Хрупкая красота. Как невзгоды помогают нам обрести уникальность и стойкость, стр. 60

Но давайте начнем с начала, с того, чтобы снова научиться любить. На протяжении всей моей клинической практики я замечал, что некоторые люди, разорвав токсичные или болезненные отношения, воспринимали это как глубокую травму, хотя на самом деле это являлось для них благословением. Во многих случаях пережитые события носили отрицательный характер, определяющий ход развития последующих взаимоотношений. Чувство вины и стыда не позволяли выбраться на свет тому, что в действительности было освобождением.

Большинство разрывов пар связано с тем, что отношения наталкивались на ложное их восприятие: когда мы думаем, что кто-то может вписаться в рамки отношений, а в действительности этого не происходит, мы вкладываем в происходящее наше ложное восприятие. Если наши отношения начинаются именно с этой отправной точки, то полный разочарования, болезненный и негативный опыт, способный отразиться на всех наших последующих взаимоотношениях, является лишь вопросом времени.

Я встречал людей, которые решали никогда больше не вступать во взаимоотношения, никому больше не доверять. Как правило, такие решения продиктованы страданиями и болью. Определенный жизненный опыт нередко приводит к развитию защитных механизмов, которые возводят вокруг нашего сердца высоченные стены, дабы сберечь его спокойствие.

Я был знаком с людьми, которые после неудачных и бурных взаимоотношений решали проявлять пассивность перед лицом нового партнера. Вполне возможно, что это приносило им ощущение спокойствия и стабильности, которая, к сожалению, носила видимый и краткосрочный характер, поскольку в среднесрочной и долгосрочной перспективе пассивность всегда выливалась в безжалостное и яростное разочарование и агрессивность.

Есть люди, которые, отталкиваясь от опыта прошлых взаимоотношений, решают проявлять смиренность. Смирение полностью выводит из отношений волю человека и в долгосрочной перспективе может привести даже к противоположному эффекту, поскольку второй участник такой пары в какой-то момент может просто устать нести весь груз ответственности на себе. В среднесрочной перспективе подобные отношения выстраиваются вокруг постоянных упреков и явной разобщенности интересов. В самом худшем из случаев смирение проявляется в момент выбора пары, когда человек отказывается оперировать какими-либо критериями и соглашается на первого встречного кандидата независимо от того, подходит он ему или нет.

Я видел и таких людей, которых опыт прошлых отношений подтолкнул к идее о том, что они должны играть доминирующую роль. Но подобный вид отношений опять же носит крайне токсичный характер и приводит к немалым страданиям в среднесрочной и долгосрочной перспективе. Доминирование полностью уничтожает подчиняемого человека, развивая в нем чувство зависимости и тревожности.

Есть также и люди, полагающие, что любовь — это манипулирование, проявление жестокости, осуществление наказания. Возможно, у таких людей есть свои определенные потребности, которые они могут скрывать только с помощью токсичных партнерских взаимоотношений.

Какими бы ни были ваш случай и причина разрыва прежних отношений, возможность насладиться полноценной семейной жизнью зависит от желания научиться любить по-новому. Возможно, к настоящему моменту вас привел негативный опыт прошлого и частичные, искаженные и обобщенные выводы, сделанные на его основании. Но теперь настало время снова учиться любить, и, главное — учиться любить себя.

Мой совет:

Сильный и негативный эмоциональный опыт оказывает серьезное влияние на наш когнитивный процесс (то есть мышление), лишая его способности анализировать, четко мыслить и делать обоснованные и надежные выводы. Во многих случаях, я бы даже осмелился сказать, что в большинстве из них, проблемы взаимоотношений заключаются именно в выводах, которые мы извлекли из нашего предыдущего романтического опыта.

Пришло время переходить к действию, начать работать над самим собой, над своим сердцем и над концепцией любви, которой мы придерживаемся. Должно быть, вне всяких сомнений, в какой-то момент кто-то разбил ваше сердце. Что ж, давайте соберем все его осколки. Да, те самые, что вы храните в самом темном и потайном углу своего прошлого. Возьмите их, нам предстоит работа. Вы должны собрать свое сердце заново, чтобы оно снова начало биться, чтобы оно снова вспорхнуло от поцелуя, взволновалось от ласки, затрепетало от любви.

Пересмотрите свой прошлый опыт

Давайте из настоящего момента оглянемся назад в прошлое. Теперь вы уже точно можете посмотреть на все с иной перспективы, которую вам дают расстояние и время. И если вы не возражаете, эту перспективу мы будем использовать для анализа того, что с нами случилось. Позвольте мне поделиться с вами примером, ярко иллюстрирующим довольно распространенную ситуацию.

Помню случай одной клиентки, чей первый романтический опыт оказался не самым удачным. В общем-то, не произошло ничего исключительного, кроме того, что она очень быстро разочаровалась в едва начавшихся взаимоотношениях. И сразу после этого пришла к выводу, что, поскольку ей уже причинили боль, она должна облачиться в панцирь, сквозь который никто не сможет пробиться. Она даже представить себе не могла, что именно этот панцирь станет виновником провала четырех ее последующих отношений. Все всегда заканчивалось одним и тем же. Она не могла отпустить ситуацию и позволить ей развиваться естественным образом. Панцирь не позволял ей предстать перед другими людьми во всем ее великолепии: она всегда была зажата и напряжена. Ни с одним из тех, кто пытался выстроить с ней отношения, она не смогла стать по-настоящему близкой, что приводило к постоянным сомнениям и разрывам общения. Работать с ней было очень трудно. Пока она не сделала шаг в сторону и не посмотрела на все с другого ракурса, она не смогла понять, что сама была виновницей всех своих романтических неудач.

Я предлагаю вам вспомнить какие-нибудь свои прошлые отношения, которые закончились не так, как вам того бы хотелось. Теперь сделайте небольшой шаг в сторону, посмотрите со стороны и проанализируйте, что произошло. Не волнуйтесь, я буду сопровождать и направлять вас на протяжении всего процесса. Я уверен, что с расстояния вы сможете увидеть, что в этих прошлых отношениях были как хорошие, так и плохие аспекты. Речь идет о том, чтобы без предвзятости проанализировать все, что произошло тогда, дабы сделать обоснованные выводы. Когда мы страдаем, мы желаем как можно быстрее ослабить испытываемое напряжение, поэтому, как правило, мы пускаемся в бегство, заставляющее нас заплатить в конечном итоге еще более высокую эмоциональную цену.

Я помню одного клиента, с которым во время сеансов мы часами напролет говорили о сложных отношениях. Человек, который состоял с ним в отношениях, был с ним ради интереса, выходящего далеко за рамки любви. Поскольку он был безумно влюблен, он решил обратиться за консультацией из-за постоянно переживаемой тревожности. После проведения диагностического обследования мне удалось установить, что его расстройство носило реактивный характер, и причиной этого была его партнерша. Вернее сказать, источником тревожности была не столько спутница жизни, сколько несоответствие между его собственным восприятием ситуации и окружающей его реальностью. Я хочу сказать, он никак не желал сопоставить между собой реальные события, подтверждающие его догадки и ощущения, с чувствами, прорастающими в его сердце. Он постоянно замечал вещи, которые ему совсем не нравились, которые шли вразрез с его представлениями или даже противоречили его понятиям о том, что должно было выражать собой романтическое чувство со стороны его партнерши. Он видел, видел все, но не хотел принимать это. Его друзья, его родственники и даже друзья его партнерши пытались предупредить его и раскрыть ему глаза.