Тайм-менеджмент для женщин. Как все успевать, стр. 4

Россия не Америка: отказ в просьбе наш человек воспримет как личную обиду. Сказать «нет» – значит навеки испортить отношения. Бывают ситуации, когда действительно нужно помочь, но нередко случается, что другого выхода не существует и приходится выбирать: выручать саму себя или подругу. Далее рассмотрены способы выхода из такого положения.

Ложь во спасение

Многие убеждены, что лжи во благо не бывает – она по определению зло. Однако масса людей именно такой ложью спасает свое драгоценное время.

Например: «Машенька, ты же знаешь, я бы с удовольствием посидела с твоим малышом, но нас с мужем пригласил в ресторан его шеф». Или: «Анна Николаевна, я бы непременно отвезла вас в аэропорт, но машина неисправна – погоню после работы в ремонт». Вот она – ложь во спасение, которая часто… выходит боком, так как имеет обыкновение всплывать наружу. Помните непреложную истину про все тайное, которое становится явным? В этом случае отношения можно испортить безвозвратно.

Железный аргумент

Люди, не желающие тратить личное время на решение чужих проблем, применяют во лжи логику, приводя в доказательство своих слов неопровержимые аргументы, и часто сами начинают верить в то, что говорят.

«Знаешь, мы могли бы одолжить тебе денег, но сами собираемся в отпуск на юг через две недели. Понимаешь, муж не захочет рисковать – вдруг ты не сможешь вернуть долг вовремя, если тебе не заплатят гонорар».

Так может продолжаться до бесконечности. На всякий аргумент тут же рождается контраргумент. Существует вероятность, что в итоге отказать в просьбе так и не получится.

Главное – пообещать

После чего отключить телефон. Это – самый эффективный способ потратить минимум времени на беседу.

Когда я сменила место работы, на прошлой остались, как оказалось впоследствии, полезные связи: сразу после моего ухода подругу назначили редактором отдела, в котором она работала. Один мой знакомый никак не мог трудоустроиться.

Я проговорилась ему о назначении подруги на новую должность. Последовала просьба: «Может, позвонишь ей, а то мое положение безвыходное». Я ответила: «Хорошо, поговорю с Викой и перезвоню тебе», то есть дала товарищу надежду. Беда в том, что менталитет русского человека предполагает восприятие надежды как обещания. Я изложила ситуацию подруге, на что она ответила: «Пусть подойдет к главному редактору и скажет, что по объявлению. Нам действительно нужны журналисты, но ручаться за незнакомых людей я не могу». Передала дословно наш разговор знакомому, тот обиделся: «Понятно. Не надо было обещать, если не могла помочь. Я только время зря потратил, ожидая ответа». После этого мы не общались несколько месяцев.

Теперь я понимаю, что нужно было сразу сказать, что Вика не сможет помочь, так как получила должность недавно и не имеет нужного влияния, а самой позвонить ей: если бы она вдруг помогла, я бы обрадовала приятеля. В противном случае – жила бы без угрызений совести. Не стоит давать даже надежды на надежду.

Отбить желание просить

Этот вариант – сочетание лжи во спасение и железных аргументов, предполагающий все их последствия.

«Танечка, я бы подбросила тебя на вокзал, но муж обязательно поедет с нами – мне машину не доверяет, а вы друг друга терпеть не можете».

«Я могу поговорить с подругой, чтобы тебя взяли к ним на работу, но имей в виду: там редактор – самодур и зарплата невысокая».

Третье – дано

Лучшее из худшего – предложить тот самый третий вариант выхода из положения.

Например: «Таня, мой знакомый директор СТО отдыхает сейчас на юге. Попробуй пройти техосмотр самостоятельно, вдруг получится» или «Я вряд ли устрою тебя на эту работу, но могу посмотреть объявления о трудоустройстве и помочь обзвонить работодателей».

Вы узнали пять путей к отступлению. Среди них нет запрещенных или панацеи. Обычно люди используют один или два. Попробуйте расширить список и воспользоваться одновременно несколькими в зависимости от ситуации. Наверняка сработает!

Например: «Я поговорю с директором насчет твоей кандидатуры. Знаю, нам нужны менеджеры. Перезвони мне через неделю». Примерно через неделю сбрасываете звонки просителя, делая вид, что очень заняты. Или: в случае если он начинает названивать на рабочий телефон, трубку снимают коллеги и говорят, что вы заняты, у директора, в командировке. Сами пытаетесь поговорить с шефом. Или еще: в случае отказа через какое-то время снимаете трубку и говорите: «Извини, была очень занята, поэтому с шефом разговаривала только вчера. Сказал, вакантные места сократит, но ты не расстраивайся и попробуй обратиться туда-то. Там хорошие условия и точно нужны работники».

Я не учу вас нагло врать. Это лишь метод-спасение личного времени и вас самой. Применяется только в случае необходимости. Вы не отказываете человеку в помощи, сохраняете чистую совесть и добрые отношения.

Говорить «нет» только один раз

Люди изворачиваются, отказывая в просьбах, и только в редких случаях находят в себе силы сказать один раз твердо и решительно: «Нет. Извини, ничем помочь не могу» – без объяснения причин и без оправданий. К сожалению, русской культурой не предусмотрен однозначный отказ. У нас в крови пообещать, обнадежить и не выполнить, причем с невероятной фантазией и хитростью. Не принято честно говорить «нет» без всяких последствий – обид и недовольства. Вся Россия живет под девизом «один за всех, и все за одного». С одной стороны, это удобно: есть к кому обратиться в случае необходимости. С другой стороны, вы попросите о помощи один раз, а к вам обратятся как минимум три. Наша беда – безотказность. Мы просто не умеем сказать «нет», даже если это негативно скажется на наших собственных делах.

Безотказность и готовность помочь ценятся в обществе, особенно в коллективе, но во всем нужно знать меру. Редкий просящий по достоинству оценит ваше самопожертвование, поэтому нужно уметь корректировать отношения с коллегами по работе, друзьями и близкими. В противном случае у окружающих появится привычка о чем-нибудь вас просить, и винить в этом вы сможете только себя. Лучший выход – создание ситуации, позволяющей удовлетворить чужие просьбы без ущерба для себя, а если ущерб очевиден, корректно, но откажите в просьбе. Если вы сможете найти компромисс и выполнить просьбу частично – это нормально; если же обращения усложняют вам жизнь и отнимают время – научитесь говорить «нет». Кроме того, если вы выполняете в процессе работы две роли, одна из которых связана с общением, а другая – с обдумыванием и сосредоточением, вам следует определить, что важнее. Полагаю, это второе, поэтому старайтесь пресекать попытки коллег завязать с вами праздную беседу. При необходимости обратитесь за помощью к руководству. Возникнет конфликт – идите к шефу снова: наверняка он примет вашу сторону.

Ваша личная жизнь – именно ваша, а соответственно, и ваше личное время, и никто не имеет права отнимать его для удовлетворения собственных нужд. При этом будьте готовы к твердому «нет» и в ваш адрес – в качестве мести или по причине чистой совести. Зато эффект может быть невероятным: вам станут доверять и будут уважать, ведь насколько твердым будет ваше «нет», настолько же однозначным будет ваше «да». Люди быстро это поймут и изменят отношение к вам. Главное – понять: искусство говорить «нет» не делает человека врагом, так как не стоит отказывать в просьбах. При необходимости (и если это не повредит вам) можно понянчить малыша подруги в один из вечеров. Таким образом вы сохраните хорошие отношения с близкими без временного ущерба для себя. Однако если по каким-либо причинам вы не можете этого сделать, не бойтесь вежливо, но однозначно сказать «нет».

Не всегда эмоциональное решение проблемы – оптимальное. Не стоит поддаваться чувствам, что неудобно, некрасиво, нехорошо отказывать в той или иной просьбе. Вы точно знаете, что «да» невозможно, – с уверенностью говорите «нет», руководствуйтесь холодным расчетом.