Как стать плохим парнем, стр. 2

Первый собрал отдел, и прежде, чем он начал говорить, ПП вышел вперед и сказал:

– Я, честно говоря, хочу уволиться. Больно смотреть, как все эти тупицы и бездари расходуют деньги компании, давая прибыль на треть меньше, чем могли бы. Обидно за вас, честное слово. Даже при том тупом и бездарном руководстве в лице клопа, которого вы наконец-то уволили, можно было бы минимум на четверть поднять обороты!

– Вот как? – И Первый с интересом взглянул на ПП. – А вы руководство отделом потянете?

– Доверие оправдаю. Вы сделали правильный выбор. Но давайте я сначала побуду исполняющим обязанности, а когда вам понравится моя работа, тогда и решим.

– О’кей! Ко мне в кабинет, юноша!

Из кабинета Первого вышел новый начальник отдела.

«Мелко, мелко, – думал ПП, – не мой масштаб! Но для начала сойдет».

Повышение в первый же час пребывания на работе. Неслабо. Но НЕ ТО!!!

После обеда ПП покинул офис.

Один день жизни Плохого Парня (после обеда)

Как стать плохим парнем - i_002.jpg

На выходе из офиса охранник, которому мешали очки ПП, робко вякнул:

– Вы, эта, простите…

– Прощаю! Пошли пообедаем. Позови свою смену и пошли.

Вместо ведомственной столовой ПП пошел в кафе напротив. Пообедав с охранником, он был в курсе всех новостей и сплетен департамента. Охранник сделал первый шаг к тому, чтобы стать его агентурой. «Подумаю, как все это использовать», – решил ПП.

– Чем больше мы будем знать о департаменте, тем светлее наше будущее! – сказал ПП. – Вам ясно, начальник охраны?

«Мечты сбываются!» – подумал охранник и выпалил: – Так точно!

ПП связался с агентством недвижимости, заехал домой за заначкой «на черный день» и назначил на шесть часов просмотр жилища.

По дороге к парковке он столкнулся с какими-то гопниками. Раньше, втянув голову в плечи, постарался бы побыстрее проскользнуть мимо, но теперь на кураже шагнул прямо на середину.

– Э, мужик, ты чего? – поинтересовался один из гопников.

– Я не мужик, я – барин! – ответил ПП любимым приколом его Тренера.

– А! Извини…

Гопники прошествовали мимо, обходя ПП по большой дуге. ПП созвонился с одним знакомым работником мясокомбината и приехал на бойню. Заплатив сотку долларов, прошел в цех забоя, где, надев фартук и спецодежду, зарезал двух коров. Отмывшись от крови и обретя бесценный опыт, ПП вернулся в город и отправился на просмотр.

Молодая симпатичная агентша Лена повела показывать квартиру, которую он решил с сегодняшнего дня снимать.

Он осмотрел скромную «однушку» на экологически чистой окраине. Лена показывала ему вид из окна. Больше всего ему хотелось ухватить ее за задницу.

– Шикарный вид, – он подошел к окну, развернул ее к себе и впился в ее губы.

Секс после слабой имитации сопротивления (только для приличия) был неописуемо бурным.

– Беру! – решил ПП.

– Что именно? – спросила агентша, приводящая себя в порядок.

– Все! Квартиру. Тебя. Свою жизнь в свои руки!

– У меня есть парень, – промямлила агентша.

– Он говно. Жидкое. У тебя есть я. Сегодня перетащишь свои вещи сюда. Мы будем жить вместе. Не обсуждается.

– Офигеть!

– Отказываешься?

– Не знаю. Нет! Нет, не отказываюсь! Да, любимый!

Вернулся домой, побросал вещи в сумку. Родители что-то пытались возражать, спрашивать, но на все он отвечал: «Потом!»

Запарковался возле подъезда, вышел из машины, его окликнули по имени.

Агентша Лена. Возле офигенного внедорожника неописуемых размеров. Черного и наглухо тонированного. Оттуда вылез серьезный взрослый дядя и с ним пара дядь помоложе.

– Это мой папа, – зашептала агентша Лена. – Он хозяин агентства и еще много чего. Я-то по его воле сегодня первый день работала в агентстве. «Узнавала бизнес изнутри». Постарайся ему понравиться.

– Пусть он постарается понравиться мне!

Лена смотрела на него с восхищением.

– Я наврала, что мы полгода встречаемся.

– Зря.

Папа, явно сам очень даже плохой парень в юности, смотрел на ПП со смесью недоумения и неудовольствия.

– И че?

– Это что, вместо «добрый день»? – улыбнулся ПП.

– Добрый…

– Добрее всех дней! Все, папа, можете ехать. Официальные знакомства и представления завтра. ОК? А сегодня нам не до вас.

Взяв за филейную часть Елену, ПП потащил ее наверх.

День кончился. Наступила долгая и прекрасная ночь! А впереди была еще более прекрасная жизнь…

Семь дней, которые потрясут мир

День первый Играй по своим правилам!

Как стать плохим парнем - i_003.jpg

Мир вам и милость Создателя!

Да пребудет с вами сила!

Да пребудут с вами вера и могущество!

Как стать плохим парнем - i_004.jpg
Как стать плохим парнем - i_005.jpg

Ты взял в руки эту книгу… Это значит, что тебе зачем-то понадобился мой совершенно удивительный и сумасшедший курс «Плохой Парень».

Да, ботаник, маменькин сынок, неуверенный размазня, жилетка для соплей, я могу тебе помочь… Как стать Плохим Парнем за семь дней? Давай для начала разберемся с концепцией твоего становления. Запомни первое: жить в состоянии классического Плохого Парня станет совершенно невыносимо. Тебе придется примерить на себя образ Плохого Парня и использовать его какое-то время для того, чтобы исправить дефекты воспитания. Не возражай! Воспитание каждого из нас было беспредельно дефектным. Оно стало дефектным в результате развития, а скорее деградации общества.

В старые времена кузнецы, когда ковали кольчугу, оставляли напротив сердца круглую дырочку, которую они называли «точкой судьбы». Бронебойная стрела с тонким наконечником могла, попав точно-точно в эту дырочку, пройти насквозь и убить человека. Так вот, таких «точек судьбы» нам с тобой вбили в голову больше, чем самой кольчуги, для того чтобы мы были управляемыми. Для того чтобы подавить, уничтожить, унизить и ослабить нас.

Нас всю жизнь учили быть удобными для всех. Нас учили играть по одним правилам, а жизнь заставила нас играть по другим. Мы очень хорошо учимся играть по тем правилам, по которым нужно проигрывать.

Друг, нас всю жизнь учили играть только в поддавки! И мы очень хорошо этому научились, мы стали обыгрывать в поддавки всех подряд. И вдруг нас, не предупреждая и ничего не объясняя, сажают играть не в поддавки, а в реальные шашки. Причем понимать, что это не поддавки, мы начинаем только к концу партии, когда у нас шашечек не осталось.

О, блин, так это же не в поддавки мы играем, мы же реально играем в шашки! Только, во-первых, нас в шашки никто играть не учил. Во-вторых, первую половину партии мы почему-то думали, что играем в поддавки. В-третьих, ходить уже нечем!

Какие шансы у нас выиграть эту партию? Вот такие же шансы у вас, человеки, сверхчеловеки, персоны, мужчины, быть счастливыми. У вас примерно такие же шансы, как у этого великолепного игрока в поддавки.

Поясню, в чем дело. Двадцатый век был веком деградации. Двадцать первый век – век абсолютной тотальной деградации. Двадцать первый век – это эпоха умирания института брака и воспроизводства, умирания всех социальных институтов, какие только есть. Это самоуничтожение цивилизации. Что из нас пытались сделать?

Женщины, мозги которых были промыты любовными романами, какой-то феминистской фекалией и прочим дерьмом, пытались что-то из нас сотворить. С самого детства нам внушали, что мы беспомощны. И многих убедили в этом!

И что же в итоге получили наши воспитательницы? Недомужчин с диагнозом «привнесенная беспомощность».

Вообще-то автором экспериментов по привнесению беспомощности является академик Павлов. Это он ставил эксперименты на зверушках, которые позже америкашки приписали себе. Павлов взял собак, которых регулярно били током, и разделил их на две части. У одной группы собак перед ударом током начинал звенеть звоночек, и нужно было убежать с квадратиков, к которым были подведены металлические проводки. Собаки быстро ориентировались и убегали. Когда этих собак выпустили на волю и стали подвергать их жизнь опасности, животные великолепно справлялись с трудными ситуациями.