Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа», стр. 5

Для Тины важно, чтобы Мануэль серьезно относился к учебе, так как она хочет в один прекрасный день стать матерью и при этом позволить себе не работать полный день, особенно пока дети маленькие. Ее родители трудились день и ночь, поэтому она желает иной жизни для своих малышей. Итак, Тине нужно, чтобы Мануэль подарил ей чувство защищенности; она хочет быть уверена, что его карьера удачно сложится. Она говорит, что большинство ее подружек жаждет того же.

Мануэлю нужно знать, что Тина верит в него — в то, что он сможет закончить обучение и найти хорошую работу в области ветеринарии. Это придает ему огромное чувство уверенности в своих силах. «Я смогу перевернуть мир, если Тина будет верить в мои способности, — говорит Мануэль, — я не осилил бы все эти учебники, если бы она меня не поддерживала. Удивительно, как много значит ее вера в меня».

Для достижения личной цели каждого из них им также нужно, чтобы партнер достиг своей. Вот что делает их отношения такими важными для них обоих.

Она хочет доверия; он хочет наладить жизнь

В детстве, которое Марго провела в Чили, ее отец изменял матери направо и налево. Марго любила папочку, но в то же время думала и даже знала, что он ведет себя по-свински. Он и не пытался скрывать свой эгоизм и свои грехи. А мама, казалось, никогда не возражала, что вызывало в Марго презрение к обоим родителям. Была ли мать неуверенной в себе, невежественной или бесчувственной? Марго не знает.

Когда Марго познакомилась со своим первым по-настоящему серьезным бойфрендом, ей хотелось быть уверенной, что он будет хранить ей верность и станет тем мужчиной, на которого она и их будущие дети могли бы положиться. Но даже спустя много лет после свадьбы она по-прежнему сомневается, что Томми сможет сохранить обет верности. При этом она осознает: опасения возникают скорее из-за ее прошлого, чем из-за самого Томми.

Томми понимает страхи Марго, однако его преданность и удивительная чуткость пока еще не перебороли беспокойство жены. Она постепенно учится верить в то, что мужчины могут не изменять, но это дается ей нелегко. Томми продолжает злиться на своего тестя за «наследство», которое тот оставил Марго и которое сейчас влияет на их отношения.

Сам Томми стремится воспитывать детей по-другому. А Марго очень нужно получить и пережить новый опыт. Именно его она жаждет. Томми видит свою миссию в том, чтобы предоставить Марго иной опыт, а также сделать так, чтобы у его детей не было тяжелого наследия.

Он хочет тепла; она хочет быть не просто «плюшевым мишкой»

Реджи вырос в заботливой семье в Сингапуре, но такой, где редко проявляли любовь путем телесного контакта. Он не мог вспомнить, чтобы его обнимали, когда он был маленьким, или чтобы он сидел на коленях у родителей, ощущая близость, тепло и безопасность.

Поэтому, когда Реджи познакомился с Мартиф, ему приходилось прилагать усилия, чтобы не реагировать на нее, как высохшая губка, жаждущая влаги. Он постоянно хотел касаться ее — держать за руку, класть руку ей на колено, брать за руку, когда они сидели в церкви. Ему нужно было соединение плоти с плотью, каким бы минимальным оно ни было. Это давало Реджи крайне необходимое для него ощущение безопасности.

Мартиф очень любила Реджи, однако его эмоциональная зависимость заставляла ее чувствовать себя неким фетишем — не в сексуальном смысле, а скорее так, словно она плюшевый медвежонок или любимое детское одеяльце. Мартиф хотела быть любовницей, женой, матерью его детей. Она желала быть для него женщиной, а не мамочкой. Реджи пришлось здорово потрудиться, чтобы относиться к своей жене как к любимой женщине и партнеру. Они оба к этому стремились, но за это пришлось побороться.

Она хочет надежности; он хочет свободы

Леон и Мишель надеются пожениться, когда девушка получит степень магистра социальной психологии. Она хочет работать в правоохранительных органах. Леон строит каркасные дома для местного подрядчика в Торонто, работы у него много.

Они съехались в прошлом семестре, спустя год после знакомства, чтобы сэкономить на расходах. Леон очень много времени проводил у нее дома, поэтому объединение казалось им практичным. Зачем платить за аренду еще одной квартиры только для того, чтобы не признаваться его родителям в том, что они живут вместе? А Мишель говорит, что ей нравится, когда есть к кому возвращаться домой или, по крайней мере, когда кто-то находится рядом, пока она занимается и готовится к лекции (она ведет занятия в качестве ассистента профессора).

При этом ей не по душе, что друг Леона Рич заглядывает к ним слишком часто, потому что он съедает всю еду для перекуса (то есть снеки) и зависим от видеоигр. Ребята проводят долгие часы у компьютера. Это совсем не та атмосфера, которая нужна Мишель для занятий, и она недовольна влиянием Рича на Леона. Его друг не способствует тому, чтобы Леон стал тем человеком, которым она хотела бы его видеть.

Кто-то должен уступить. Но Леон воспринимает просьбу Мишель освободить вечера от присутствия Рича как попытку контроля. В конце концов, Рич — его лучший друг. Он знает его намного дольше, чем ее! И вот они оба задаются вопросом: на какой компромисс в отношениях стоит пойти?

Особые отношения

Мы все находимся в поисках половинки, но мы также ищем определенный тип отношений — длительные, на всю жизнь, максимально близкие, чтобы ложиться спать и просыпаться с тем самым единственным человеком. Все мечтают о таком: вместе живем, вместе наслаждаемся едой, занимаемся домашними делами, ведем бюджет, в общем, участвуем в судьбе друг друга. Иначе говоря, мы строим продолжительную совместную жизнь.

Есть ли какие-либо важные различия между определенными типами семейных и сексуальных контактов? Как они обеспечивают то, что мы ищем в нашем стремлении к удовлетворенности? Влияют ли разные виды отношений на нашу способность целиком принадлежать человеку, которого мы любим?

Это главные вопросы, которые мы будем рассматривать в данной книге. Как влияет тип отношений — в частности, брак и совместное проживание до/вместо брака — на нашу способность к счастливой, приносящей удовлетворение жизни?

Действительно ли это имеет значение?

Если посмотреть на жизненные устремления современной молодежи, ответ будет утвердительный.

Когда ученые Исследовательского центра Пью проводили крупное исследование о взглядах американцев на брак и другие формы отношений, они обнаружили твердое мнение (особенно среди молодых людей) о том, какой тип отношений вероятнее всего ведет к приносящей удовлетворение счастливой жизни.

Результаты изысканий показали: сами сожители часто говорят, что желают вступить в брак — даже чаще, чем холостяки. Мне кажется любопытным тот факт, что сожители чаще других жаждут брака. А 69 % современных сожителей верят, что однажды вступят в брак, и только 25 % говорят, что их вообще не интересует оформление союза. Есть мнение, что совместное проживание — удовлетворительное замещение брака, однако данные цифры показывают, что молодые люди, вступающие сегодня в отношения, так не считают.

Сила инерции

Итак, почему мы наблюдаем, как показатель сожительства быстро идет вверх, в то время как индекс брака медленно снижается? В основном по той причине (и мы это понимаем), что брак — явление более высокого порядка. Совместное проживание вне брака накладывает меньше обязательств и требует меньше усилий. Его легче прекратить, если мы чувствуем, что ничего не получается. Брак — дело иное. Это более серьезные обязательства, больше требующие как от нас самих, так и от супруга. И в орбиту брака, в отличие от сожительства, включены и наши родственники.