это происходит, и зафиксируй: все прошло, я спокоен.
3. Напиши 3–5 самых жутких мыслей. То, от чего ты реально напрягаешься, чего ты сильнее всего не хочешь. Например: «Этот человек узнает о том-то и скажет мне то-то», или «Я захожу, а они все…», или «Она говорит мне то-то, и дальше происходит что-то ужасное». А теперь попробуй эти 3–5 самых неприятных мыслей повторить раз 10–15. Ты очень быстро увидишь, как их влияние на тебя снижается. Будто бы с каждым повторением они теряют какую-то свою злую магию.
4. И последнее, но очень важное. Попробуй проследить за тем, как другие реагируют на кринж. Поспрашивай у своих друзей, знакомых, родителей, чего они боятся и стыдятся больше всего. Что они не могут сделать из-за кринжа? Пытаются ли они его скрыть? Как они избегают его? И даже – о чем они жалеют годы спустя, что могли бы сделать, не стесняйся они проявить себя свободно и уверенно?
Серьезно, поговори с другими. Мы все примерно одинаковы в этом, и нам всем есть что рассказать о власти кринжа над нами.
Глава 5. Проблемы с родителями: главные причины
Без понимания этих главных причин тебе придется непросто. Потому что глазами подростка конфликты с родителями выглядят так: «Я полноценный человек со своими чувствами, желаниями и принципами, но родители воспринимают меня очень странно. Они зациклены на том, что я делаю или не делаю (уроки, свободное время, уборка, манера общения, интересы). В придачу к этому они еще хотят, чтобы я был вечным трехлеткой или семилеткой: этакий всем довольный персонаж, все время улыбающийся и кивающий. И этот странный ребенок, которым они хотят меня видеть, способен исключительно на поток глупых мыслей, да и вообще не может иметь самостоятельного мышления».
Хороший ребенок, по мнению многих родителей, должен думать об учебе, спорте, мечтать о том, кем он станет, когда вырастет. В родителях он невероятным образом видит только авторитет, примеры для подражания, доброту и прекрасные качества.
Он не способен ни замечать, ни понимать, насколько слова родителей расходятся с их действиями, насколько их недостатки мешают жить и им самим, и окружающим. Но если этот самый идеальный ребенок и замечает что-то, например когда родители вопят и угрожают, замахиваются или дерутся, издеваются, устраивают сцены и спектакли с одинаковым текстом, знакомым уже с первого до последнего слова, то он все равно все прощает. Потому что у ребенка к родителям должны быть всего три чувства: безусловная любовь, огромное уважение и вселенская благодарность.
Дальше эту фантастическую картинку дополняем огромной кучей рекламных роликов с картонными улыбками счастливых детишек, фильмами и сериалами, лентами соцсетей с невероятно чудесными семьями, живущими без проблем.