Все секреты французского воспитания. Книга для родителей, стр. 55

Если вы будете знать, к чему готовиться, вам будет гораздо проще справиться со всеми возникающими проблемами. Все обязательно уложится, нужно только набраться терпения и вести себя максимально дипломатично.

Чтобы добиться близких и дружеских отношений с ребенком вашего нового мужа или новой жены, вам понадобится немного времени и сноровки.

Доверие необходимо заслужить: ребенок будет вам доверять, только после того как вы пройдете проверку. И это требует времени.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам «укротить» самых строптивых детей.

Не пытайтесь заменить ребенку его биологического отца или мать. Вы не можете стать их заменой. У каждого ребенка есть только одна мама и один папа. Точка.

• Не пытайтесь соперничать с его мамой или папой. Ничего страшного, если подросток говорит, что его мама готовит лучше или, по крайней мере, гладит его футболки. Просто ответьте: «У каждого свой стиль». Будьте самим собой – такой подход в долгосрочной перспективе работает лучше всего.

• Не нужно раньше времени пытаться добиться от ребенка близких отношений. Просто ведите себя дружелюбно и открыто. Пусть ребенок сам решит, когда можно начать подпускать вас к себе.

• Никогда не критикуйте отсутствующего родителя и не отзывайтесь о нем плохо. Старайтесь избегать любого противопоставления и соперничества. Если ребенок бросает вам: «Мой папа делает спагетти болоньезе в тысячу раз лучше тебя!» – то ответьте что-нибудь вроде: «Правда? Наверное, у него и правда получается очень вкусно. Знаешь, у каждого свой рецепт!»

Постарайтесь доходчиво объяснить ребенку, какая роль будет теперь отведена каждому и какие обязанности будут на каждого возложены. Кто спит в чьей комнате, кто будет накрывать на стол и убирать со стола, как будет планироваться день, если необходимо – сколько времени будет тратиться на выполнение и проверку домашнего задания и т. д. Каждый может высказывать свое мнение. Как только согласие достигнуто, все стараются придерживаться установленного распорядка.

• Дайте ребенку понять, что у него есть право вас не любить. Нельзя заставить любить другого человека. Ребенок должен понимать, что ваши отношения никоим образом не повлияют на любовь и уважение его родителей. Ни в коем случае не оказывайте на него никакого эмоционального давления. Ваши отношения будут выстраиваться сами собой, день за днем.

• Постарайтесь с пониманием относиться к умеренному агрессивному и провокационному поведению – не идите на поводу у ребенка, но и не реагируйте слишком бурно. Однако ни в коем случае не позволяйте ему вам грубить или делать из вас жертву. Он должен относиться к вам с уважением. Границы дозволенного определить непросто, и их необходимо обсудить с отцом или матерью ребенка. Он или она должны вас поддержать и избавить вас от дискомфорта. Вам, в свою очередь, нужно быть доброжелательным, но решительным.

• Ребенок может, не демонстрируя никакой агрессии, обозначить дистанцию или вовсе вас игнорировать. Это его право, так он справляется со сложившейся ситуацией: не заставляйте его ломать себя.

• Девочки очень часто испытывают ревность по отношению к новой отцовской любви – им не нравится то, с какой нежностью он к ней относится. Конечно, вы не должны скрывать свои чувства, но постарайтесь не обниматься слишком крепко при ребенке хотя бы первое время – он может воспринять это как весьма болезненную провокацию.

Наберитесь терпения и не отклоняйтесь от намеченного плана. Понадобится время, чтобы выстроить общение с чужим ребенком и дать ему понять, что хорошие отношения с вами ничему не вредят. В один прекрасный день он обязательно поймет, насколько здорово иметь дополнительного «папу» или «маму», которые его искренне любят.

Живя с «чужим» ребенком под одной крышей как взрослый, вы, естественно, будете играть роль воспитателя. Нет ничего сложнее, чем прививать дисциплину подростку, который не собирается подчиняться. Так как же быть?

• Если вы не выстроили хороших доверительных отношений, любые попытки «добиться послушания» будут заканчиваться фразой: «Ты мне не папа (не мама), и я не должен тебя слушаться». Поэтому в первую очередь вы должны стремиться к тому, чтобы установить с ребенком хорошие отношения.

• Проявляйте свой авторитет только с согласия папы или мамы ребенка, которые должны однозначно поддерживать вас в этом вопросе. Если между вами будут возникать разногласия, ребенок не упустит случая этим воспользоваться.

• Учитывайте, родитель, которого сейчас нет рядом, мог предъявлять иные требования к поведению ребенка. Впрочем, ребенок вполне может усвоить новые правила, но для этого их нужно ему доходчиво объяснить.

Уже само расставание с ребенком расстраивает маму, а тут еще ему придется отдыхать в компании ее бывшего муженька. Вот несколько советов, которые помогут каждому извлечь выгоду из такой ситуации.

• Не стоит демонстрировать ребенку свое неудовольствие или свою грусть по этому поводу: этим вы только испортите ему удовольствие от каникул, проведенных вместе с отцом.

Обсуждая с ним предстоящие каникулы, используйте слова одобрения и поддержки. Расскажите ему, чем он будет заниматься во время отдыха.

• Собирая ему сумку, положите какой-нибудь предмет, который будет напоминать ему о доме, пакет его любимых конфет и т. д.

• Скажите ему, что будете о нем часто думать и звонить. Расскажите, чем будете заниматься сами.

Придумайте что-нибудь приятное для себя – займитесь тем, что невозможно делать, когда ребенок рядом!

66. Как реагировать, когда во время долгожданных каникул ребенок проводит время только со своими друзьями?

Вы организовали семейный отдых. Наконец-то у вас появилось время и возможность побыть вместе. А ребенка и след простыл. С одной стороны, вы его понимаете, а с другой – тревожитесь и расстраиваетесь.

Не важно, поехали ли вы на море, в лес с палатками или к бабушке в деревню – идея одна и та же: наконец-то вы сможете уделить друг другу время, побыть вместе и провести время за совместными занятиями.

Прошло три дня с момента приезда, все уже неплохо освоились, и вы замечаете, что все идет не так, как вы планировали. Подросток «пропал». Точнее, вы периодически пересекаетесь. Он появляется в лучшем случае в полдень, когда вы уже возвращаетесь из магазина или с пляжа. Проглатывает миску хлопьев для завтрака, пока вы жарите шашлык, а затем отправляется повидаться с друзьями.

Ближе к вечеру он появляется снова, но только чтобы перекусить чем-нибудь из холодильника, а затем исчезает снова. Любые попытки выяснить что к чему не дают результата. «Ты куда? – Гулять. – Гулять где? – Не знаю. – С кем? – С друзьями. – Когда вернешься? – Не знаю, зависит от того, что мы будем делать».

С одной стороны, вы радуетесь, что он хорошо проводит время на каникулах, с другой – переживаете, так как не знаете, чем он занимается. С третьей стороны, вы недовольны тем, что почти его не видите. Как реагировать в таком случае?

Для него, равно как и для вас, каникулы означают свободу. Весь год подросток только и делает, что выполняет чужие требования: ходит в школу, выполняет домашние задания, проводит время с семьей, ходит в кружки. В возрасте, когда больше всего хочется свободы, это невыносимо. Вам же нравится во время отпуска самому решать, когда и сколько спать, что и когда есть, видеться, с кем хочется, забыть про все надоевшие «надо»? Ему тоже.