Кина не будет, стр. 68
РЕЖИССЁР: Там будет заниматься группа здоровья.
ДИРЕКТОР: А здесь, в студии, она не может заниматься?
РЕЖИССЁР: Может. Но её же нет! Вы обязаны были подготовить участников.
ДИРЕКТОР: Полдела уже сделано: группа у нас есть. Найдём среди них спортсменов-разрядников…
РЕЖИССЁР: Наоборот! Мне нужны малоподвижные обжоры.
ДИРЕКТОР: Малоподвижных и обжор у нас — сколько угодно. Идите за пульт, я всё подготовлю.
РЕЖИССЁР (уходя): Не забудьте, что это должен быть цирковой номер.
ДИРЕКТОР: Не волнуйтесь: у нас здесь сплошной цирк! (Зовёт.) Ваня! Саня! Даня! (Подходят рабочий, осветитель и оператор — это артисты, из тех, кто тянул билеты.) Проголодались?
ВАНЯ: Давно.
ДИРЕКТОР: Перерыв не скоро. Хотите быть группой здоровья?
САНЯ: С чего это вдруг?
ДИРЕКТОР: Получите по бутерброду, за счёт дирекции.
ДАНЯ: С чем?
ДИРЕКТОР: С чем нравится: или с колбасой, или с сыром, или с паштетом.
ВАНЯ: И с колбасой, и с сыром, и с паштетом!
ДИРЕКТОР: Идёт!
САНЯ: По сколько штук?
ДИРЕКТОР: Одна репетиция — один бутерброд, две репетиции — два бутерброда, три репетиции…
ДАНЯ: Мы халтуры не потерпим! Будем репетировать до отвала!
ДИРЕКТОР: Согласен. Но надо подкачаться.
ВАНЯ: Так? (Сгибает руки, напрягая мускулы.)
ДИРЕКТОР: Так! (Вручает каждому по насосу.) Друг друга. Взаимная накачка!
Ваня вставляет шланг Сане под манжет штанины, Саня Дане — за шиворот, Даня Ване — в рот.
ДИРЕКТОР: Начали! (Качают. Каждый на глазах раздувается: у одного живот, у второго — шея, у третьего — таз.)
ДИРЕКТОР: Хватит, а то лопнете! (Даёт каждому по листочку.) Вот вам текст.
ДАНЯ: А где аванс?
ДИРЕКТОР: Вот.
В кадре поднос с тремя огромными бутербродами. Это батоны, разрезанные вдоль.
ДИРЕКТОР: Я же велел резать поперёк, а не вдоль! Кто это сделал?
Камера отъезжает — мы видим, что поднос в руках Незнакомца.
ДИРЕКТОР: Опять вы?! (Шипит.) Исчезните, пока вас режиссёр не увидел — с ним будет истерика! (Забирает поднос, выталкивает Незнакомца из кадра. Делает знак режиссёру.) Готовы!
РЕЖИССЁР: Полная тишина! Наезд на заставку!
Появляется надпись: Группа здоровья «Спасите наши туши!»
Музыка!
Маршируя под музыку, с песней, в кадр входят Ваня, Саня и Даня. Маршируют и поют:
ДИРЕКТОР (в роли тренера): Группа здоровья, по порядку инфарктов рассчитайсь!
ВАНЯ: Первый инфаркт!
САНЯ: Второй инфаркт!
ДАНЯ: Третий инсульт!
ТРЕНЕР: Кто из вас занимался спортом?
Двое поднимают руку третьему.
ТРЕНЕР: Какими видами?
ВАНЯ: Бегал в поликлинику и выжимал лекарства.
САНЯ: А я с вышки прыгал. Забрался на самую высокую и прыгнул.
ТРЕНЕР: И как нырялось?
САНЯ: Никак не нырялось. Это оказалась парашютная вышка.
ДАНЯ: А я вчера в бассейне установил мировой рекорд: восемь минут пробыл под водой!
ТРЕНЕР: Ну и что?
ДАНЯ: Ничего. Откачали.
Продолжают песню:
ТРЕНЕР: Ознакомьтесь со спортивными снарядами.
ВАНЯ: Хорошая авоська, но почему у неё нет дна?
ТРЕНЕР: Потому что это не авоська, а баскетбольная корзина.
САНЯ: Простите, но эти тапочки на меня не налезают.
ТРЕНЕР: Прекратите натягивать на ноги боксёрские перчатки!.. (Дане.) Почему вы всё время шлёпаетесь на пол?
ДАНЯ: Я не могу лечь в гамак.
ТРЕНЕР: Это не гамак, а волейбольная сетка!
ВАНЯ: Товарищ тренер! Вызывайте «Скорую помощь»!
ТРЕНЕР: Что случилось?
ВАНЯ: Я ему бросил мячик, а он его принял на головку.
ТРЕНЕР: Вы с ума сошли! Это же не мячик, а ядро!
Продолжают петь:
РЕЖИССЁР: Что дальше по сценарию?
ПОМРЕЖ: Артист Дементьев поёт песню Давида Тухманова про слонов.
РЕЖИССЁР (директору): Значит, нужен слон.
ДИРЕКТОР (с усмешкой): Всего-то!.. Где я вам его возьму?
РЕЖИССЁР: В зоопарке. Прекрасное место для съёмок: проезд по аллеям, панорама по клеткам…
ДИРЕКТОР (перебивая): Вы ещё не поняли, что мы никуда не можем выезжать?
РЕЖИССЁР: Тогда соорудите здесь клетки, две, три, четыре…
ДИРЕКТОР: Эти клетки не размножаются делением — их надо строить. А ни одна клетка не влазит в сметку, ясно?
РЕЖИССЁР (в сердцах): Тогда пусть ваш бухгалтер снимает вместо меня!
Бросил сценарий, рванулся к выходу.
ДИРЕКТОР (удерживая его): Подождите!.. Большим художникам всегда было трудно. Чем больше трудностей, тем крупнее художник. Вам ведь трудно?
РЕЖИССЁР (попадая в ловушку): Да.
ДИРЕКТОР: Значит, вы — большой художник.
РЕЖИССЁР: Мне очень трудно.
ДИРЕКТОР: Значит, вы — очень большой художник. Да, да! Не спорьте со мной!
РЕЖИССЁР: Не буду.
ДИРЕКТОР: От каждой новой трудности вы мужаете на глазах. Прошло всего лишь полпередачи, вы уже на голову стали выше!
РЕЖИССЁР (ублажённый): Вы так думаете?
ДИРЕКТОР: Я не думаю — я вижу! Вижу!.. Вы на глазах превращаетесь в великана!.. Но мы на этом не остановимся! Мы вам создадим новые трудности, и вы снова будете расти, всё выше, выше! Ваши возможности безграничны, так же, как и наши трудности…
РЕЖИССЁР (кокетливо): Ну, хватит, хватит… А то ещё перехвалите… (Снова открывает сценарий.)
ДИРЕКТОР: Давайте подумаем, что характерно для зоопарка?
РЕЖИССЁР: Звери…
ДИРЕКТОР: Это не главное.
РЕЖИССЁР: Клетки.
ДИРЕКТОР: Теплее.
РЕЖИССЁР: Посетители.
ДИРЕКТОР: Приближаемся к ответу!
РЕЖИССЁР: Аллеи. Деревья. Транспаранты.
ДИРЕКТОР: Вот!.. В самую точку!.. Мы покажем зоопарк сверху, на уровне лозунгов и транспарантов. А вниз, под лозунги, не заглядывать.
РЕЖИССЁР: А что мы напишем?
ДИРЕКТОР: Что-нибудь оптимистическое. Например: «Гусь свинье — товарищ!» Или «Курица — птица! Баба — человек!» (Гордо.) А? Сразу станет ясно, что это образцовый зоопарк?
РЕЖИССЁР (включаясь): Можно ещё: «Человек человеку — волк!» Мол, отдел хищников.
ДИРЕКТОР: Хорошо, но только с идеологической поправкой: это там, у них, человек человеку — волк, а у нас: волк волку — человек!
РЕЖИССЁР (заглядывая в сценарий, жалобно): Всё равно без слона не обойтись!
ДИРЕКТОР: Не надо хныкать! Люди из мухи делают слона, а мы что, хуже? (Вынимает из кармана брелок.)