Я подросток. Развитие внутренней силы, стр. 18

6. Критика внешности. Не стоит этого делать. Даже если тебе что-то не нравится, критика внешности близкого человека может заложить бомбу в ваши отношения. Поэтому постарайся не делать партнеру никаких замечаний по поводу внешности, одежды и стиля.

7. Ревность. Это частый повод для ссор, но здесь у меня нет умных советов. Отслеживай в себе, когда ревность выбивает тебя из колеи, и старайся хотя бы не выражать ее. Подозрительность, допросы, обвинения, поспешные выводы – все это может быть как с твоей стороны, так и обрушиться на тебя со стороны другого. И если ты уже был под прицелом подозрений, то отлично знаешь, что никакой контроль, истерики, взятие обещаний и слезы никак не влияют на то, нравится тебе кто-то кроме этого человека или нет. Даже если вы будете неотрывно следить друг за другом, это вообще ничего не даст. Поэтому ревность, если она есть, никуда не денется. И ее надо принять как грустный факт и учиться с ней справляться самостоятельно. Чем меньше контроля и обид из-за ревности, тем крепче будут ваши отношения.

8. Ты разлюбил (или тебя разлюбили). Или, если все было не так серьезно, – кто-то из вас потерял интерес. Это нормально, именно этим закончились или закончатся практически все отношения у девяти с лишним миллиардов людей в мире.

Да, принять это сложно, особенно если первым остыл не ты, а твой любимый человек. Если это так, то спокойно отреагируй на правду и уходи молча. Нет хуже врагов, чем бывшие. И иногда, чтобы не стать врагами, надо просто пережить потерю отношений самостоятельно. Чувства проходят. У всех людей. Сказки о том, что кто-то встретил свою любовь в школе и они прожили долго и счастливо всю жизнь, остались в XX веке. Все влюбляются и остывают. Принять это спокойно почти невозможно, но если не затягивать выяснение отношений на месяцы и не тонуть в обвинениях и манипуляциях, то будет лучше. Разлюбил – уходи. Разлюбили тебя – пусть человек уходит. Боль пройдет.

9. Вранье. Это весомый повод для ссор. Старайся не врать вообще по возможности. Но если соврал и был пойман, не отпирайся. Лучше извиниться, чем завираться еще больше.

10. Ожидания. Самый непростой повод для ссор. И единственный способ решать проблемы с неоправданными ожиданиями – начинать разговаривать о них как можно раньше. Спрашивай партнера и рассказывай сам, потому что очень важно договориться о том, что для вас отношения, что именно значит «быть вместе», что значит «заботиться». И далее по списку вопросов. Потому что если вы будете чего-то ждать друг от друга молча, как бы подразумевая, что так и должно быть, то вас неизбежно ждет много неприятных открытий.

Несколько моментов, которые тебе точно пригодятся в ссорах с любимым человеком.

Не кричи. Что бы ни происходило, как бы твой партнер ни истерил – оставайся спокойным. Вообще повышать голос ненормально. И даже если ты привык видеть, как люди все время орут друг на друга – это неправильно, и главное – это ничего не дает. Ссора – не повод поорать, не способ выпустить накопившийся негатив, как считает большинство. Конфликт имеет цель, во всяком случае, он должен ее иметь. И цель эта – договориться. Подумай, при каких условиях лично ты был бы готов договариваться с человеком, слушать его точку зрения и обвинения в твой адрес, если он считает тебя неправым.

Наверняка тебе бы хотелось, чтобы человек говорил с тобой спокойно и дружелюбно, без оскорблений и обзывательств. Потому что, когда на нас наезжают, единственное, что хочется делать, – или защищаться, или уйти, чтобы перестать слушать упреки.

Чтобы о чем-то договориться во время ссоры или после нее, надо знать свою цель. Об этом большинство людей вообще забывают.

Понаблюдай за тем, как ссорятся твои родные, друзья, знакомые. Чаще всего они никак не обозначают свою цель или делают это в дурацкой форме. Это может быть обвинение: «Ты всегда бла-бла-бла, ты никогда не бла-бла-бла, ты снова бла-бла-бла». Это может быть перечисление своих страданий, что называется «Я хочу поговорить о своих чувствах». Но проблема в том, что, когда ты слышишь, как кому-то плохо из-за твоих поступков или твоего отношения, ты что-то не бежишь сострадать, не так ли?

Все эти: «Я устала повторять сто раз», «Мне так плохо из-за тебя», «Я полночи не спала», «Я плакала», «Я тебе больше не верю», «Я не хочу с тобой разговаривать» – что они решают? Ты слушаешь этот поток – и что? И ничего. Ты не чувствуешь вины, ответственности, раскаяния. Ты пережидаешь, когда этот поток иссякнет и человек успокоится. И ты не хочешь «так больше не делать». Или ты можешь растеряться и начать думать, что с тобой вообще все не так. Что ты ничего не понимаешь, не умеешь, не можешь. Что ты этому человеку не подходишь. Что он к тебе плохо относится. И это тоже приводит тебя в тупик.

Никакие обвинения и жалобы не приближают нас к цели. Всегда старайся сначала переждать волну эмоций, которая мешает думать, а затем четко сформулировать цель ссоры. Чего хочешь ты? Чего хочет твой любимый человек? А наезды, претензии и рассказы о том, как тебе или ему плохо, ничего не решают. Они не помогают договориться. Они не заставляют нас стать лучше.

Также нас не улучшают ультиматумы и шантаж. Все эти: «Если ты еще раз, то я…», «В следующий раз я больше не буду бла-бла-бла», «Если ты так сделаешь, то я…». Ну разве это что-то меняет в тебе? Только злит или заставляет чувствовать растерянность.

Есть еще один бессмысленный вид ссоры. Это когда человек не объясняет, в чем дело, а просто или ходит с обиженным видом, или прекращает общение, не отвечает на сообщения или молчит. Ты задаешь вопросы, что случилось, но в ответ получаешь: «Ничего» или «Ты сам знаешь». При этом человек давит на тебя своим выражением лица, интонацией или молчанием. Девушки такое делают часто.

Не ведись на это. Человек ждет, что ты начнешь нервничать, расспрашивать, извиняться. Но не ведись, а скажи спокойно: «Я к тебе очень хорошо отношусь, но я не буду играть в эти игры. Давай так: ты мне расскажешь, на что ты обиделся(лась), что я сделал(а) не так, и я тебя постараюсь выслушать и понять».

Если в ответ на это – все равно молчание и манипуляции, скажи, что пока возьмешь паузу, потому что хочешь решать проблемы в ваших отношениях, а не выдумывать, отгадывать и часами выяснять, в чем дело. И попроси написать тебе или подойти тогда, когда он(а) будет готов(а) поговорить прямо и спокойно. И все, дистанцируйся и не дергай человека. Пусть даже на это потребуется не один день.

Следующий очень важный навык – слушать, не перебивая. Это ужасно трудно, особенно когда тебе кажется, что обвинения несправедливы или тебе есть что предъявить в ответ. Хочется перебить и доказать, что партнер неправ. Привести доводы и доказательства. Обвинить. Оправдаться.

Многие в таких ситуациях начинают газлайтить. Это когда ты убеждаешь человека в том, что ты так не говорил, так не делал, что ему или ей показалось, что это выдумки, что он(а) специально себя накручивает. Это мерзкий способ, который ничего не решает, но всегда заводит отношения в тупик.

Поэтому слушай молча. Даже если ты не согласен, сначала дай человеку выговориться. Потом скажи, что ты понимаешь эти чувства и тебе жаль, что он(а) так себя чувствует. Обними.

Дальше предложи рассказать тебе, чего он(а) хочет. Но проси сказать это очень конкретно. Тут ты тоже можешь наткнуться на проблему, потому что многие вообще не умеют конкретно формулировать свои желания и цели или говорят о чем-то слишком абстрактном и нереальном. Например: «Я хочу больше внимания и заботы», «Я хочу чувствовать, что ты бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы ты никогда бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы мы никогда не ссорились», «Я хочу понимания», «Я хочу уверенности».

Видишь, какие неконкретные цели? Слушай их, кивай, но дальше уточни. Скажи, что понимаешь, но тебе нужно больше ясности. И предложи человеку рассказать, из чего конкретно состоит это пожелание. Что тебе делать? Что значит «больше внимания»? Что такое, по его мнению, «чувствовать уверенность»?