Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа», стр. 13

Причина этого кроется в том, что отсутствие ясности в отношениях чаще способствует большей степени контроля и манипулятивности при взаимодействии — в попытках сохранить отношения и заставить партнера делать то, что желает другой. В результате сожители намного чаще сообщают об ощущении нестабильности в отношениях, чем женатые пары.

Когда люди, которые сначала сожительствовали, вступают в брак по-настоящему, они привносят в него это проблемное поведение и отношение, провоцируя тем самым риск ухудшения коммуникации. Исследователи из Университета штата Пенсильвания, еще одного вуза с первоклассным факультетом социологии семьи, объясняют:

«Результаты, связанные с действиями по решению проблем, указывают на то, что добрачное сожительство связано с более деструктивным и разобщающим коммуникативным поведением на протяжении брака. Это оставляет меньше шансов на достижение успешного решения и способно, в свою очередь, с течением времени привести к ухудшению семейных отношений».

Это же исследование показывает, что супругам, которые жили вместе до брака, тяжелее искать поддержку со стороны партнера и самим не просто ее оказывать — не самая удачная комбинация для создания здоровых отношений. Способность искать и предоставлять социальную, эмоциональную и духовную поддержку является фундаментальной для любых отношений. Но, судя по всему, сожители учатся этому менее эффективно, независимо от того, вступят ли они в итоге в брак.

Данное исследование также выявило, что неопределенность в отношениях людей, просто живущих вместе, с большей вероятностью приводит к ощущению «постоянной доступности», то есть «бессрочного присутствия на рынке для более привлекательного партнера, независимо от статуса отношений». А ведь мало кто из нас желает, чтобы наши партнеры чувствовали, будто спрос на них на рынке все еще сохраняется — с точки зрения секса и отношений. Возможно, этим объясняется, почему показатель сексуальной неверности среди сожителей сохраняет свои высокие позиции, как мы видели ранее.

Сожители намного чаще ощущают себя все еще отчасти участниками рынка секса и отношений. Впрочем, это же можно сказать и о некоторых женатых людях, однако их далеко не так много, как подверженных этой «болезни» сожителей.

Какой тип отношений наносит больше вреда?

Серийное сожительство — проживание с чередой партнеров до брака — еще более увеличивает вероятность сложностей в отношениях и последующего развода даже по сравнению с теми, кто сожительствовал только с одним партнером.

По мере накопления фактических данных о сожительстве недавние исследования выявили одну его форму, которая не приводит к полному набору негативных последствий и такому высокому риску развода. Важно понимать, что отличает эту форму, а также то, как она согласуется с тем, что мы уже узнали об отношениях людей, живущих под одной крышей.

Пары, живущие вместе до обручения, «демонстрируют наивысший риск ухудшения отношений до вступления в брак и малую вероятность того, что этот риск снизится после бракосочетания». А как насчет тех пар, которые сожительствуют в период между официальной помолвкой и свадьбой? Результаты исследования говорят нам следующее: хотя этот тип сожительства тоже чреват более неблагополучным взаимодействием в отношениях (как до, так и после свадьбы), но он отнюдь не так вреден с точки зрения личного и семейного благополучия, как сожительство до помолвки и серийное сожительство.

Это вовсе не дает «зеленый свет» сожительствующим помолвленным парам, но все же важно уяснить этот факт для понимания практической разницы. Это то, что мы уже усвоили. Я описываю этот период так: «Свекровь и теща уже заказали себе наряды». И этот фактор имеет значение. Сейчас объясню почему.

Как мы знаем, сожительство не несет никаких обязательств и обещаний. Оно неоднозначно по определению, в отличие от помолвки, которая еще не брак, но больше, чем ничего. Это обещание, или, по крайней мере, согласованное намерение, которое хорошо известно не только паре, но также и кругу родственников и друзей. Помолвка очень влияет на то, как пара и ее окружение понимают отношения и как они действуют в связи с этим.

Совместная жизнь жениха и невесты после объявления помолвки и до свадьбы не так пагубна для личного и семейного благополучия. И все же она тоже несет в себе неопределенность.

Когда уже назначен день свадьбы, заказаны приглашения и платье невесты, забронирован банкетный зал (я уж не говорю о свекрови и теще, которые сбились с ног в преддверии этого грандиозного события, а ведь им еще надо позаботиться о собственных нарядах) — так вот, в этих условиях мужчина и женщина будут вести себя в большей степени как женатая пара с точки зрения преданности и самоотверженности, в отличие от тех, кто просто сожительствует. Родственники с обеих сторон готовы немного раскошелиться, чтобы помочь внести залог за свадебное торжество. Строятся планы. Объявлены обязательства. Это имеет большое практическое значение, в отношениях больше ясности.

Но в то же время все это не вполне соответствует жизненной динамике женатой пары. Серьезные обеты еще не приняты полностью. Бывает, что помолвки расстраиваются до свадьбы. И тогда бывшая пара сожителей будет просто причислена к группе людей, которые когда-то жили с кем-либо вне брака.

Мужчина и женщина не являются мужем и женой до тех пор, пока священник или магистрат не объявят их таковыми. Цыплят по осени считают! А вывод, касающийся сожительства после помолвки, хорошо согласуется с более ранним выводом о том, что отношения сожительства — это лотерея, выигрыш в которой зависит от наличия или отсутствия преданности в паре.

Супруг — не потребительский товар

Молодые пары, заинтересованные в создании процветающего, здорового брака на всю жизнь — а это относится к большинству из нас, — должны понимать, что разумно сначала пробовать, примерять на себя только товары, которые мы покупаем: компьютеры, автомобили, одежду. Полагать, что это относится к браку, — такая же абстрактная фантазия, как снежный человек, русалки и единороги.

Мужа или жену вы не покупаете. Ваш потенциальный супруг — не потребительский товар. Свадебное богослужение — не сеть магазинов Sears [5], где вам гарантируют возврат денег в том случае, если вы недовольны покупкой. Вы посвящаете кому-то свою жизнь, чтобы заботиться об этом человеке, любить его — с полной самоотдачей, и в горе, и в радости. Либо вы готовы к этому, либо нет.

Сожительство — это фактически оскорбление вашего любимого человека: «Я не совсем уверен/не уверена в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?» Сердце тает от таких слов, не так ли?

Трудно найти другое столь же бездоказательное мнение, которое бытовало бы так же широко, как убежденность, что совместная жизнь до брака идет на пользу отношениям. Как мы видим в этой главе, ничего так сильно не ухудшает судьбу брака, как совместная жизнь до свадьбы. И пары сами соглашаются на это.

Карлос, мужчина около 30 лет, живущий и работающий в Сан-Диего, в прошлом году пережил кончину своего трехлетнего брака. До этого у него были отношения: со своей первой серьезной пассией он прожил семь месяцев, а потом съехался с женщиной, которая стала его женой. Они сожительствовали до свадьбы два с половиной года. Он честно и просто объясняет то, что ученые формулируют обычно более наукообразно:

«Мой брак распался, потому что я не смог его сохранить. В моих прежних отношениях я научился относиться к женщине неправильно, не так, как она этого хочет. Я думал, что все дело во мне и что нет способа сберечь наши отношения».